Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

jueves, 29 de marzo de 2012

Siempre hay gente alrededor, no puedo verte así ♫♪

No es un prejuicio, no sé que es, calculo que miedo. Miedo al cambio, miedo a lo distinto, después de todo sé bien que esto no es parecido a nada de lo que pasé antes, es un nuevo comienzo, aún si esto jamas llegara a comenzar, aún si terminara luego de que yo pusiera el punto final en este texto. Considerar la idea de que es 10 años mayor que mi última relación estable asusta un poco, saber que me lleva 7 años significa que nada de todo lo aprendido en el pasado sirve, significa que cualquiera de mis costumbres anteriores no es apta hoy, pero a su vez significa que no voy a cometer los mismos errores, significa que ya sé que tengo que pensar todo antes de actuar, y significa que si me equivoco es un error distinto, que va a ser una piedra totalmente diferente a las demás que tuve, y que va a ser un aprendizaje totalmente nuevo.
El circulo en que nos movemos no da lugar a tropiezos, un paso en falso puede ser fatal, y no se para cual de nosotros puede ser peor, aunque mi suerte y mi historial indican que siempre recibo la peor parte. No podemos tropezar, no puedo equivocarme ni mover ninguna pieza antes de tiempo. Cualquier error puede perjudicarnos, aún cuando no existen testigos, aún cuando las oportunidades no se presentan y las demostraciones se limitan a sonrisas,  y aún habiendo avanzado tan poco, esto ya no tiene retorno, pase lo que pase, aunque esto jamas trascienda , aunque esto jamas pueda pasar de acá, ambos sabemos lo que dijimos en cada una de las conversaciones que tuvimos, serias o no tanto, ambos sabemos las miradas que cruzamos, las sonrisas que nos regalamos a lo lejos, y los abrazos que podrían haber sido mas fuertes de no ser por tantos pasillos llenos de gente a la expectativa de un buen tema de conversación.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Donde se come no se caga.

Tenía todo para llamar la atencion, el pelo, la ropa y la actitud; era facil saber que lo iba a mirar.
Fue simpático, no hizo falta decir más. Llamó mi atención casi desde el primer momento, y creo que no paso mucho antes de que yo lograra lo mismo en él, ahí es donde empezaba el problema, a fin de cuentas los problemas nunca son por Si o por No, estos llegan luego del Si, es ahí donde todo comienza. La historia de mi vida se resume en una insana dualidad:  Todo se complicó cuando las cosas se pusieron fáciles 
Ahora siento que quiero que salir corriendo, que no quiero nada y que no me conviene, pero a fin de cuentas no me olvido que este juego de histeria y odios simulados lo inicié yo, no me olvido que en un principio yo quería llamar su atención (no sin antes haber sido observada por otra persona a quien ya había mirado antes), lo que no sabía era que el principio de todo se iba a presentar tan fácil...
 "Donde se come no se caga intentaba enseñarme un amigo, allá por el 2007. Nunca pude interiorizarlo, nunca pude hacerme amiga de la frase

martes, 13 de marzo de 2012

Actualidad

O bien el modo aleatorio es muy hijo de puta, o el Momio se había hecho dueño de mi música hace mucho tiempo atrás. Nunca aprenderé de Juana, Wonderwall de Oasis, Algo mas de Artesanales, Lo sé de Horvillerur, y 25 temas más que siempre tuvieron que ver con el. Todo eso al mismo tiempo en que pienso que igual esta todo terminado.
Volví a verlo, me abrazó, me generó un rechazo que jamas había sentido hacia él, un rechazo que con el correr de la noche fui perdiendo, no así la sensación de final. No puedo dejar de quererlo de un momento a otro, ni dejar de tratarlo, ni hacer como si jamas hubiéramos tenido nada, pero aún así, digo que todo terminó, o por lo menos mi dolor. Vuelve a hacer lo de siempre, comprarme con una sola acción, pero ahora elijo no creer nada, por mas que esta vez pueda ser sincero, elijo mirar adelante. No puedo mentirme a mi misma otra vez, haciéndome creer que las cosas van a cambiar. Elijo no volver a ponerme mal.
Sebastián vuelve a aparecer en escena, el juego de siempre empieza otra vez, me preparo para jugar, me preparo para perder y aun así disfrutar del proceso. Paso a verlo por el local, le dejo un chocolate para que se acuerde de mí (Oh, que adorable soy!), y me pide que lo acompañe en ciertas cosas que tiene que hacer. Otra vez jugando a ser lo que no somos. De nuevo simulando lo que nunca fuimos, lo que nunca vamos a ser.

sábado, 10 de marzo de 2012

Bronca

Bronca es mirarte y pensar que sos un pelotudo, es seguirte mirando y saber que, aun así, te quiero. Bronca es decirme a mi misma que de vos no quiero nada, y rendirme cuando me abrís la puerta del auto. Bronca es la impotencia de no estar lo suficientemente loca como para ser merecedora de tu tiempo. Es saber que no somos muy diferentes de esas parejas que siempre vuelven. Bronca es saber que somos un poco como el Momio y la novia. Bronca es saber que no podrías ser bueno para mi, que somos lo que somos y que eso no va a cambiar. Bronca es saber que no quiero que nada cambie entre nosotros, saber que no quiero que nos enamoremos nunca el uno del otro, y sin embargo no haber dejado nunca de preguntarme como seria todo si eso sucediera. Bronca es decir que ya no me gustas, que ya nada de vos me atrae, y saber a pesar de que eso sea verdad, siempre volvemos a nosotros, siempre nos prestamos a este juego, siempre me rindo ante la idea de disfrutar junto a vos, sin involucrar sentimientos, pero sabiendo que los tenemos, que existen. Bronca es sentirte a veces un amigo, pero dejar asomar una venita cuando veo que empezas por enésima vez a hacer tu vida. Bronca es quererte, saber que cuento con vos, dejar que cuentes conmigo, compartir tus cosas como si me pertenecieran desde siempre. Bronca es conocer a todos tus amigos y que siempre me prefieran antes que a tus novias de turno. Bronca es no encontrar jamás el punto final entre nosotros, pero más bronca es sentir que no pongo empeño en buscarlo... Bronca es haberte visto y todavia escuchar como retumba en mi cabeza un 'descansa hermosa, te quiero'..

martes, 6 de marzo de 2012

My hero, the one that's on.

Y si yo pensaba que las cosas estaban revueltas me faltó decir que siempre pueden ser más raras...
Sebastián se peleo con su novia nueva, de la cual hablé dos entradas más atrás. Apenas le duró un mes, la dejó por loca. Esta vez se pasó con el target, yo estaba muy cuerda para que me elija a mi, y ella estaba muy loca para durar. Sus dos ultimas novias estaban más locas que yo, a una la internaron, dejó de comer, la otra se quiso prender fuego a si misma. Este es el consuelo de los tontos, mi consuelo, saberme un poco mas normal, saber que en mi antigua locura nunca fui así, saber que mi locura pasada era menor.
Ya estoy mejor de lo del Momio, ya puedo resumir lo que paso sin sentirme tan mal, puedo contarles que un día mientras yo estaba en Gesell le dijo a mi amiga que me extrañaba, y dos días después volvió con su ex, la misma que días antes me dijo que no quería volver a tener cerca, que quería que no se acerque más a él. Debí haberme dado cuenta que no era verdad, que seguía esperándola. Supongo que necesitaba que me pase esto, necesitaba subir mil escalones para llegar al final de la escalera, caerme, lastimarme lo más posible, y no querer volver a subir. No quiero caerme de nuevo, ya no lloro cuando recuerdo lo que pasó, creo que en el fondo me alegra saber que esta vez es definitiva, al menos esa es la postura que elijo tomar.
Si todo esto no es lo suficientemente raro, resta decir que hoy le pedí a Dario que venga, parece enroscado que si estaba mal por el Momio llamara a mi ex, pero sentía que necesitaba un abrazo de él para estar mejor, todavía hay cosas en las que no cualquiera me puede ayudar, todavía existen dolores que no muchos pueden curarme, ni siquiera mis amigas, pero que desaparecen con un simple abrazo de su parte, dolores que se olvidan simplemente con reirme un rato con él, y con escucharnos. No me alcanzaría el blog entero para explicar lo agradecida que estoy de poder contar con él, de poder tomarnos unos mates juntos cuando estoy mal y necesito que me abrace, aún cuando a fin de mes se cumplan dos años desde que "nos peleamos". No hay palabras que describan lo rara que es la sensación de contarle a él este tipo de cosas, pero tampoco hay palabras para definir lo feliz que me pone saber que siempre que estoy mal puedo contar con él.

lunes, 5 de marzo de 2012

Ch ch changesss ♪

Encontrar tu lugar, justo donde no queda espacio. Saber que no encajas donde pertenecés. Cambiar. Hallarte de nuevo rodeada de otros. No estar cómoda jugando de local. No entenderte con tu propio equipo. Entrar de suplente en un partido ajeno y ser feliz. Entender tarde que siempre te moviste en el círculo equivocado, mitad decisión propia, mitad posibilidad. No estar segura si se puede revertir. (Algo que escribí hace como dos semanas, viajando)
Marzo empieza mal, revuelto, me tocaron cartas malas, no llego ni a los tantos. Ella vuelve, arruina lo que consegui. Punto final a una relacion que hoy siento que nunca tuvo lugar, al menos no conmigo. Las cosas con el momio terminaron, aún cuando no habían llegado a comenzar jamas.
Febrero fue bueno, o por lo menos puedo decir que fue un poco mas postivo. Estoy desapareciendo, de nuevo tengo trabajo, y de nuevo mi tiempo se consume de forma extraña.
Cada noche viajo en el 100 y recuerdo viejos tiempos, mi trabajo anterior, la gente de ahí, las horas que pasé sentada mirando el camino y sabiendo que el trabajo me consumía, pero me daba una excusa para justificar que no tenía vida, las noches mensajeandome con el histérico Maxi, que hoy vuelve para condimentar un poco esta ensalada insulsa en que se convirtió mi vida, y al final parece que la sal no sala, y él se queda en la histeria habitual. Esta vez me cansa más que antes, me provoca mal humor, y en el fondo se que todo es capricho. Era querer tenerlo y no tenerlo a la vez, estando cerca de conseguirlo sentí que no quería nada de él.
Muchas cosas para decir, y pocas formas de expresarlas...