Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

lunes, 29 de agosto de 2011

Borrador numero un millon

Dentro de mí, puede que no encuentres que te sirva, nada que te complazca, pero hay más de lo que puedas imaginar. Podría presentarme empezando por lo bueno, lo agradable, lo que cualquiera mostraría para gustar, pero elijo exponer mi lado oscuro, lo que la gente normal ocultaría. ¿Porque hablar de lo bueno que tengo para ofrecer, cuando puedo hablar de lo malo y dejar que descubras el resto por tus propios medios?
Dentro de mí esta la persona mas histérica que conozco, pero esta tan adentro que es dificil que la veas. Convivo en mi cuerpo con la persona mas desordenada (pero organizada) que hay. Soy quizás la persona más negativa o vueltera que conozcas, pero prefiero decirte que soy realista y que me gusta prevenirme de todo e intentar estar preparada para cualquier cosa, aunque entre lo malo de mí se encuentra el hecho de jamas poder cumplirme esto. Dentro mío esta una aspirante a psicóloga frustrada, una guitarrista que nunca aprendió a tocar, una cocinera que jamas sirvió un plato ni se preparó para hacerlo.
Llevo en mía una obsesiva, mucho menos que antes, mucho menos que ayer, más que mañana; aún cuando todavía revise seis veces si tengo el DNI cuando salgo (Lo reviso en casa, miro que sea el mío, lo reviso esperando el colectivo, lo reviso viajando, haciendo la fila miro si lo tengo, a punto de entrar -al igual que las veces anteriores- lo vuelvo a buscar, y vuelvo a fijarme que sea el  mío).
Guardo muy adentro un ser conflictivo, pero quizás no esté tan dentro de mí, lo supe cuando ví que no me cuesta mostrarlo. Estas leyendo el interior de una persona casi bipolar, alguien que cada tanto (como ahora) necesita subir el volumen de la música al máximo y cantar a los gritos, al mismo tiempo que suelta insultos entre medio de la canción. Soy en el fondo alguien llena de sueños reprimidos, sin cumplir. Nunca toqué la guitarra, nunca completé el curso de inglés y prefiero cada tanto ocultar en mi memoria lo aprendido, tan solo para no tener que pronunciar. Nunca me acerqué siquiera a mi propia idea de estudiar franceés, ni italiano, ni alemán, nunca me acerqué a nada de eso, porque (no tan en el fondo) soy una dejada, dejada por mí, antes que por todos. Desde lo más visceral soy una frustrada en mil cosas, como las que dije antes, psicología, guitarra, frances, cocina, más idiomas, o en cosas que no dije, como deportes que nunca aprendí, lugares que jamas visité. Soy una fotógrafa frustrada, un arquitecta que abandonó la carrera a sus 10 años, reduciendo sus títulos a planos hechos por diversión, una dentista que lo mas cerca que está de serlo es cuando se cepilla los dientes. Llevo en mí frutrado todo eso, incluso frustrada mi personalidad. Soy hasta una anorexica frutrada, de las que no fueron capaces de aguantarse el ayuno.
Festejando aniversario, aire y gestos de este año; pasaporte a la humildad. Inmaduro y aumentando, recorriendo el calendario, miles de hojas veo pasar. No se olviden de mi, no se dejen caer, no lo intentes comprender. El castillo en mi es de madera y papel, solo sabe retener... el instante en que te vi y nunca mas pude contener las ganas de mirar. Se que no lo olvidaré, se que no lo olvidarás. Cuando quieras mucho mas buscame en el ayer.
Foto del día que lo conocí, hace exactamente un año atras. No tengo foto con él ni de él de ese día, porque ese fue el día en que yo lo vi por primera vez y me encantó, pero no pude más que mirarlo, suponiendo que no lo vería nunca más, sin saber que ese día empezaba algo que arrastro hace un año, sin siquiera sospechar  como iba a tomar curso todo esto, convirtiendose en esa misma historia de la que decidí alejarme, al menos dando un paso corto al costado, cosa de la que no me arrepiento y en cierto modo me hace sentir bien. En fin, foto que le saqué a Rodro en Lemon.



jueves, 25 de agosto de 2011

La noche en que recordé a mi primer hombre

Tenía (todavía tengo) en borradores una entrada sobre mi capacidad de idealizar,quise subirla pero terine hablando de Alejandro, así que borré el principio, y esto quedó:


Si tengo que hablar de Ale, no se si puedo decir que yo lo idealicé, porque en el fondo siempre fue mas una idea que una persona, siempre queriendo ser otro. Su sola presencia rodeada de misterios y dudas me evitaba el trabajo de crearle una imagen o atribuirle una personalidad. Aún en su mundo mitad real (mitad?), mitad ficticio él supo cumplir con muchas cosas que prometió. A él, tanto como a mí, las promesas le pesaban, por eso volvía a mi.
Incluso hoy sigue buscándome a veces, ahora que el amor eterno que una vez le juré sin que el lo supiera, ya no existe, y se lo debo a él, que me enseñó que el amor es eterno mientras dura, como dice Ismael Serrano, y quizás la eternidad de lo que sentía por él haya sido más corta de lo esperado porque con el tiempo fuí comprendiendo que jamas podría conocer a todas las personas que vivían en él, ni mucho menos conocer su verdadero Yo, él mismo me dijo "Vos y yo nos vamos a morir conociéndonos", y recién en este instante pude comprender que en realidad trataba de decirme que era yo quien siempre iba a estar conociéndolo, ya que jamás iba a saber en realidad quien era.

Él siempre quiso enseñarme, quiso que yo me quiera más, que dependa menos, que piense más y actúe menos por impulso, que aprenda a manejarme en la oscuridad (desde donde todo puede verse, según él), que demuestre menos lo que siento, lo que me pasa, lo que soy, lo que fui. Quiso enseñarme a ser de nuevo, a no ser yo, por mi propio bien; en cierto modo creo que él siempre supo que este mundo era demasiado para mí.
Nunca voy a olvidarme de Peter Pan, del cementerio, de las historias, del pasado; de la cantidad de veces que me dijo "Como podes ser así viviendo donde vivís, conviviendo con quienes convivís?", cuando me dijo que no entendía como podía ser tan "buena" rodeándome de lo que me rodeaba; pero en días como este, (como cualquier día normal) sé que él no es para mí más que mi primer hombre, que no siempre es lo mismo que un primer amor, sino mas bien un mentor de vida. Eso representa Alejandro para mí, alguien que vino a mi para que yo aprenda, para que aprenda  como ser o como no.



lunes, 22 de agosto de 2011

Si habrá romance, él lo sabrá

Yo no rindo exámenes de conciencia,
siempre supe de que estábamos hablando.
No juegues así conmigo que soy simple...

domingo, 14 de agosto de 2011

La suerte esta hechada...

Dicen que del dia en que te fuiste, no hago mas que despedirte inventándome un presente. Para sentir que estoy haciendo algo por mi, construyo sobre arenas movedizas

Y en realidad, hay cosas que no quiero olvidar, 
como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar...



[Creo que escribo para no tener colgado el blog, porque realmente no me sale nada, por eso dejo esta partecita de la canción, creo que mucha explicación no necesita. Entre otras noticias, volví a renunciar al Momi, y es como si de diera cuenta, yo renuncio y el me busca, pero basta, mientras este con ella de novios no voy a meterme, a mi no me gustaría que me lo hagan.]
Adios.

martes, 9 de agosto de 2011

Historia...

Entonces de un momento a otro veo que mi vida siempre se mueve como si leyera libros. Es como si mi tiempo transcurriese entre páginas.
Leí libros con historias cortas que terminaban antes de empezar, porque en ese mismo cuaderno tenía que haber lugar para más historias, y cuando otra historia terminaba, más de una vez la historia siguiente era una que había "terminado" antes. Cuanto más vas leyendo de la novela, más atención tenés que prestar a las cosas que van pasando, y entonces va costando más dar vuelta la página, porque sus aventuras y desventuras se van metiendo en tu piel, van adentrándote en la historia.
Creo que desde siempre estoy leyendo un libro de novelas románticas, o un intento de eso, pero un libro grande, con muchas páginas. Aixa dice que sospecha que tuve mucho pasado, yo digo que en realidad todo mi pasado transcurrió en los mismos lugares, por eso siempre toda la gente del pasado se me junta en el mismo lugar; pero hoy digo que lo que en realidad sucede, es que todas las historias que leí en mi vida, siempre estuvieron adentro del mismo libro, y quizás me atreva a decir que están en la misma novela en realidad, por eso se repiten personajes, y más de una vez  se conocen todos con todos. Vivo en un libro de historias, y cada vez que doy vuelta la página empiezo a sentir escalofríos. Siento escalofríos porque no se si empieza una historia nueva, o llega un capítulo nuevo de una que ya leí
En mi libro colmado de páginas, creo notar que hay una historia "Principal", y una que le sigue atrás, casi pegada en cuanto a importancia; las demás historias giran alrededor de estas, y son como condimentos para no hacer que sea aburrido leer siempre sobre lo mismo. Entonces cuando leo las últimas líneas de cada página, antes de mojar la yema de mis dedos para voltear, me pregunto que sigue... ¿Acaso es otro capítulo de esa historia central que nunca se acaba, y que parece ir agregando páginas al libro,haciendo de éste algo eterno? ¿Acaso voy a continuar leyendo la parte siguiente de la segunda historia? ¿Será que en la página siguiente vuelve a aparecer uno de esos personajes que viajaron lejos dejando sus historias conmigo a la mitad, o de esos que siempre se mantuvieron cerca esperando su momento? ¿O será tal vez que al dar vuelta esta página me encuentre con una historia nueva, que condimente un poco todo esto, dándole al libro un poco más de variedad, y probablemente terminando pronto?
Ya no se que puede venir en las páginas siguientes, una sola cosa es clara: en el libro de mi vida hay una historia principal que nunca acaba, otra que nunca llega a darse por completo, lo que hace que se postule en segundo lugar y con ganas de pelear la estelaridad, manteniendome siempre a la expectativa; y más historias cortas, que a veces duran solo unos renglones, y otras veces se mezclan reiteradamente entre las demás páginas de mi libro, dándole sabor a los momentos vacíos, y aportando el condimento necesario para que siempre tenga algo en que pensar, y no me aburra, decidiendo cerrar el libro para irme a dormir...

sábado, 6 de agosto de 2011

Estoy mirando a ¿Tu novio ? y que? ♫♪

Situación: Recital de Ninfómanos ()
Lugar: Cooper, Lomas.
Al entrar nos topamos con Fede (el cantante), que dijo algo como "Hasta que no llegue tu pequeño no podemos empezar". Nos quedamos ahi al lado de la puerta y yo miraba cada vez que se abría, para ver quien entraba...
Momento Freak: La puerta se abre, y veo un flequillo...
Yo: - Boludaaaa, mira quien vino!! o.O
Cin y Bett: - Quien???
Yo: - La "Novia" del Momio
Creo que ninguna disimmulo al mirarla. Ella estaba ahí, a un paso de nosotras, y él no había llegado todavía. Pasado un rato, en el que yo saqué una conclusión como "Seguro ella le dijo que el nunca la llevaba con el a bailar, entonces el trato fue que hoy venía aca, y por eso volvieron" (Si me pagaran por cada vez que mi imaginación crea cosas tan geniales con tanta rapidez, nadaría en oro) y en el que no dejamos de decir cosas como "Pense que era mas chiquitita de cuerpo" "En las fotos parece mas linda" y demás, lo vi entrar. Al estar al lado de la puerta, fuimos lo primero que vió, así que nos saludó divinamente y cuando la vio a ella fue a saludarla...
Le da un beso en el cachete y me mira a mi. Creí que era producto de mi imaginación, pero antes de que yo pudiera convencerme de eso, Cindy me dijo  "Viste como la saludo y te miro a vos para ver si mirabas?" Ok, yo tan loca no estaba entonces.
Hora de que toquen los chicos, me senté adelante de todo con las chicas, y ellas me dijeron que la chica esta me estaba mirando, entonces giré la cabeza y la miré, sentada al lado de él, mirándome fijo, con cierta cara demencial, para esta altura, noté (además de que con la fuerza que había en su mirada, veía a través de mí) que no solo coincidíamos en su novio, sino que ella también tenía un mechon rubio en el flequillo... :@
En medio del recital, empezó la parte quilombera del asunto, donde todas bailamos locamente, las chicas tiran espuma, y hacemos trencitos o cosas así (Mucha onda los Ninfos ♥) y terminé parada un metro adelante del momio y la chica. Cuando los chicos cantaban un tema que dice "Porque me gusta lo mal que bailas", siento unas manitos en los hombros, y cuando giro la cabeza, tenía al Momi a dos centimetros diciendo "Esta es para vos" (Le iba a preguntar si lo decía por la canción o por otra cosa, pero solamente me reí y le hice el pasito ese que le da risa, -Dice que bailo siempre igual- x lo cual el decidió dedicarme la canción). Me di vuelta de nuevo a mirarlo y esta chica, llamemosla "Fulana" (queeeee imaginativa estoooy por dioss) me asesinó con la mirada una vez mas. No pude más que sonreir, en cierto modo estas cosas me terminan divirtiendo, y condimentan un poco la vida.
Terminó el recital, y el Momi vino de nuevo (aprovechando que "Fulanita" estaba -supongo- en el baño) a decirme que el tema era para mí, entonces lo mire y le dije "Sí, pero te gusta igual puuto", y me respondió "Obvio". Sí, creo que me hice pis, jajajaja. Un rato largo despues, vino a saludarnos, y la chica esta iba siempre atras de él, como perro sin correa atras del dueño, lo seguía, lo seguíiia, y cuando se acercó a saludarme me qería tocar las pestañas (no se porque siempre me hace eso) y me acerqué mucho a él, mirando a esta chica, y su oido dije...
Yo: - Che, si podemos hacer que esta chica no me mire tan mal, buenisimo eehhh -
Él (con demasiada naturalidad y tranquilidad): - Es mi ex boluda. ¿Qué? ¿Te miró mal? -
Yo: - Muy, jajaja -
Y se fué, con ella.
Hace un rato estuvimos hablando, evidentemete se vio en la necesidad de decirme nuevamente que es la ex, que esta loca, que bla bla bla, y hasta se vió en la necesidad de recordarme que otra chica era la mejor amiga, cosa que no dudo ni un poco, pero él evidentemente necesitaba decirmelo otra vez, y contarme que es la ex de un amigo de él, y bla bla bla.
En fín, muy loco todo, empezó siendo una situación incómoda, y terminó convirtiendosé en algo divertido, al menos yo lo supe disfrutar. 
Estuvo movidito el viernes, ¿Como se vendrá el sábado no?

miércoles, 3 de agosto de 2011

Me retracto

Hace poquisimos días subí esto:
Peeeeero, como últimamente me cuesta cumplirme  a mi misma, ya "desrenuncié". Es que ni bien decidí alejarme (cosa que probablemente debería haber hecho hace mucho), el volvió a tratarme como al principio, como hacía bastante que no hacía. En un principio me dije a mi misma que no iba a ceder, que había decidido alejarme, y que ver que estaba con ella era el empujón que me faltaba para despegarme del rol de "Momia", pero después vi que ya no estaban juntos, ya se pelearon, o lo que sea, así que decidí seguir con esto, se acabará cuando sea necesario, supongo que tarde o temprano voy a dar ese paso al costado, ese que dí hace una semana, pero ese día va a ser sin retrocesos. Por ahora sigo siendo momia, como si nunca hubiera dejado de serlo, tal vez en realidad el paso nunca lo dí...

lunes, 1 de agosto de 2011

De lejos me hiciste la seña de algo confuso..


No me importan las consecuencias hagámoslo igual en privado.. ♫♪