Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

domingo, 30 de octubre de 2011

I want you...to take me out! ♫♪

Mi corazón finalmente "hizo Crash" anoche. Me alegra un poco saber que la parte que le correspondía al pequeño, se rompió definitivamente y que ya no puede volver a doler, pero me entristece saber que no es verdad, que puede volver a doler y que puede ser peor que haberlo visto toda la noche  paseando con la correa a su perro  llevando de la mano un paso atrás a la novia. Se que todavía puede volver a doler, pero sé también que esto esta bien así, que no me serviría jamas tenerlo conmigo de la forma en que quisiera, que sería convertirme una persona ciega, igual a la que tiene hoy a su lado. Me quedo con nuestra "Amistad" incluya lo que incluya, o lo que no. De todos modos alguien está comenzando a reemplazarlo un poco, quizás estamos cerca de las fechas de vencimiento, las fechas límite. Quizás no solo estén él y ella atravesando el momento decisivo de los 6 meses de pareja, quizás yo también esté atravesando el momento decisivo de seguir o no queriendo tener de alguien lo que jamas me va a poder dar.
Alguien ocupa mi mente ahora y no es él. Quizás no sea tanto esta persona "nueva" la que ocupe mi tiempo, sino mi conciencia, y  el peso interior de la oportunidad desperdiciada... 

sábado, 29 de octubre de 2011

Estado de weekend (Diría el Momi)


Nada, anoche vimos Arthur con Anna y esta parte me hizo acordar mucho a lo que describe Alucinaciones (La canción que escucho mentalmente cuando vuelvo de bailar).
No tengo mucho de que hablar, hoy sale MOD, por el cumple del Momi, con Cinsy, Laso yy supuestaente Betth, a ver a Ninfo y bla bla bla, Hermosa noche de Sábado tiene que ser :D
Nos olemos luego :)

lunes, 24 de octubre de 2011

Secreto lado B

La inspiración golpea mi puerta, pero parece que solo esta jugando un juego, cuando intento recibirla veo que ya no está, como si hubiera corrido y doblado la esquina. De todas formas dejó una nota pegada, y en una letra medicinal pude leer:
"La oportunidad perdida es el error más lamentado".
Mi peor error no es no haberte dado la oportunidad en su momento, mi peor error es mentirme a mi misma diciendo que ahora te busco para darte una oportunidad. Acabo de darme cuenta que no hay nada más lejos de la realidad que eso. No te busco para darte la oportunidad que creía que te había negado un año atrás, te busco para recuperar la oportunidad que no me di a mi misma.
Esto va mas lejos que una simple histeria. Esto es el arrepentimiento por lo no llevado a cabo. El peor de los arrepentimientos, el de lo que no se hizo.  Quizás no era el momento para una oportunidad tan prometedora, o quizás no era mi momento, pero la realidad es que estuve un año engañándome a mi misma, creyendo que no te había dado la oportunidad que buscabas, cuando en realidad la única que se perdió una oportunidad fui yo.
La impotencia que siento en este momento por no haber hecho las cosas cuando podía, es realmente increíble. No digo que crea que hoy estaría casada con hijos y demás sandeces, pero la realidad es que nunca voy a saber como hubiera salido, porque la oportunidad me la perdí, ya sea por miedo, por prejuicio, o porque no sabía como despegarme del pasado; y ahora de un modo u otro acá estoy, buscando otra vez la forma de subirme al tren que pasó hace un año atrás y que decidí dejar pasar.

jueves, 20 de octubre de 2011

Cosas que me caen para el orto...

Emm, no se como empezar con esto, porque es algo que no pensé que me fuera a pasar alguna vez.
Ayer iba a leer blogs, y en uno encontré una entrada que me recordó a otra que yo había escrito hace mucho, y quise compartir el enlace con esa chica porque me pareció que tal vez le podía servir lo que yo había escrito tiempo atrás. El tema es que no me acordaba el nombre de mi entrada, ni cuando la había subido, porque había sido hace mucho, pero como me acordaba algunas partes de lo que decía, la quise buscar en google para no tener que ver todo el archivo de entradas. El problema es que cuando pongo el texto, me aparece MI entrada,(es un link, no se si se nota bien el color) en OTRO BLOG.(otro link)
Despues de entrar y pegar un grito (literalmente grité cuando vi que era mi entrada) me puse a ver el resto del blog, porque al margen de que esa era m entrada, el blog era lindo. Sigo mirando tranquila y empiezo a ver otras cosas copiadas de mi blog...
El tema de las canciones.. bueno, no puedo ponerme contra todas las personas a las que les gustan las mismas canciones que yo, pero, cuando la canción esta EXACTAMENTE IGUAL que en mi blog, con la misma fuente y los mismos colores, algo pasa, y ni hablar cuando una canción es de una banda que no conoce nadie, y que es de aca de Palermo (la flaca es de Tucumán, no tiene muuucho sentido que conozca Sherman y los crocantes, que encima ya se separaron). Bueno, empiezo a encontrar canciones copiadas identicas:
 Despedida de arroz  (EOY) :
Mi entrada
Su entrada
 El huracán  (TB):
Mi entrada
Su entrada
 Plaza Francia  (Sherman y los crocantes):
Mi entrada
Su entrada
En junio de este año escribí una entrada en la que (entre otras cosas) hablaba del Momio:
Mi entrada
Su entrada
Acá por lo menos tuvo la decencia de hacerle cambios como para que se adapte a su vida, pero igual, ME CHUPA UN HUEVO, LO ESCRIBÍ PENSANDO EN LO QUE EL MOMIO Y SU METRO SESENTA PROVOCAN EN MÍ, NO LO ESCRIBÍ PARA QUE VENGA ALGUIEN Y LO USE COMO PROPIO POR MÁS QUE HAYA USADO EL ÚLTIMO PÁRRAFO !

Otra:
Mi entrada
Su entrada
A veeer, la puta madre, ahí en mi entrada dice bieen clarito que estoy hablando de la historia de mi vida. NO COPIES Y PEGUES EL FINAL USANDOLO COMO SI LO HUBIERAS ESCRITO VOS! 
Te gustó? Me alegro, Lo queres usar? Abajo de la entrada hay un link que es para comentarios, no te cuesta nada decirme que lo vas a usar en tu blog, y cuando lo subis pones un enlace que diga de donde lo sacaste, pero si me rompe mucho las pelotas que lo subas como propio al igual que otras cosas de mi blog, porque no tenes ni la más puta idea de que carajo me pasaba a mi cuando lo escribí, ni cual es la historia de fondo que me movió a escribir algo así !

Y una de las peores:

Mi entrada
Su entrada
O sea, esa entrada con la foto de mi tatuaje, habla de para que me lo hice, y muestra uno de los consejos más importantes que siemre me dió Alejandro, mi primer hombre, no podes copiar su consejo tal cual y usarlo como propio, LA CONCHA BIEN DE LA LORA, ERA SU CONSEJO PARA MI, NO PARA QUE VENGAS VOS Y LO USES!!!


En fin, me rompe soberanamente las pelotas que me copien así. Es simple, si te gusta taaanto lo que escribí, y te parece que es lo mismo que te pasa a vos, y querés subirlo a tu blog, hacela corta, dejame un comentarios avisándome, y poné un puto link en tu blog, que demuestre quien lo escribió, porque cuando lo escribí estaba pensando en algo, y mínimo me parece que lo que yo sentía al escribir merece un cierto respeto. No es que me agrande, ni me crea Cortazar, ni me sienta re plagiada, ni una mierda, pero las cosas que escribo yo,  (por más que las compparta acá en mi espacio con todas las personas que me leen) no dejan de ser cosas mías, así que si tenes pensado segur copiándome, tomate dos putos segundos más, y dejá un link de la entrada original, que seguro a mí me costó mucho más escribirla de lo que a vos te pudo costar copiar y pegar !


asdfghkjdafgsdkljgrgaflmbn.kgbmjcgmgfjhnxgklxnkbgvmxdgadfsdfsgdjcgnnfmnbmcgjgmcjhnm!!!!!!!!

Listo, me descargué :)

PD: no pensaba hacer todo esto de quemar así tan pyblicamente a la mina, primero iba a decirselo en su blog, porqe tampoco soy tan forra de mandarla así al frente, pero cuando quise comentar mis comentarios jamas aparecian, y no tengo tiempo para  esperar, ni ganas, porque despues de todo creo que tengo el derecho de escribir todo esto aca, o lo vas a copiar también????

sábado, 15 de octubre de 2011

No te asustes tanto mujer, esto pasa siempre... ♫♪

Me acuerdo el día que me invitaste a cenar. La oscuridad del lugar ayudaba a ocultar mi cara de "sáquenme a este pesado de una vez". No era la primera vez que te veía, y me declaro culpable de haber generado en vos eso que hizo que quieras invitarme a cenar.
Querías mandarme mensajes, pero no tenías mi celular, porque estaba roto y me sirvió de buena excusa para no pasártelo, a pesar de que todavía podía recibir llamadas; pero sí tenías mi facebook, me agregaste el mismo día que me conociste, esa misma mañana, entonces no podía escapar del todo de vos.
El primer momento en que te vi, cuando me hablaste, no podía evitar mirarte a los ojos, ese color tenía poder sobre mí, pero mientras iba pasando el tiempo, y después de cruzarte varias veces la misma noche, ya nada causaba efecto, ya no existía esa atracción. Ya tenía lo que quería de vos, y no estaba interesada en lo demás que podías ofrecerme, nadie podía ofrecerme lo que buscaba, eso que me había dejado en el camino unos meses atrás.
Seguí viéndote, cruzándote en el lugar de siempre, donde te conocí, pero esa noche que me invitaste a cenar, fue como un quiebre, y  todo lo que me asfixiaba me dio la fuerza suficiente para soltarme, para soltarte.  Yo estaba interesada en otra cosa, pegada a un pasado que en ese momento no estaba tan pisado, ni tan lejano, y me pareció justo dejarte ir, justo para vos, y provechoso para mí, que me sentía ahogada incluso sin ser absolutamente nada, solo por sentir que a alguien le interesaba un poco más.
Como no podía ser de otra forma, el tiempo me demostró que es necesario dar oportunidades a la gente, y te busqué para darte una, sin saber que el tiempo pasa para todos. La persona que en un pasado me invitaba a cenar y yo rechazaba, la persona que entre un poco de alcohol casi me proponía una vida, ahora no estaba dispuesta a ofrecerme más que noches fugaces y algo de diversión entre copas, y yo ya no quería nada fugaz, pero el tiempo se había llevado algo más que lo que yo guardaba de un pasado, el tiempo además me estaba cobrando un poco el hecho de haberte dejado ir solo por estar pegada a una vida anterior...

lunes, 10 de octubre de 2011

Dime como fué que me enamoraste? ♫♪


Hey! ¿Como va? Pasó un año nomás, y hay ciertas cosas que no puedo olvidar. Cortando una rosa por cada día sin ti. Quisiera espinarme las manos. 
Y mi perfume se adhirió a tu piel; fue una noche tan rara... la de ayer
Si algún un perfume te recuerda a mi, o si alguien te habla de mi. Si alguna canción te recuerda a mi, o cuando tu novia se duerma... Llámame
Si algún un perfume te recuerda a mi, o si alguien te habla de mi. Si alguna canción te retrae a mi, o cuando tu novia se duerma... Llámame! Sé que lo quieres hacer. 
Cuando tu novia se duerma... Sé que lo quieres hacer. Cuando tu novia se duerma... Llámame.


09/10/10 ~ 09/10/11 . Un año de conocer al Momi.  Si bien nos hablábamos desde un poco antes, (y yo ya lo conocía desde hacía un poco más aunque él a mi no), ese fue el día en que finalmente estuvimos cara a cara.  Me acuerdo casi todo. Vernos, saludarnos,  el poniéndome el precinto vip, haciendo chistes al respecto; Conocer el camarín, reírnos de mi celular roto. Él pidiéndome que vuelva a ir a Lemon la noche siguiente.

Lo mejor de todo es que él me haya demostrado que recuerda el comienzo de todo, y que me diga "Momia, ya cumplimos un año"...

sábado, 1 de octubre de 2011

Hablando de histeria..

Miro su muro, no comento, no pongo 'Me gusta'. Paso desapercibida. Soy invisible, es lo habitual. Creo que no me gusta que así sea, pero nunca supe comportarme de otro modo, y me queda cómodo actuar por costumbre en lugar de obligarme a finalmente cambiar. Leo cosas que ya había visto. Cierro todo. Hablamos, sonrío como idiota, como si en verdad me gustara, y pongo cara de decepción al recordar que no es así. Veo sus fotos, vuelvo a su muro, y una vena celosa amenaza con notarse; pero él vuelve a hablarme, sacando alguna promesa absurda de la galera, una promesa que no cambia nada, pero que arroja la inevitable necesidad de vernos para que se cumpla. Digo que le tomo la palabra y ya no se si quiero verlo. Solo con sentirlo un poco mio retrocedo mucho y me alejo de él, pero vuelvo sobre mis pasos buscándolo cuando veo amenazado "mi lugar"Hoy esa histeria esta presente, me la crucé en el living de casa haciendo un berrinche por alguien que conozco y que él sumó a su red social.
Ésta histeria lleva viviendo en mí nada más ni nada menos que un año, igual que otras tantas cosas que se instalaron en mi vida en esa época; casi podría decir que hace un año empece a vivir, o empecé con una vida nueva, en fin, llevo un año con esta histeria en los hombros, con este ir y venir, decir que no, buscar un sí. Durante un año casi puedo decir que hice lo que quise en cuanto a él. Me alejé cuando me sentí asfixiada, y volví cuando me noté sola. Quizás en el fondo me gusta más de lo que creo, pero no se como manejarme con eso, me dijeron que es una forma común de proceder para aquellas personas que tienen cierto miedo de volver a encarar una relación. O tal vez sea simplemente eso, histeria, una histeria infundada, caprichosa, desleal. Una histeria territorial, de esas que te hacen decir que aunque no quieras que sea tuyo, tampoco puede ser de nadie.