Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

domingo, 25 de noviembre de 2012

Todavía

Tanto pasó en estos dos meses sin escribir. Ese adiós del que hablé la última vez me duró solo 20 días (¿Solo? si casi fue un milagro sobrevivir a eso!), fui fuerte, lo llevé a cabo, pero el volvió a mi, me buscó y me dejé atrapar, si en el fondo lo extrañaba más que nunca, más de lo que debía, si en el fondo era un infierno saludarlo y fingir que era un simple mortal sin importancia, cuando en realidad moría por aunque sea una mirada cómplice, de esas que había siempre en cada saludo.
Volvimos a vernos, me confesó que esta vez si había terminado todo con ella, que no se sentía bien porque sabía que nunca le iba a dar lo que ella quería, que no estaba bien eso. Me lo decía mientras yo fumaba un cigarrillo y miraba la gente que caminaba frente a nosotros. Los miraba a ellos para no mirarlo a él, para no buscar en sus ojos algún brillo de sinceridad, para no buscarlo o para no sufrir en caso de que no estuviera allí. Después parece que volvió a ser todo como antes, o no, no se. Nunca se nada, soy un desastre, eso si que lo se, y no hago nada por remediarlo. Sigo viéndolo, seguimos viéndonos, seguimos haciendo las cosas como las hicimos siempre,aunque creo que ahora me gustan más pero demuestro menos.
Ya me dispersé, ya no se como explicar lo que nos pasa sin caer en lo de siempre, sin contar todo con palabras gastadas. Lo quiero, me quiere, lo veo dormir y no quiero romper con esa paz, pero si lo pienso hoy, que este texto quedó por la mitad, rompería con esa paz y con muchas más, del mismo modo que el irrumpe en la mia siempre

jueves, 6 de septiembre de 2012

Basta para mi, basta para todos...

De algun lado salió una fuerza que no reconocí, no se como, pero mis dedos teclearon una frase que ponía fin a todo, y el mail fue enviado sin dudar.
Se sigue viendo con la ex, aun despues de lo sucedido, aun sabiendo (o diciendo saber) que eso no va a ningun lado y que ella espera algo que el no puede darle. Aun con todo el caro que siento por él tengo que decir que es un pelotudo, eso o es un forro, un lobo vestido de cordero. Aun queriendolo como lo quiero, tanto sea como hombre o como persona, tuve que frenar aca. No se si me estaba dañando mas que mi pasado, o si jugue un papel que me va a perjudicar a fin de cuentas lo que si se es que no puedo estar con el si sigue viendola a ella, no puedo lastimarme a mi misma haciendome creer que quizas un dia esa historia termine y sólo seamos el y yo, y tanpoco puedo ubicarme en un papel que no me sale bien, la mala de la pelicula me lastimó; una vez, y no deseo convertirme en ella. El rol de Cruella Devil no es para mi, no me sale o no lo quiero intentar, xq se que a la larga me puede autodestruir. Le dije que siendo las cosas así, cancelaba esa salida que veniamos planeando hace dos semanas, e instantaneamente quiso refutar mi idea con palabras que solo lograron que lo considerara mas idiota que antes.
A pesar de todo no lo dejo de querer, y tal como le dije a él, estoy para lo que sea, no se si esa frase la digo xq en verdad lo siento o porque es mi forma de no cerrar del todo la puerta...

martes, 28 de agosto de 2012

Cuaderno = Vacaciones = Otro blog

Me compré un cuaderno, aprendí a escribir distinto ¿Distinto? No sé. Ahora escribo en momentos en los que antes no hubiera escrito jamás. Llevo conmigo un cuaderno donde escribo cada vez que quiero, cual personaje de ficción, con un cuaderno en el colectivo, con un cuaderno en la oficina (en mi caso en el call center).  Me compré el cuaderno para escribir cada vez que se me ocurriera algo, sin tener que esperar a que me llegue el tiempo de poder actualizar acá, y con el correr de los días me di cuenta que escribir en un cuaderno no es lo mismo. Todavía no hay en ese cuaderno un nombre, hablé de más de uno, pero no los nombré, porque no cuento nada de ellos, sino que hablo de mí, de lo que pienso, de lo que siento, de como me hacen sentir, y de como veo las cosas. Ellos no son más que partes del relato, cuerpos sin rostro, rostros sin nombre. Me di cuenta que escribir en un cuaderno no es lo mismo porque es más privado, pero más solitario también, y no me caracterizo ya por ser alguien a quien  le guste acumular textos al fondo de un placard, así que decidí que mi cuaderno se merecía su propio blog. Todavía no terminé de editarlo, apenas cambié colores, no pude más que eso, eso y dejar una introducción, similar a esta que están leyendo.
En fin, este blog no muere, va a seguir siendo el de siempre, en el que venga a putearlos y a contar lo que hacen y lo que no hacen, y el otro... el otro véanlo ustedes...

http://theimportanceofbeingblogger.blogspot.com.ar/

miércoles, 11 de julio de 2012

Sigo viva, o al menos todavía existo...

No se ni donde estoy parada, no se que quiero, no se que hago.
Le saltaría encima, lo abrazaría con la misma intensidad de aquel primer abrazo junto a su cama, le daría un beso para no olvidar, le escupiría la cara, le diria que es un idiota, lo mataría. Lo quiero, pero tambien lo detesto, me cae tan bien que lo empiezo a odiar. "Noches te quiero comer, otras te quiero matar, me conocés...". Me conoce, sabe quien soy, como envolverme, pero no sabe nada. No sabe que lo odio, no sabe que lloro, no sabe que canto sus canciones para sentirme cerca de el. No sabe lo que se, no sabe lo que no se, no conoce mis dudas.
Y a el también le saltaría encima para abrazarlo y lo besaría, a el también lo quiero, sera por eso que todavía no lo hice. No lo odio, aunque a veces a el también lo mataría, pero por no entenderlo, por no saber leerlo entre lineas; creo que él acá está como yo allá, nadie sabe lo que quiere, yo no lo se, ellos no lo saben. Lo mataría, pero es mas facil reirme con él, es mas facil darme cuenta que no se parecen en nada.
Creo que ya elegí hace rato, una cosa llevó a la otra, y aca estoy, a la espera como siempre, como en cada capitulo de mi vida.
Volví, volviste? Reaccioná de una vez!

martes, 12 de junio de 2012

It's hard to get by just upon a smile ♪

No se como contarlo con metáforas, no se como describir la sensación.
No aguanté más y le pregunté cuando volvíamos a vernos, solo para saber como estaban las cosas actualmente, solo para que me dijera lo que en el fondo yo sabía desde antes de nuestro primer encuentro. Su respuesta no dejó lugar a dudas. ¿No dejó lugar a dudas? "No se, no se realmente, ahora estoy en otra".
Que significa "Estoy en otra"? No quiero sonar como una psicópata obsesiva preguntándome si "EN otra" significa "CON otra", pero se que es una posibilidad, como también se que puede significar simplemente "Muy ocupado en mis cosas", pero la realidad es que si eso no se deja en claro, yo soy libre de interpretar lo que me parezca y de maquinar lo que crea real. Lo único claro es que por ahora ya no hay más nada. Lo que antes no fuimos ya no lo somos ahora, y en el fondo nada puedo reclamar.
 No deja de ser lo que siempre dijo, si desde un principio me aclaró que no estaba para una relación a largo plazo, no puedo reclamar nada, solo a mi misma en caso de alguna vez haber pretendido de él mas que lo que dijo que podía dar. 
Ya no lo espero, ya no pienso en que algo pueda suceder, ya solo nos unen los bueno sentimientos que alguna vez generamos en el otro. Es el fin de la nada, el comienzo de otra cosa. Rescatando siempre que es una experiencia mas, otra historia de la cual aprendí, hasta me atrevo a decir que aprendí mucho más que en el pasado, o al menos mucho  mas rápido.

Y ahora a empezar de nuevo cada día, como hiciste siempre, como es costumbre. Prometo esta vez no mentir, principalmente a mi misma. 



martes, 5 de junio de 2012

Lo que fuimos una vez

Las dudas me acosan y voy tres casilleros atras, avanzo uno preocupandome por el, y al tirar los dados solo caigo en serpientes. Como puedo exigirte algo? Bajo que premisa expreso mis dudas ante alguien que cree que siempre entendimos todo?
Deje de entenderte hace rato, siento q ya nisiquiera somos lo que antes tampoco eramos, en una frase siempre me dijiste todo, ahora no hay frase tuya que despeje mis preguntas.
Me dicen que hable, que exprese lo que quiero, que pregunte lo que no entiendo, que te diga lo que pasa. Y yo dudo. Dudo que salga bien, dudo que sirva, dudo de mi, de mis modos de actuar cuando estoy perdida, como ahora, q no encuentro mi eje y otra vez actúo como cuando del otro lado habia un adolescente con deseos efimeros. Olvido que al comienzo aprendi a actuar, olvido como logre que en un momento te fijaras en mi. Sin darte cuenta me enseñaste tanto que ahora no quiero dejar de aprender.

sábado, 19 de mayo de 2012

Protect me from what I want...

Nunca pense que me harias sudar, nunca pensé que te haría lo mismo. Nunca pensé que me llenaría con deseo, nunca pensé que me sentiría tan avergonzada. Yo y el dragón podremos ahuyentar todo el dolor, asi que antes de que acabe mi dia recuerda... Mi dulce príncipe tu eres el único.
Nunca pensé que tendría que retirarme, nunca pensé que tendría que abstenerme. Nunca pensé que esto saldría tan mal... cierra el agujero en mi vena. Yo y mi valioso amigo podemos deshacernos de todo el dolor, asi que antes de que acabe mi día recuerda... mi dulce principe tu eres el único.
Nunca pensé que llegaría tan alto, nunca pensé que joderías mi cerebro.  Nunca pensé que todo esto podría expirar , nunca pensé que romperías la cadena. Tu y yo seguimos haciendo fluir todo el dolor, asi que antes de que acabe mi dia recuerda... mi dulce principe tu eres el único.

viernes, 11 de mayo de 2012

Me corre el tiempo como hormigas en el cuerpo.

Volver. Escribir. Empatar. Fin. Empezar de cero, no haber terminado, estancarme acá. Mirarte de lejos, no entender que es lo que falta. Saber que todo es simple, que todo fue siempre claro, que vos siempre fuiste claro. Saber que terminó lo que nunca empezó, aunque tampoco esta terminado en realidad. No saber nada.
Haber cambiado, seguir siendo yo. Aprender. No aprender jamas.
Cantar tus canciones, escucharlas, quererlas. Quererte, saber que me queres. 

"No se como explicar como me siento, pero hace frio y necesito dormir" diría Salam Aleikum. 

martes, 24 de abril de 2012

Ya estoy en la mitad de esta carretera... ♪

Siento que estoy en una ruta. Miro hacia adelante y veo un cielo gris, y mucho mas adelante un amanecer, uno lindo. Hay gotas en el parabrisas que indican que ha llovido por aquí, o que quizás aún este lloviendo, todavía no lo se. Me detengo un rato; miro por el retrovisor y veo el camino recorrido, muchos pozos, lomas de burro, subidas y bajadas. Veo que pasé por todo eso y siento como que se ve mejor de lo que realmente fue. Creo que ahora todo es solo recuerdos, ahora veo cada bache y siento que no fue tan grave como parece, pero creo que se debe a que con el tiempo vamos olvidando cosas, el tiempo cura todo. Se que en su momento cada uno de esos pozos fue dejando una secuela en mi. Tal como decía, siento que estoy en la ruta, en mi ruta, sobre mi coche. El camino pasado se ve oscuro, lleno de obstáculos por los que pasé, me alegra haberlos superado, pero me da miedo saber que esas cosas dañan las carrocerías. Se que cada loma de burro en la que no frené correctamente fue dañándome, empezás con un 0km y vas sumándole experiencias. Hoy es preciso frenar siempre ante cada obstáculo, y buscar la mejor forma de atravesarlo, la más inteligente, la que dañe menos, porque mi coche ya no es el mismo de antes, el que saltaba las lomas de burro, rodeaba pozos sin dudar, y seguía adelante sin problemas. Mi carrocería se dañó con el tiempo, y a pesar de eso todavía quedan kilómetros por recorrer. Cuidarlo es tarea mía, cuidarme me asegura un camino menos doloroso. Vuelvo a mirar el retrovisor y hay cosas que ya no se ven, que no están. Miro para adelante para evitar chocar y algunas personas me alcanzaron, vuelvo a compartir viajes con mas de una persona de ayer, sonrío y pienso que quizás un día va a haber alguien que se siente a mi lado y no se baje en el medio de la ruta, a menos que sea para tomar el volante y dejarme descansar un rato, para ayudarme, estando juntos.

miércoles, 18 de abril de 2012

Llegó.

El momento llego, marcas violetas dan testimonio de lo ocurrido, pero mi cuello miente, dice mas que lo que ocurrió en verdad. La ansiedad que cargábamos en hombros desapareció, los abrazos a medias fueron reemplazados por abrazos de verdad, por besos.
Se que desde ahora todo va a ser mas complicado, se que  ahora va a ser mas difícil conformarse,  y que un simple saludo va a ahogar gritos desesperados, voces que reclaman algo mas parecido a lo que vivimos ayer. Ya me tocará volver y enfrentarte, volver y contener mis ganas de repetir alguna escena. Se me acerca el momento de mirarte a los ojos y tener que ocultar ante todos las ganas de no soltarnos mas. En el fondo lo voy a disfrutar, al mismo tiempo en que voy a morir de ganas de darte un beso mas, de abrazarte y no soltarte por horas, y finalmente sonreiré, sabiendo que era eso lo que esperaba de vos.
Todo sobre valorado, releo todo esto que escribí hace más de 24 horas y siento que le estoy poniendo perfume a un sweater viejo para tapar el olor a naftalina. Ciclotimia. 

domingo, 15 de abril de 2012

Ahora


Pienso en él (no debería), pienso en la escena de hoy, revivo  ese momento histérico en que tuve que contenerme.  Ruego que los planes funcionen, y nuevamente pienso en él. Pienso en la calma con la que voy tomando todo, y pienso en que mi forma de proceder solo puede hacerme ver como muy madura o dejarme parada en el medio del pasillo como una completa idiota. No se si es correcto ponerme a su altura, y tampoco se si es lo que estoy haciendo. No puedo negar que cuando recuerdo su edad me veo obligada a no ser la de siempre, y es probable que fracase por mis intentos de no ser yo.
Aún así, a pesar de todo eso, sigo con ganas de arriesgar. Siento que puedo arriesgarme una vez mas, después de todo el simple hecho de arriesgar algo nos acerca mas a la posibilidad de conseguir lo que queremos, aun si arriesgara en vano estaría mas cerca de ganar que aquellos que no juegan por miedo a perder.

miércoles, 4 de abril de 2012

Never cared for what they say ♪

So, so you think you can tell heaven from hell, blue skys from pain. Can you tell a green field from a cold steel rail? A smile from a veil? Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heros for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls swimming in a fish bowl. Year after year, running over the same old ground. What have we found? The same old fears. Wish you were here. 

No se que voy a hacer, no se si tengo miedo o solo incertidumbre, solo se que esto me representa un enigma, él es un enigma, pero me gusta así, diferente, nuevo, nada parecido a lo que viví ayer, en el pasado. Dispuesta al cambio, al aprendizaje, a ganar en esto, sea lo que sea que eso signifique.

jueves, 29 de marzo de 2012

Siempre hay gente alrededor, no puedo verte así ♫♪

No es un prejuicio, no sé que es, calculo que miedo. Miedo al cambio, miedo a lo distinto, después de todo sé bien que esto no es parecido a nada de lo que pasé antes, es un nuevo comienzo, aún si esto jamas llegara a comenzar, aún si terminara luego de que yo pusiera el punto final en este texto. Considerar la idea de que es 10 años mayor que mi última relación estable asusta un poco, saber que me lleva 7 años significa que nada de todo lo aprendido en el pasado sirve, significa que cualquiera de mis costumbres anteriores no es apta hoy, pero a su vez significa que no voy a cometer los mismos errores, significa que ya sé que tengo que pensar todo antes de actuar, y significa que si me equivoco es un error distinto, que va a ser una piedra totalmente diferente a las demás que tuve, y que va a ser un aprendizaje totalmente nuevo.
El circulo en que nos movemos no da lugar a tropiezos, un paso en falso puede ser fatal, y no se para cual de nosotros puede ser peor, aunque mi suerte y mi historial indican que siempre recibo la peor parte. No podemos tropezar, no puedo equivocarme ni mover ninguna pieza antes de tiempo. Cualquier error puede perjudicarnos, aún cuando no existen testigos, aún cuando las oportunidades no se presentan y las demostraciones se limitan a sonrisas,  y aún habiendo avanzado tan poco, esto ya no tiene retorno, pase lo que pase, aunque esto jamas trascienda , aunque esto jamas pueda pasar de acá, ambos sabemos lo que dijimos en cada una de las conversaciones que tuvimos, serias o no tanto, ambos sabemos las miradas que cruzamos, las sonrisas que nos regalamos a lo lejos, y los abrazos que podrían haber sido mas fuertes de no ser por tantos pasillos llenos de gente a la expectativa de un buen tema de conversación.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Donde se come no se caga.

Tenía todo para llamar la atencion, el pelo, la ropa y la actitud; era facil saber que lo iba a mirar.
Fue simpático, no hizo falta decir más. Llamó mi atención casi desde el primer momento, y creo que no paso mucho antes de que yo lograra lo mismo en él, ahí es donde empezaba el problema, a fin de cuentas los problemas nunca son por Si o por No, estos llegan luego del Si, es ahí donde todo comienza. La historia de mi vida se resume en una insana dualidad:  Todo se complicó cuando las cosas se pusieron fáciles 
Ahora siento que quiero que salir corriendo, que no quiero nada y que no me conviene, pero a fin de cuentas no me olvido que este juego de histeria y odios simulados lo inicié yo, no me olvido que en un principio yo quería llamar su atención (no sin antes haber sido observada por otra persona a quien ya había mirado antes), lo que no sabía era que el principio de todo se iba a presentar tan fácil...
 "Donde se come no se caga intentaba enseñarme un amigo, allá por el 2007. Nunca pude interiorizarlo, nunca pude hacerme amiga de la frase

martes, 13 de marzo de 2012

Actualidad

O bien el modo aleatorio es muy hijo de puta, o el Momio se había hecho dueño de mi música hace mucho tiempo atrás. Nunca aprenderé de Juana, Wonderwall de Oasis, Algo mas de Artesanales, Lo sé de Horvillerur, y 25 temas más que siempre tuvieron que ver con el. Todo eso al mismo tiempo en que pienso que igual esta todo terminado.
Volví a verlo, me abrazó, me generó un rechazo que jamas había sentido hacia él, un rechazo que con el correr de la noche fui perdiendo, no así la sensación de final. No puedo dejar de quererlo de un momento a otro, ni dejar de tratarlo, ni hacer como si jamas hubiéramos tenido nada, pero aún así, digo que todo terminó, o por lo menos mi dolor. Vuelve a hacer lo de siempre, comprarme con una sola acción, pero ahora elijo no creer nada, por mas que esta vez pueda ser sincero, elijo mirar adelante. No puedo mentirme a mi misma otra vez, haciéndome creer que las cosas van a cambiar. Elijo no volver a ponerme mal.
Sebastián vuelve a aparecer en escena, el juego de siempre empieza otra vez, me preparo para jugar, me preparo para perder y aun así disfrutar del proceso. Paso a verlo por el local, le dejo un chocolate para que se acuerde de mí (Oh, que adorable soy!), y me pide que lo acompañe en ciertas cosas que tiene que hacer. Otra vez jugando a ser lo que no somos. De nuevo simulando lo que nunca fuimos, lo que nunca vamos a ser.

sábado, 10 de marzo de 2012

Bronca

Bronca es mirarte y pensar que sos un pelotudo, es seguirte mirando y saber que, aun así, te quiero. Bronca es decirme a mi misma que de vos no quiero nada, y rendirme cuando me abrís la puerta del auto. Bronca es la impotencia de no estar lo suficientemente loca como para ser merecedora de tu tiempo. Es saber que no somos muy diferentes de esas parejas que siempre vuelven. Bronca es saber que somos un poco como el Momio y la novia. Bronca es saber que no podrías ser bueno para mi, que somos lo que somos y que eso no va a cambiar. Bronca es saber que no quiero que nada cambie entre nosotros, saber que no quiero que nos enamoremos nunca el uno del otro, y sin embargo no haber dejado nunca de preguntarme como seria todo si eso sucediera. Bronca es decir que ya no me gustas, que ya nada de vos me atrae, y saber a pesar de que eso sea verdad, siempre volvemos a nosotros, siempre nos prestamos a este juego, siempre me rindo ante la idea de disfrutar junto a vos, sin involucrar sentimientos, pero sabiendo que los tenemos, que existen. Bronca es sentirte a veces un amigo, pero dejar asomar una venita cuando veo que empezas por enésima vez a hacer tu vida. Bronca es quererte, saber que cuento con vos, dejar que cuentes conmigo, compartir tus cosas como si me pertenecieran desde siempre. Bronca es conocer a todos tus amigos y que siempre me prefieran antes que a tus novias de turno. Bronca es no encontrar jamás el punto final entre nosotros, pero más bronca es sentir que no pongo empeño en buscarlo... Bronca es haberte visto y todavia escuchar como retumba en mi cabeza un 'descansa hermosa, te quiero'..

martes, 6 de marzo de 2012

My hero, the one that's on.

Y si yo pensaba que las cosas estaban revueltas me faltó decir que siempre pueden ser más raras...
Sebastián se peleo con su novia nueva, de la cual hablé dos entradas más atrás. Apenas le duró un mes, la dejó por loca. Esta vez se pasó con el target, yo estaba muy cuerda para que me elija a mi, y ella estaba muy loca para durar. Sus dos ultimas novias estaban más locas que yo, a una la internaron, dejó de comer, la otra se quiso prender fuego a si misma. Este es el consuelo de los tontos, mi consuelo, saberme un poco mas normal, saber que en mi antigua locura nunca fui así, saber que mi locura pasada era menor.
Ya estoy mejor de lo del Momio, ya puedo resumir lo que paso sin sentirme tan mal, puedo contarles que un día mientras yo estaba en Gesell le dijo a mi amiga que me extrañaba, y dos días después volvió con su ex, la misma que días antes me dijo que no quería volver a tener cerca, que quería que no se acerque más a él. Debí haberme dado cuenta que no era verdad, que seguía esperándola. Supongo que necesitaba que me pase esto, necesitaba subir mil escalones para llegar al final de la escalera, caerme, lastimarme lo más posible, y no querer volver a subir. No quiero caerme de nuevo, ya no lloro cuando recuerdo lo que pasó, creo que en el fondo me alegra saber que esta vez es definitiva, al menos esa es la postura que elijo tomar.
Si todo esto no es lo suficientemente raro, resta decir que hoy le pedí a Dario que venga, parece enroscado que si estaba mal por el Momio llamara a mi ex, pero sentía que necesitaba un abrazo de él para estar mejor, todavía hay cosas en las que no cualquiera me puede ayudar, todavía existen dolores que no muchos pueden curarme, ni siquiera mis amigas, pero que desaparecen con un simple abrazo de su parte, dolores que se olvidan simplemente con reirme un rato con él, y con escucharnos. No me alcanzaría el blog entero para explicar lo agradecida que estoy de poder contar con él, de poder tomarnos unos mates juntos cuando estoy mal y necesito que me abrace, aún cuando a fin de mes se cumplan dos años desde que "nos peleamos". No hay palabras que describan lo rara que es la sensación de contarle a él este tipo de cosas, pero tampoco hay palabras para definir lo feliz que me pone saber que siempre que estoy mal puedo contar con él.

lunes, 5 de marzo de 2012

Ch ch changesss ♪

Encontrar tu lugar, justo donde no queda espacio. Saber que no encajas donde pertenecés. Cambiar. Hallarte de nuevo rodeada de otros. No estar cómoda jugando de local. No entenderte con tu propio equipo. Entrar de suplente en un partido ajeno y ser feliz. Entender tarde que siempre te moviste en el círculo equivocado, mitad decisión propia, mitad posibilidad. No estar segura si se puede revertir. (Algo que escribí hace como dos semanas, viajando)
Marzo empieza mal, revuelto, me tocaron cartas malas, no llego ni a los tantos. Ella vuelve, arruina lo que consegui. Punto final a una relacion que hoy siento que nunca tuvo lugar, al menos no conmigo. Las cosas con el momio terminaron, aún cuando no habían llegado a comenzar jamas.
Febrero fue bueno, o por lo menos puedo decir que fue un poco mas postivo. Estoy desapareciendo, de nuevo tengo trabajo, y de nuevo mi tiempo se consume de forma extraña.
Cada noche viajo en el 100 y recuerdo viejos tiempos, mi trabajo anterior, la gente de ahí, las horas que pasé sentada mirando el camino y sabiendo que el trabajo me consumía, pero me daba una excusa para justificar que no tenía vida, las noches mensajeandome con el histérico Maxi, que hoy vuelve para condimentar un poco esta ensalada insulsa en que se convirtió mi vida, y al final parece que la sal no sala, y él se queda en la histeria habitual. Esta vez me cansa más que antes, me provoca mal humor, y en el fondo se que todo es capricho. Era querer tenerlo y no tenerlo a la vez, estando cerca de conseguirlo sentí que no quería nada de él.
Muchas cosas para decir, y pocas formas de expresarlas...

martes, 21 de febrero de 2012

No tan Loca

Es sabido que a los hombres les gustan las minas locas, y es sabido que estoy un poco más loca que lo aceptable, lo que no sabía ni me hubiera imaginado nunca, es que no estaba lo suficientemente loca como para ser elegida por Sebastian. Me di cuenta de eso después de mi primer "enfrentamiento" con su nueva novia, el cual tuvo lugar por facebook cuando todavia no se habian puesto un título. Ahí supe que mi locura no era suficiente para él, que me faltaban kilos de celos y mucha posesividad (si es que esa palabra existe), todo lo que ella estaba demostrando ser.
Resultó que para estar con él no tendria que haber cambiado nunca, por el contrario, tendria que ser el doble de celosa obsesiva de lo que fui con Dario. Solo así calificaría para estar con Sebastian, siendo como él.
Ya no soy así, cambié. Si no hubiera cambiado lo mas probable es que en este momento en lugar de estar escribiendo estaría viendo una película en su habitación, la misma que fue testigo del 90% de nuestros momentos

jueves, 16 de febrero de 2012

No se.

Quien es? Que quiere? No la conozco ni la quiero conocer. La quiero lejos, lejos de mi y de los que me rodean, lejos de lo que me pasa y de los que quiero. La quiero lejos del Momio, por sobre todas las cosas. La quiero lejos, bien lejos, mas lejos q antes, lejos como si jamas hubiera existido, como si jamas hubiera pisado nuestras vidas. La quiero afuera, no la quiero. El papel de buena no le queda bien, aunque ella crea que si. No se que busca acá, pero siento que para no querer ayudarla ya la ayudamos demasiado.
Se lleva los créditos por haberme hecho sentir mal, y siento que prepara una secuela. Le fuimos útiles, y espera que lo sigamos siendo, yo espero que no sea asi y que junte su basura y se vaya sola, no quiero hacer de esto algo peor.
Está ella con su mierda y los dolores que ocasiona; y como si yo no tuviera suficiente, llega ese chico nada lindo y que se viste mal,ese de ojos claros y la cara derrumbada, con esa personalidad que hace que a todos nos caiga  bien. Siento en el fondo la necesidad de que un día se confiese homosexual, y asi saber que nunca me podria llegar a gustar, no como ahora, que se que en algun momento podria llegar a caerme demasiado bien...

miércoles, 8 de febrero de 2012

Me hiciste caer, pequeño infernal... ♫♪

Date cuenta estoy acá ¿O practicas ignorar? Sólo traje una noción de mí; otra fiesta para odiar. La noche nunca muestra toda la verdad, el único placer en mí es mi soledad. Aunque quiero ir y llegar a vos, no puedo. Cruel al punto de existir, muy confuso al responder; tardo poco en arreglarme, nunca tengo qué decir.
 Querría estar segura y no temer hablar, plantarme frente a vos  y oír tu negación, y sin más seguir divirtiéndome, y no puedo.

Viernes 03/02 Ninfómanos en The Roxy Live. Hermosos como siempre. Noche bastante turbia, no para mi, por suerte esta vez. El Momio, no mucho más para pedir.
Sábado 04/02 Go! Con Sole y el Momio. Cuesta mucho sacarle un beso entero adelante de tanta gente, pero creo que no puedo quejarme de todos los que me dió, aún cuando todos miraban. Es vidente que no voy a poder alejarme de él, y más evidente es que NO QUIERO hacerlo. Cada minuto que logro tenerlo cerca me gusta más, lo quiero más. Todo más.
El sábado lo puse delante de todo, por sobre todas las cosas, sin importar quien estaba ahí, todo mi pasado y cierto presente se concentra en GO!, pero preferí (y prefiero) estar sentada con él, o riendome de la poce verguenza que tiene cuando muestra su lado rockstar sin importar cuanta gente lo esté mirando.
Inexplicable es lo que provoca en mí. No lo amo, pero... ¿Y si lo amo?

viernes, 27 de enero de 2012

Y una vez me pasaste este tema...

No logre tomar distancia critica, me vuelvo a equivocar (La historia típica) y en un irracional impulso eléctrico  mi corazón corre en tu dirección.  Me hace tanto mal tu humor errático; Te sigo sin pensar, en automático. Si doy un paso mas ya no lograre volver, no se como retroceder. Una y otra vez tengo que luchar conmigo... Vivo en peligro y otra vez corro por la linea de fuego, me besas y caigo en tu juego. Peligro de caer, en tu voz estoy perdido, no escucho a mi sexto sentido.
Usas contra mi tu voz hipnótica, de nuevo voy a ti,  no tiene lógica; no se como cruzar un laberinto que yo construí,  quiero salir de aquí. Una y otra vez vuelvo a tropezar contigo... ♫♪


Hay muchas cosas que no entiendo. Vos sos una. Pero bueno, si no te entendí en este año y medio, creo que no debería esperar entenderte ahora, ¿No?. Tiempo al tiempo, una vez más, y paciencia, por sobre todas las cosas.

martes, 24 de enero de 2012

Clavo

Esperaba desde aquel 28/08/2010. Un año y 5 meses, tiempo que el viernes quiso reducirse a segundos. No sucedió, no se redujo y decidí empezar una espera nueva, desde cero. Esperé desde las 10 de la noche, desde que el colectivo se acercaba a la estación y lo vi parado con la moto esperando, esperándome a mi, para ver películas en su casa.
La idea de reducir todo a un segundo era la más tentadora, aunque no tanto como para dar el primer paso yo, para dar un salto que podía ser suicida. El casi año y medio se transformó en una espera que comenzó a las 10 de la noche y terminó a las 07:15 de la mañana, después de cenar, después de dos películas enteras, después del mate, después del Facebook, incluso tiempo después del desafío que planté cuando él dijo Me tentás

-A que?

-A darte un beso…

-Hacelo.

Eran seis y media de la mañana, lo que indica que no lo hizo, me tocó seguir esperando, mitad ansiosa, mitad ausente, con la idea de que al final eramos solo amigos.
Me alegra que toda la espera terminó al fin en un beso, el primero con él.

 Por vos me corto las uñas… 

(Hablamos del chico de ESTA entrada, en la que hago referencia a ESTA OTRA ya que ahí también hablo de él)

sábado, 21 de enero de 2012

Cosas que me pasan a mi sola.

Jueves a la noche, cena en lo de un amigo, algo que se nos va haciendo un poquito costumbre. Fui con una sola amiga, y allá no iba a conocer a nadie, salvo a un amigo de él que lo había visto en una cena anterior, y un conocido mio de la secundaria, con el que me empecé a hablar años después de finalizarla, y que siempre me gustó pero jamas hice nada.
Cenamos, empezamos a hablarnos un poco con algunos de los que no conocíamos, y me di cuenta que definitivamente uno de los chicos estaba tan bueno como comer frutillas con crema o usarlas para hacer daikiri (bueno, capaz que no tanto como lo del daikiri), vamos a apodarlo Gato, no se porque. Llego el chico que me gustaba hace años, al que vamos a llamar Capitán, por ponerle un apodo. Prepararon tragos, tomamos, y después él, mi amiga y yo nos fuimos a la terraza.  La idea de todos era salir luego a bailar a un bar/boliche de la zona. Mi idea no era la misma, no iba a salir después de la cena porque tenía una entrevista a la mañana, pero entre el Capitán y mi amiga (q si yo no iba ella tampoco porque no conocía  a nadie) me convencieron y terminé saliendo, además consideraba que era mi oportunidad con el Capitán, con el cual siempre pareció haber onda, pero jamas me animé a mandarle ningún mensaje para salir un jueves, tal como él me había dicho que haga.
Llegamos a capitulo, él me preguntó que quería que compre para tomar,  y se fue a la barra, aproveché ese momento para decirle a mi amiga que esa noche el gato era para ella, y ella pareció estar de acuerdo. Después de comprar, el capitán me hizo gestos para que mi amiga y yo lo siguiéramos, porque nuestra idea era irnos abajo, así que empezamos a caminar y vi que el capitán estaba acompañado por el gato.  Le hice gestos a mi amiga y nos sonreimos de que todo nos saliera tan redondo, tan igual a nuestro plan.  
Conseguimos un lugar donde estar, empezamos a tomar, y antes de que pueda pensar nada, el Gato me agarra para bailar. Cuando intento reaccionar y volver a hacer que las cosas salgan como lo que nosotras queríamos, el gato intentaba darme un beso. Lo esquivé y traté de mantenerme así por un tiempo, mientras codeaba a mi amiga para que hagamos cambio. No funcionó. Minutos despues el gato y yo estabamos besandonos, y detrás de eso, mi amiga y el capitán. Le dije al gato que lo habia esquivado porque mi amiga era la que tenía onda con el, y su respuesta fue que si queríamos hacíamos fiesta los tres, un pelotudo bárbaro, siempre me tocan a mi esos.
Cuando tuve la oportunidad de bailar con el Capitán, le conté que había esquivado al Gato porque le gustaba a mi amiga la que había estado con él, y él me contó que le pasó algo parecido, que al final no sé en que se parecía, porque lo que me contó fue que el Gato le fue a preguntar que onda yo, y él pensó que yo lo conocía de antes así que le dijo que estaba todo bien, que haga lo que quiera. Finalmente mi amiga fue abducida por un espécimen extraño que está enamorado de ella y le hizo una pseudo escena porque ella estaba con el Capitán, así que mientras mi amiga estaba con ET, yo hablaba con el Capitán, que me decía que hacía muchísimo que no nos veíamos, que antes hablábamos un montón, y demás cosas. Bailé con él y me contuve de decirle que tendría que haber estado conmigo en vez de con ella.
Así que lo que parecía que iba a salir redondo salió para cualquier lado, y una vez que no me interesa en lo más mínimo el fachero, y me fijo en un chabon 'común', me sale todo al revez y termino con el lindo, que más de una quería esa noche, y que yo quería para mi amiga... -.-    

miércoles, 18 de enero de 2012

Let there be love ♪

Today is gonna be the day that they're gonna throw it back to you, by now you should have somehow realized what you gotta do. I don't believe that anybody feels the way I do about you nowBackbeat, the word is on the street that the fire in your heart is out. I'm sure you've heard it all before, but you never really had a doubt. I don't believe that anybody feels the way that I do about you now
And all the roads we have to walk are winding, and all the lights that lead us there are blinding.  There are many things that I would like to say to you, but I don't know how Because maybe you're gonna be the one that saves me, and after all You're my wonderwall... ♫♪ 


La escucho y pienso en él, la canto y sé que es lo que me pasa. Más de una vez pensé en decirle todo, en contarle cada pensamiento, cada sentimiento. Pero no puedo, no se como explicarle esto. Es cierto, estoy segura que nadie se siente igual que yo con respecto a él. Llegó en el momento justo, e hizo justamente lo necesario, lo poco necesario para llenar mi vacío, no importa si lo llenó con mas vacío aún, importa que fue el único capaz de encontrar (sin intenciones de hacerlo) ese lugar de mi corazón que estaba clausurado para todos, y me convirtió en la momia, en SU Momia. Cada paso al costado que dí fue en vano, siempre que me alejé él hizo algo para que yo considere que no me tengo que ir. Es extraño sentirme protegida queriendo protegerlo a él. Es extraño abrazarlo y ver que quizás es un poco más pequeño que yo; pero mas extraño es saber que lo que él puede hacer por mí, es dejar que yo haga cosas para él. 
Y nuevamente siento que tengo mucho para decir, creo que es por todo el tiempo que no escribí nada. Volvieron las pulseritas de los deseos traídas de brasil, esas que por ahora no fallaron. Ahora me arrepiento de no haberlo tenido presente en ninguno de mis tres deseos, o peor aún, de haber pensado en él pero haber priorizado otras cosas. Quizás un día me atreva a contarle todo, a explicarle cada uno de los sentimientos. Seguramente eso sea cuando ya no espere nada de él.
Anda after all..

Comparación completamente innecesaria...

Doy fe de haberme querido alejar, de haber querido sacarlo de mi, mas de una vez, de haber intentado sacar de mi todo lo que tenía que ver con él. Pero no pude y no creo que pueda. No digo que nunca lo dejé de amar, ni que lo amo ahora, digo que la huella que el dejó no va a irse más, digo que inevitablemente siempre volvemos a nosotros, aunque tan solo sea por un rato y aunque no sepamos durante cuanto tiempo más.
No es como con Sebastián, con el es otra cosa. Con Sebas es como si nos quedara un asunto pendiente, algo que nunca cerramos en cada una de las veces que volvimos a vernos. En cambio con vos... con vos no creo tener cuentas que saldar, creo que simplemente la carne es debil y la piel no es barrera y empuja, nos empuja. Con Sebastián creo necesario aclarar siempre todo, para que las cosas no creen una confusión, para evitar que se creen falsas expectativas; con vos no necesito explicaciones, no las quiero, no necesitamos aclararnos que lo que empieza hoy no existe mañana, pero si quizás otro día; no necesitamos decirnos que el hecho de vernos hoy no significa que nos vamos a empezar a ver, sino que nos veremos algún otro día, como nos suele pasar, o quizás no, porque nunca sabemos a donde nos va a llevar la vida, ni sabemos que brazos va a poner alrededor de nuestro cuello.
Con vos no tengo que fingir nada, con vos lo que pasa es solo para nosotros mientras que con sebastian es como pretender una relación de dos días, es como fingir que somos algo, fingirlo para los demás, pero también para nosotros, para engañarnos por ese rato. Con vos soy absolutamente yo, sin esconder nada, sin fingir, sin tener que analizar cada paso que voy a dar, porque ya me conoces de punta a punta, porque ya conoces mis errores. Con él tengo que cuidar aspectos, porque no los conoce, porque pueden jugarme en contra. Vos conociste lo bueno de mí y lo peor también, aunque a estas alturas y sin cargarle culpas a nadie, creo que mucho de lo malo que viste de mi, surgió en consecuencia de errores que tuviste vos, pero errores tenemos todos, yo también los tuve, en mayor medida.
Decís creer que solo yo puedo terminar con esto, y no te creo, no porque no quiera, sino porque veo esa capacidad más en vos que en mí, aunque quizás en mi jamas la busqué,  no me tomé el tiempo de planteármelo, mientras que en vos la encontré ese mismo día que me dejaste.  Aún así volvemos a nosotros, a nosotros pero no a lo que eramos, ese tipo de cosas nunca vuelven, las cosas entre nosotros nunca podrían ser como fueron, pero en el fondo esa es la idea, ¿no?
Una vez más siento que me quedan cosas por decir, pero si no lo hago esta vez, no es porque no quiera, sino porque realmente no las encuentro, no se que son; pero me alegro de haberme sacado todo esto de adentro alguna vez.
Y darío, si estas leyendo esto... Hola.

Sé que no enloqueceré otra vez por nadie.
Locuras como aquella, como aquel amor, solo pasan una vez.

viernes, 13 de enero de 2012

2012

Escribo, borro, empiezo de nuevo y vuelvo a borrar. Nada me convence, nada cubre las necesidades de lo que intento decir.  Empece un 2012 sin balances del año anterior, del que creo que no tengo quejas. Empecé el 2012 sabiendo que esperaba un cambio , y me lo demostré el primer sábado, al quedarme sola en casa escuchando música.
Borro otra vez, esto no sirve. Me canso de borrar y escribo de corrido, lo leo y no me gusta, no me conforma estéticamente, porque no llega a definir lo que quiero decir. Creo que quiero ser mas directa y no lo hago porque hay personas que conocen este espacio.
Empecé el 2012 durmiendo en la misma cama que Dario, preguntando cosas que no se de donde salieron. Volví a casa al mediodía y pasada la tarde me fui de Sole, para ir a lo de Juani y pasar la noche mojándonos los pies en la pile mientras Fede y Luqui tocaban la guitarra y cantaban :) . Esa noche no dormí, vine a casa y me volví a ir. Pasé 3 días en Lomas, la segunda noche no dormí, y a las 8 de la mañana me fui con Pablo a Santa Catalina a andar en moto, y aún sin haber entrado jamas al bosque digo que ese lugar es un pequeño sueño para personas que se conforman con poco, como yo que soy feliz teniendo alguien con quien compartir, y en ese momento estaba él ahí. Él, que este 2012 cumple apenas 18 años, él que dejó a su novia un día después. Él, que la primera vez que lo ví creí que era Sebastían mi ex, por su gran parecido físico. Él, que cuando esta al lado mio pienso demás, y cuando no lo está, como ahora, simplemente es el chico de lomas que tiene 17 años.
Quiero volver a borrar todo, desde el último punto y aparte, desde donde confieso haber pasado mi primer noche del 2012 con Dario. No quiero hablar de él acá, al menos no en ese aspecto, ni siquiera se porque. Siempre me dice que no entra acá hace un montón, y pienso que lo dice para que hable de él con la tranquilidad con la que lo hacía antes; pero tengo la mente desconfigurada de nacimiento, por lo que siempre cuento con la posibilidad de estar equivocada. No quiero hablar cosas de Dario acá, pero tampoco quería hablar de Pablo y al final dije demasiado sobre él.
Fuera de eso tengo tanas cosas que contar, tanto de que hablar, tanto que sacar de adentro, que ya va una nueva entrada a borradores...