Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

viernes, 27 de enero de 2012

Y una vez me pasaste este tema...

No logre tomar distancia critica, me vuelvo a equivocar (La historia típica) y en un irracional impulso eléctrico  mi corazón corre en tu dirección.  Me hace tanto mal tu humor errático; Te sigo sin pensar, en automático. Si doy un paso mas ya no lograre volver, no se como retroceder. Una y otra vez tengo que luchar conmigo... Vivo en peligro y otra vez corro por la linea de fuego, me besas y caigo en tu juego. Peligro de caer, en tu voz estoy perdido, no escucho a mi sexto sentido.
Usas contra mi tu voz hipnótica, de nuevo voy a ti,  no tiene lógica; no se como cruzar un laberinto que yo construí,  quiero salir de aquí. Una y otra vez vuelvo a tropezar contigo... ♫♪


Hay muchas cosas que no entiendo. Vos sos una. Pero bueno, si no te entendí en este año y medio, creo que no debería esperar entenderte ahora, ¿No?. Tiempo al tiempo, una vez más, y paciencia, por sobre todas las cosas.

martes, 24 de enero de 2012

Clavo

Esperaba desde aquel 28/08/2010. Un año y 5 meses, tiempo que el viernes quiso reducirse a segundos. No sucedió, no se redujo y decidí empezar una espera nueva, desde cero. Esperé desde las 10 de la noche, desde que el colectivo se acercaba a la estación y lo vi parado con la moto esperando, esperándome a mi, para ver películas en su casa.
La idea de reducir todo a un segundo era la más tentadora, aunque no tanto como para dar el primer paso yo, para dar un salto que podía ser suicida. El casi año y medio se transformó en una espera que comenzó a las 10 de la noche y terminó a las 07:15 de la mañana, después de cenar, después de dos películas enteras, después del mate, después del Facebook, incluso tiempo después del desafío que planté cuando él dijo Me tentás

-A que?

-A darte un beso…

-Hacelo.

Eran seis y media de la mañana, lo que indica que no lo hizo, me tocó seguir esperando, mitad ansiosa, mitad ausente, con la idea de que al final eramos solo amigos.
Me alegra que toda la espera terminó al fin en un beso, el primero con él.

 Por vos me corto las uñas… 

(Hablamos del chico de ESTA entrada, en la que hago referencia a ESTA OTRA ya que ahí también hablo de él)

sábado, 21 de enero de 2012

Cosas que me pasan a mi sola.

Jueves a la noche, cena en lo de un amigo, algo que se nos va haciendo un poquito costumbre. Fui con una sola amiga, y allá no iba a conocer a nadie, salvo a un amigo de él que lo había visto en una cena anterior, y un conocido mio de la secundaria, con el que me empecé a hablar años después de finalizarla, y que siempre me gustó pero jamas hice nada.
Cenamos, empezamos a hablarnos un poco con algunos de los que no conocíamos, y me di cuenta que definitivamente uno de los chicos estaba tan bueno como comer frutillas con crema o usarlas para hacer daikiri (bueno, capaz que no tanto como lo del daikiri), vamos a apodarlo Gato, no se porque. Llego el chico que me gustaba hace años, al que vamos a llamar Capitán, por ponerle un apodo. Prepararon tragos, tomamos, y después él, mi amiga y yo nos fuimos a la terraza.  La idea de todos era salir luego a bailar a un bar/boliche de la zona. Mi idea no era la misma, no iba a salir después de la cena porque tenía una entrevista a la mañana, pero entre el Capitán y mi amiga (q si yo no iba ella tampoco porque no conocía  a nadie) me convencieron y terminé saliendo, además consideraba que era mi oportunidad con el Capitán, con el cual siempre pareció haber onda, pero jamas me animé a mandarle ningún mensaje para salir un jueves, tal como él me había dicho que haga.
Llegamos a capitulo, él me preguntó que quería que compre para tomar,  y se fue a la barra, aproveché ese momento para decirle a mi amiga que esa noche el gato era para ella, y ella pareció estar de acuerdo. Después de comprar, el capitán me hizo gestos para que mi amiga y yo lo siguiéramos, porque nuestra idea era irnos abajo, así que empezamos a caminar y vi que el capitán estaba acompañado por el gato.  Le hice gestos a mi amiga y nos sonreimos de que todo nos saliera tan redondo, tan igual a nuestro plan.  
Conseguimos un lugar donde estar, empezamos a tomar, y antes de que pueda pensar nada, el Gato me agarra para bailar. Cuando intento reaccionar y volver a hacer que las cosas salgan como lo que nosotras queríamos, el gato intentaba darme un beso. Lo esquivé y traté de mantenerme así por un tiempo, mientras codeaba a mi amiga para que hagamos cambio. No funcionó. Minutos despues el gato y yo estabamos besandonos, y detrás de eso, mi amiga y el capitán. Le dije al gato que lo habia esquivado porque mi amiga era la que tenía onda con el, y su respuesta fue que si queríamos hacíamos fiesta los tres, un pelotudo bárbaro, siempre me tocan a mi esos.
Cuando tuve la oportunidad de bailar con el Capitán, le conté que había esquivado al Gato porque le gustaba a mi amiga la que había estado con él, y él me contó que le pasó algo parecido, que al final no sé en que se parecía, porque lo que me contó fue que el Gato le fue a preguntar que onda yo, y él pensó que yo lo conocía de antes así que le dijo que estaba todo bien, que haga lo que quiera. Finalmente mi amiga fue abducida por un espécimen extraño que está enamorado de ella y le hizo una pseudo escena porque ella estaba con el Capitán, así que mientras mi amiga estaba con ET, yo hablaba con el Capitán, que me decía que hacía muchísimo que no nos veíamos, que antes hablábamos un montón, y demás cosas. Bailé con él y me contuve de decirle que tendría que haber estado conmigo en vez de con ella.
Así que lo que parecía que iba a salir redondo salió para cualquier lado, y una vez que no me interesa en lo más mínimo el fachero, y me fijo en un chabon 'común', me sale todo al revez y termino con el lindo, que más de una quería esa noche, y que yo quería para mi amiga... -.-    

miércoles, 18 de enero de 2012

Let there be love ♪

Today is gonna be the day that they're gonna throw it back to you, by now you should have somehow realized what you gotta do. I don't believe that anybody feels the way I do about you nowBackbeat, the word is on the street that the fire in your heart is out. I'm sure you've heard it all before, but you never really had a doubt. I don't believe that anybody feels the way that I do about you now
And all the roads we have to walk are winding, and all the lights that lead us there are blinding.  There are many things that I would like to say to you, but I don't know how Because maybe you're gonna be the one that saves me, and after all You're my wonderwall... ♫♪ 


La escucho y pienso en él, la canto y sé que es lo que me pasa. Más de una vez pensé en decirle todo, en contarle cada pensamiento, cada sentimiento. Pero no puedo, no se como explicarle esto. Es cierto, estoy segura que nadie se siente igual que yo con respecto a él. Llegó en el momento justo, e hizo justamente lo necesario, lo poco necesario para llenar mi vacío, no importa si lo llenó con mas vacío aún, importa que fue el único capaz de encontrar (sin intenciones de hacerlo) ese lugar de mi corazón que estaba clausurado para todos, y me convirtió en la momia, en SU Momia. Cada paso al costado que dí fue en vano, siempre que me alejé él hizo algo para que yo considere que no me tengo que ir. Es extraño sentirme protegida queriendo protegerlo a él. Es extraño abrazarlo y ver que quizás es un poco más pequeño que yo; pero mas extraño es saber que lo que él puede hacer por mí, es dejar que yo haga cosas para él. 
Y nuevamente siento que tengo mucho para decir, creo que es por todo el tiempo que no escribí nada. Volvieron las pulseritas de los deseos traídas de brasil, esas que por ahora no fallaron. Ahora me arrepiento de no haberlo tenido presente en ninguno de mis tres deseos, o peor aún, de haber pensado en él pero haber priorizado otras cosas. Quizás un día me atreva a contarle todo, a explicarle cada uno de los sentimientos. Seguramente eso sea cuando ya no espere nada de él.
Anda after all..

Comparación completamente innecesaria...

Doy fe de haberme querido alejar, de haber querido sacarlo de mi, mas de una vez, de haber intentado sacar de mi todo lo que tenía que ver con él. Pero no pude y no creo que pueda. No digo que nunca lo dejé de amar, ni que lo amo ahora, digo que la huella que el dejó no va a irse más, digo que inevitablemente siempre volvemos a nosotros, aunque tan solo sea por un rato y aunque no sepamos durante cuanto tiempo más.
No es como con Sebastián, con el es otra cosa. Con Sebas es como si nos quedara un asunto pendiente, algo que nunca cerramos en cada una de las veces que volvimos a vernos. En cambio con vos... con vos no creo tener cuentas que saldar, creo que simplemente la carne es debil y la piel no es barrera y empuja, nos empuja. Con Sebastián creo necesario aclarar siempre todo, para que las cosas no creen una confusión, para evitar que se creen falsas expectativas; con vos no necesito explicaciones, no las quiero, no necesitamos aclararnos que lo que empieza hoy no existe mañana, pero si quizás otro día; no necesitamos decirnos que el hecho de vernos hoy no significa que nos vamos a empezar a ver, sino que nos veremos algún otro día, como nos suele pasar, o quizás no, porque nunca sabemos a donde nos va a llevar la vida, ni sabemos que brazos va a poner alrededor de nuestro cuello.
Con vos no tengo que fingir nada, con vos lo que pasa es solo para nosotros mientras que con sebastian es como pretender una relación de dos días, es como fingir que somos algo, fingirlo para los demás, pero también para nosotros, para engañarnos por ese rato. Con vos soy absolutamente yo, sin esconder nada, sin fingir, sin tener que analizar cada paso que voy a dar, porque ya me conoces de punta a punta, porque ya conoces mis errores. Con él tengo que cuidar aspectos, porque no los conoce, porque pueden jugarme en contra. Vos conociste lo bueno de mí y lo peor también, aunque a estas alturas y sin cargarle culpas a nadie, creo que mucho de lo malo que viste de mi, surgió en consecuencia de errores que tuviste vos, pero errores tenemos todos, yo también los tuve, en mayor medida.
Decís creer que solo yo puedo terminar con esto, y no te creo, no porque no quiera, sino porque veo esa capacidad más en vos que en mí, aunque quizás en mi jamas la busqué,  no me tomé el tiempo de planteármelo, mientras que en vos la encontré ese mismo día que me dejaste.  Aún así volvemos a nosotros, a nosotros pero no a lo que eramos, ese tipo de cosas nunca vuelven, las cosas entre nosotros nunca podrían ser como fueron, pero en el fondo esa es la idea, ¿no?
Una vez más siento que me quedan cosas por decir, pero si no lo hago esta vez, no es porque no quiera, sino porque realmente no las encuentro, no se que son; pero me alegro de haberme sacado todo esto de adentro alguna vez.
Y darío, si estas leyendo esto... Hola.

Sé que no enloqueceré otra vez por nadie.
Locuras como aquella, como aquel amor, solo pasan una vez.

viernes, 13 de enero de 2012

2012

Escribo, borro, empiezo de nuevo y vuelvo a borrar. Nada me convence, nada cubre las necesidades de lo que intento decir.  Empece un 2012 sin balances del año anterior, del que creo que no tengo quejas. Empecé el 2012 sabiendo que esperaba un cambio , y me lo demostré el primer sábado, al quedarme sola en casa escuchando música.
Borro otra vez, esto no sirve. Me canso de borrar y escribo de corrido, lo leo y no me gusta, no me conforma estéticamente, porque no llega a definir lo que quiero decir. Creo que quiero ser mas directa y no lo hago porque hay personas que conocen este espacio.
Empecé el 2012 durmiendo en la misma cama que Dario, preguntando cosas que no se de donde salieron. Volví a casa al mediodía y pasada la tarde me fui de Sole, para ir a lo de Juani y pasar la noche mojándonos los pies en la pile mientras Fede y Luqui tocaban la guitarra y cantaban :) . Esa noche no dormí, vine a casa y me volví a ir. Pasé 3 días en Lomas, la segunda noche no dormí, y a las 8 de la mañana me fui con Pablo a Santa Catalina a andar en moto, y aún sin haber entrado jamas al bosque digo que ese lugar es un pequeño sueño para personas que se conforman con poco, como yo que soy feliz teniendo alguien con quien compartir, y en ese momento estaba él ahí. Él, que este 2012 cumple apenas 18 años, él que dejó a su novia un día después. Él, que la primera vez que lo ví creí que era Sebastían mi ex, por su gran parecido físico. Él, que cuando esta al lado mio pienso demás, y cuando no lo está, como ahora, simplemente es el chico de lomas que tiene 17 años.
Quiero volver a borrar todo, desde el último punto y aparte, desde donde confieso haber pasado mi primer noche del 2012 con Dario. No quiero hablar de él acá, al menos no en ese aspecto, ni siquiera se porque. Siempre me dice que no entra acá hace un montón, y pienso que lo dice para que hable de él con la tranquilidad con la que lo hacía antes; pero tengo la mente desconfigurada de nacimiento, por lo que siempre cuento con la posibilidad de estar equivocada. No quiero hablar cosas de Dario acá, pero tampoco quería hablar de Pablo y al final dije demasiado sobre él.
Fuera de eso tengo tanas cosas que contar, tanto de que hablar, tanto que sacar de adentro, que ya va una nueva entrada a borradores...