Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

lunes, 25 de marzo de 2013

Hábitos

Se termina otra semana. Pasó el finde, se acabó el domingo. Otro de esos días en los que digo que voy a acostarme temprano, y al final son las 5 de la mañana y sigo acá.Otro de esos domingos en los que me digo que la dieta la empiezo mañana, y despues la dieta me dura dos horas por día, porque no puedo llevarla adelante. Despues me quejo, despues me detesto.
Me veo y me odio. Hubo una vez en que el talle 24 me quedaba grande, una vez en la que me sentí comoda dentro de ese cuerpo. Una vez en la que no me quejé. Extraño el 48, ese que no veo hace casi tres años, ese que ví por última vez cuando estaba mal y mi estómago permanecía cerrado, y pedirle que comiera era llenarlo en vano. Extraño tantas cosas de esa parte de mi.
Debería estar durmiendo, pero no tengo sueño, no puedo dormir. Despues no puedo contra estas actitudes de mierda, no puedo contra mi, ni contra esa voz que me dice que siga durmiendo cuando suena el despertador para subirme a la escaladora.
Sociedad de mierda, estereotipos de mierda, talles de mierda, autoestima de mierda. Me sorprende no sr bulimica ni anorexica, pero mas aún me sorprende la poca fuerza de voluntad con la quecargo

jueves, 21 de marzo de 2013

TLW, inocencia, mierda, y un viaje

Último cigarrillo de un atado que por culpa de la alergia me duró mas de la cuenta, bien. ¿Bien? Una semana de mierda, el trabajo una mierda, mi cabeza una mierda, mis costumbres una mierda, mis vicios una mierda. Soy una mierda? No, pero igual hago todo mal.
Me habla y no lo soporto,lo puteo por boludo, pero me veo tan reflejada que me siento una mierda y le respondo, porque sé lo que es esperar respuestas que no llegan, sé lo que es esperar.
De fondo Radiohead, con True Love Waits, y me pregunto REALLY WAITS? Atrás, en mi nuca aparece Alejandro en forma de escalofrío, como diciéndome algo en una canción que empieza a sonar, gritando "El gran pecado es haber querido destruir simplemente tu inocencia... INOCENCiA !". No se que quiere decir ese recuerdo repentino. Aconsejame Saudan, dame uno de esos consejos de mierda que no me van a servir para nada pero que me hacen sentir que donde estés me cuidas, tanto como yo intenté cuidarte mientras creía que te amaba, sin tener idea de de lo que era el amor. "-Me vas a querer siempre? -Si, vos? -No se.".
Vuelvo en círculos.  Mi cigarrillo se acabó, el 2013 empezó, el blog sigue acá  siguen los amigos que quiero tener, y al igual que mi cigarrillo, me fumo esta vida también, la vida y el tiempo. Y al final me doy cuenta que jamás me moví. Soy como ese personaje de Francella que estaba en escala de grises, quedado en el tiempo, aca, ahí. Mi cabeza no se arregla, nunca se va a arreglar, soy esto, soy eso.
"If someone said three years from now..." . Ya tres años? Casi. En esto se convirtieron unos "10 días" , en esto se convirtieron, y en esto me convirtieron a mi. Mejor? Peor? No se, esto.
2013, brindé más de una vez para que fuera mi año, y me olvidé de la numerología, ya no creo en los 13, para bien ni para mal, perdí la fe en tantas cosas que ya no puedo confiar ni en mí, no confíes vos tampoco, no se quien soy. Encuentrenme y enfrentenme conmigo misma.
Si Lacuna INC existiera.. Nos borrariamos? Si nos borraramos, nos volveriamos a enamorar de nosotras alguna vez?
Hubiera congelado el tiempo, pero no te lo dije y no se porqué. No me arrepiento, preferí disfrutarlo, tengo todo grabado en la memoria, apreciado. Me escapo acá, y disparo flechas invisibles, que jamás te van a llegar, porque las disparo desde este escondite. Sabes donde estoy?
Tucuman y Deheza, creo que me quedé ahí desde ese día, y recién ahora me doy cuenta..

La puta madre, ahora quiero comer algodón de azúcar. ¿Donde estoy? ¿Cómo carajo llegué aca?

Protect me from what I want...

(Acá tenes Aixa Cervetto, se que querías leer algo así. El otro blog no dice nombres, pero cuenta las mismas cosas con otras palabras)