Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

miércoles, 6 de julio de 2011

:@ (Such a lonely day, shouldn't exist)

Y la verdad que nisiquiera tengo ganas de hablar de mi cumple, xq en horas ese pedazo de forro se esta yendo a coordinar a Bariloche. En horas, el mismo pelotudo que tuvo el tupé de pedirme confianza argumentando bondad, cuando hoy (en el mismo puto día de mi cumpleaños) descubro que hace meses que da vueltas con otra piba, se va a Bariloche, rodeado de féminas menores de edad con las hormonas revueltas y listas para tirarse encima de él como si fuera el último puto pedazo de carne sobre la puta tierra.
A veeeeeeeeeer corazón, la puta madre, forrogatogil... Hace de tu vida lo que se te re cante el quinto, sexto, septimo etc forro del orto, pero despues no me vengas con pelotudeces, ni saltes con que soy una desconfiada, porque en realidad lo soy, lo RE soy, pero me diste tus buenos motivos, entonces no me rompas las pelotas con estupideces sacadas de "Como chamuyar una pelotuda mas", porque te tengo una noticia, DUELE FORRO.
Sí, es mi culpa, me dejo pelotudear por cualquiera, ¿Y? ¿Hay necesidad de ir por la vida haciendo cosas como esa? ¿Tan dificil es ir decir la verdad? No digo que vayan todos con una etiqueta en la frente  que diga como son, pero una vez que es necesario mostrar la cara, no se pinten una mascarita puta de cartón. Comprensé media docena de huevos y aclaren desde un principio que todo les chupa un huevo. Es mas productivo si me venis con la verdad, yo me ahorro este momento de mierda en el que me vuelvo a sentir una pelotuda, y vos te ahorras la parte en que copias y pegas los chamuyos de siempre.
Sí, es obvio que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños, ya lo vengo diciendo hace una semana, ODIO este día. Si hoy no fuera hoy (suponiendo que todavía es el puto día de mi cumpleaños, xq yo todavía no me acosté, asi que sigue siendo martes 5 de julio) probablemente mi mal humor sería muchisimo menor, pero bueno, hoy es hoy, hoy fue mi reputisimo cumpleaños, hoy pasaron todas estas mierdas, y hoy despues de nomeacuerdocuantosdias, me volví a poner a llorar.
Freno dos putos segundos y mi cabeza se llena de nombres, de errores, de dolores, y de todas mis putas culpas que me van dando patadas en la nuca, como recordandome que siempre van a venir atras mio haciendo de todo esto algo peor.  Confio en cada gil que me compra con mover un poquito las pestañas, y despues me quejo de cosas como esta. Una cagada atras de la otra, veo mentiras por todos lados, y trato de convencerme a mi misma de que estoy viendo mal, en lugar de hacerme caso y tomar otro camino,
No se que mierda quiero probar, no se nada. Es mas no se que mierda hago conectada todavía, si se perfectamente que no me va a decir nada, creo que esa "discusión" es toda la despedida "Pre-bariloche"  que vamos a tener. Ya no se si lloro por esto o por mi misma. Creo que me doy pena. Siento lástima por mi misma, por ser así, por no cambiar más, por no caer nunca en la cuenta, por no frenar.
Nada de esto esta bien, ni es normal, pero no deja de ser mi cabeza un 5 de julio. Mi cumpleaños es esto, toda esta negatividad, todo este vació, todo ese silencio en mi interior, y ese bullicio en mi cabeza. Toda esta mezcla de mierda, es un 5 de julio en mi vida; un día como hoy (siempre tengamos en cuenta q para mi, todavia es 5) todo parece peor de lo que es. Capaz si el pelotudo este se fuera a Bariloche pasado mañana y lo de la mina lo supiera mas adelante, no se sentiria así. Capaz si hoy no fuera hoy, yo ahora estaria acostada, como debe ser, en lugar de llorar enfrente del monitor como una pelotuda, y putearlo como si él tuviera la culpa de ser lindo y de que las pendejas esten todas alzadas con el..
NO VES?!?!??! obvio que no tiene la culpa de ser lindo, pero tiene toda la culpa del mundo de ser un chamuyero, de aprovecharse de su mirada, y de encima tener el tupé de avisarte que es su arma.
El que avisa no traiciona, dicen, y el te avisó Ludmila, pero vos otra vez te dejaste llevar por las pelotudeces que aprendio a decir, que para colmo son las mismas pelotudeces que te dijeron las ultimas personas que pasaron por tu vida. Yo no sé que tenes en la cabeza, pero si él te dijo que es consciente de que sus ojos eran su arma, correte del medio, porque va a disparar.
3 de la mañana, se va, Bariloche lo espera, se fué; y la pelotuda se queda acá, esperando que en 10 putos dias venga y te diga que te extraño pero que nunca cargó crédito, bla bla bla. Ludmila, SOS UNA PELOTUDA.
5 de julio, gracias por ser siempre tan copado siempre eeeh, sos un amigo...