Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

sábado, 30 de julio de 2011

viernes, 29 de julio de 2011

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Las promesas importantes no dejo de cumplirlas...

miércoles, 27 de julio de 2011

Diría Homero Simpson

-  El Momio Tiene una relación con Xxxxxxxxx Xxxxx  -
 Renuncio! .


Y este es mi pié para reetiraaarme..."


 después de haberlo pensado por mucho tiempo, me decidí a empezar algo (Cuando lo empecé aquella vez, no aguanté, hablé, YO Y MI GRAN BOCOTA, esta vez no digo nada y le doy derecho, hasta ver los resultados). Necesito comprobar si es verdad que "El fin justifica los medios", así que ahora, fuerza de voluntad. (Creo que esto no lo va a entender nadie...)

lunes, 25 de julio de 2011

"Waiting For Forever"

Despues de llorar una hora y media por la película que da nombre a esta entrada, sale algo como esto:

Afirman que viven su vida a pleno, y no se como tengo que responder ante eso. Vivir no es lo mismo para todos, de eso estoy segura, pero más de una vez siento la necesidad de que haya más personas que tengan de la vida el mismo concepto que yo. Mi concepto es tan simple, que muchos lo ven como un truco, y puede que lo sea; mi visión de la vida no es para cualquiera. No cualquiera esta listo para ver la vida como yo la veo, y creo que se debe a que mi visión está entre la lista de las más dolorosas. 
Para mí, vivir es poder verse en los ojos de otra persona, al mismo tiempo que ambas miran en la misma dirección. Vivir es abrir los ojos y saber que si el día es malo, en algún lado hay alguien deseando que no te duela, que lo atravieses con una sonrisa, es poder respirar el aire que ya respiró esa persona. Vivir es tener al lado a alguien, teniendo la certeza de que se puede vivir sin esa persona, que no vas a morir cuando cruce la puerta, pero tener la certeza mayor, de que a pesar de que puedas, es lo último que querés para tu vida. Es saber que al final, alguien te espera, tal vez no siempre con una sonrisa en su cara, pero eso lo hace mejor, porque esperar con una sonrisa podemos hacerlo todos, pero esperar cuando en realidad necesitamos ocultar nuestra mueca, no es fácil. No es fácil sentir ese deseo, esa necesidad de escondernos hasta que estemos mejor, y decidirnos a actuar en su contra, porque muy en el fondo somos consientes de que las situaciones se atraviesan mejor de a dos.
Para mí, vivir es saber que, sin importar como, hay alguien que siente los mismos deseos que nosotros de compartir la vida, de buscar juntos esa paz que no cualquiera puede darte, y saber que aunque no siempre la tengamos, no habrá otra persona que sea capaz de hacernos sentir igual, de darnos esa tranquilidad, esa quietud en el alma, esa paz única que pocas veces se encuentra en la vida. Vivir es compartir la vida con otro, con alguien que con solo verte sabe lo que necesitas, que esa sonrisa no es sincera, que atras de ella quizás haya dolor. Es compartir el camino con esa persona que puede sacarte una sonrisa cuando nadie puede hacerlo, incluso cuando fue esa misma persona la que la borró, ya sea hace 5 minutos, o hace 10 años.
Para mí, vivir es todo eso, entre otras cosas. Así es como yo defino la vida, y en base a esa definición, puedo decir que no vivo, sino que existo. No lo veo mal, quizás en algún momento me vi al espejo y me encontré de frente a una existencia vacía; hoy veo al espejo y no veo lo mismo, hoy puedo decir que tengo una existencia feliz, o lo más parecido a eso, pero de todas formas, no voy a sentirme realizada hasta saber que vivo, hasta tener nuevamente la seguridad de ello. Puede tomarme un año más, o una década, pero si ya me sentí viva una vez, no veo porqué no pueda hacerlo de nuevo. Tarde o temprano voy a estar sentada, y al levantar la vista, me voy a ver reflejada en una mirada que quizás no conozca, que quizás en este momento nisiquiera adivine, y voy a sentir de nuevo la paz que alguna vez sentí, que solo una persona me pudo dar.


viernes, 22 de julio de 2011

WTF?


Loco día del amigo, Loco, LOCO. 
Esta vez la ebria fui yo, así que capaz otro día cuento mis frases celebres de la noche.
Espero que la hayan pasado tan genial como yo :)

martes, 19 de julio de 2011

Turbio Sábado

Sábado. GO! nuevamente, con Aixa (Acá tenes tu entrada, EBRIA! jajaja) y su amiga Nanu. Fue llegar y empezar a notar que la noche venía barajandose mal. La primer cara conocida que ví fue un chico que va siempre, que conocí hace como 5 años en un 15 y recíen pasó algo a principios del año pasado. La siguiente cara conocida, primer mala de la noche, era la chica que descubrí que daba vueltas con el forro puto que se había ido a Bariloche, cuando quise fumar noté que había olvidado el encendedor.
Adentro encontramos amigos de las chicas, y ví a Joel y Ema (que les robé el encendedor). Ya para cuando Aixa estaba un poco ebria, habíamos encontrado a Darío, Lean y Cristian. y cuando suponía que la noche no era tan turbia, ocurrio...
En cuestión de dos minutos y en orden real, vi pasar al chico que me besé en la apertura de este mismo lugar, atras de él pasó Gabi, un chico que andaba conmigo cuando yo estaba en mis últimos días de secundaria, y como si esto no fuera suficiente, al dejar de hablar con Gab, ví a lo lejos dos ojazos acercarse... Era el mismo forro que putee hace días porque se había ido a bariloche (Vamos a llamarlo "Flecha", me aburre explicar cada dos por tres quen es), el mismo que cuando volvió no me dio pelota (lógico, la despedida adelantaba que no habría nada a su regreso), ahí estaba él, caminando casi derecho a mí. Me saludó como si fuera una prima lejana, o menos que eso, y siguió caminando. De la impotencia que sentía me fuí a caminar sola, buscando a un chico que esa noche iba y teníamos una acuerdo. Jamás lo encontré porque no pudo ir, pero en el camino mi cerebro se iluminó (? y recordé que además Flecha, estaba la chica con la que él daba vueltas hace tiempo. Mi cara se transformó, y cuando volví a encontrar a las chicas ya era tarde, Aixa se agachaba en el piso porque ya estaba ebria, y cuando acompañamos a Nanu al baño comenzó a sincerarse graciosamente *(Apartado al final del post, para poder continuar con la noche).
Ví pasar a Lean y fuí a contarle lo de Flecha, pero Lean estaba tanto o más ebrio que Aixa, y no se todavía como es que escuchó lo que le contaba. A las chicas no las encontré más, y terminé contandolé a mi ex el motivo de mi mala cara y mis ganas de llorar, mientras me fumaba un cigarrillo atras de otro, totalmente rarisimo. En eso Lean desapareció y despues de recorrer todo el boliche con Dario, él lo encontró en uno de los baños. Yendo a comprar agua con ellos, volví a cruzar a Flecha que me dió una palmadita en la espalda y siguió.. PUTO! La noche terminó con Dario, Lean y yo en un remis, mientras mi cara de orto no se iba.
No sé, una noche bien turbia, mucha gente del pasado, cosa que daba miedo; mucha gente ebria, que era gracioso y despues no tanto; gente que quería ver y no ví, gente que hubiera preferido no ver; ¿Dario escuchando mis problemas amorosossss? Negro, vos si que tenes unos huevos de oro ehh, mira que fumarte ese mambo mio un sábado en un boliche.. Realmente GRACIAS, una vez más, te debo muchisimo.

*Sinceridades de Aixa borracha:
Veo un chico que conozco del facebook, que afuera le había dicho a ella que era re lindo, y cuando le digo a él "Vos sos 'Xxxxxx'" ella le dice "Mi amiga me dijo que sos lindo, para mi tenes que estar con ella, ella afuera me dijo que te tiene en el face y que sos lindo, ah, tenes ojos claros, no me dijo que tenias ojos claros" Todo así sin pausa casi, por ende el chico terminó diciendo adios y despareciendo, fue relmente gracioso. Seguido a eso ella empezó con las sinceridades típicas de borracho, confesar cariño, confesar odios, bardear gente, incluso me dijo "Me acuerdo de Xxxxxx (La de mi etiqueta 'Zorra', jaja) tiene una nariz horrible, y es fea, y es puta; y Dario es un boludo, porque vos sos re linda, y vales oro, aunque no te vi muchas veces,  pero siempre leo tu blog, y vos sufriste un monton por el y el es un boludo" y demás cosas de ese estilo.
Finde turbio si los hay. Alguien más pasó un Sábado oscuro? jaja

sábado, 16 de julio de 2011

La gente (no) cambia...

...Entonces decidió que era el momento perfecto. Ese día era ideal para llevar al punto máximo su plan, para continuar con lo que había iniciado días atrás, pero continuarlo con más firmeza de la que pensaba. Fue el día en que decidió hacer un nuevo esfuerzo y abandonar su característica inocencia, tomando por personalidad una dureza que en realidad no conocía. Creía adoptar un papel que ya había tenido, pero estaba equivocada, siempre que ese papel se volvió inmanejable y en su contra ella decidía abandonarlo,  y luego de un tiempo al fondo del cajón, no era el mismo cuando decidía volver a su vida.
Eso le sucedía hoy, las cosas al fondo de los cajones reaparecen alguna vez, y era el día. Encontró ese objeto, mezcla entre máscara y muralla invisible, y decidió una vez más hacerlo suyo, volviendo a ser por un tiempo indefinido esa persona dura, que termina odiándose a si misma. 
No hizo preguntas y acortó sus respuestas, reduciendo todo a cenizas, pero rogando que eso renaciera como el ave fénix, después de todo, el papel que actuaba no era ella, y en el fondo nunca dejaría de ser esa persona frágil, la que buscaba afecto por sobre muchas otras cosas; aún cuando hoy se escondía tras la imagen de alguien con total control sobre su vida. Nunca más lejos de su propia realidad...

miércoles, 13 de julio de 2011

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lunes, 11 de julio de 2011

Paren las rotativas, paren las rotativas ! (este título ya lo usé)

Subí una entrada hace muy poco,pero necesitaba contar esto:   

Que pasooooo corazón de meloooon? Estamos solitos como el ex presidente "Mendez" el día del amigo? O nos acordamos que teníamos un asunto pendiente ?
El caso es, gente bloggera (si, estoy loca hoy, disfrutenme (? jaja) que hace un rato volvió a entrar en escena la persona menos pensada, y hoy vuelvo a usar una etiqueta que pensé que no iba a volver a usar, incluso no la guardaba en mi memoria...
Hoy, 11 de Julio de 2011, (después de haberse colgado un par de meses y haber(me) histeriqueado de todas las formas posibles desde diciembre del año pasado, cuando nos conocimos en Plusmar) el recontra histérico Maxi se puso media pila y cuando su lucecita se prendió, me dijo de vernos y hasta quiso poner fecha.. 
Mi respuesta?
"Daaale, veeemos, mandame mensaje en la semana y vemos que onda, porque para mí todavía es domingo, así que no se todavía.."

Yo no se quien respondió, yo no fui, claramente tuvo que haber sido mi otro yo, porque yo probablemente hubiera dicho "Dale, donde?", pero como dije renglones mas arriba, hoy disfruten de mi, porque estoy loca, así que si de aquel lado hay un histérico, de este lado, querido Maxi, tenes una histérica y media, y si vos te pones en vueltero, yo me subo a la calesita, y quedate mirando como giro más que vos, querido..
AH! me olvidaba... y si no nos vemos, mala suerte para vos, yo seguro encuentro otra cosa para hacer :)

PD: Ya aburrieron los chistes de que es invierno y entonces ya que yo duermo mucho podemos dormir juntos, sos predecible por ese lado Chicha...


[ Igual nada, me hago la loca pero tengo una leve sonrisa; pero es porque se trata de un asunto pendiente eehhh, nada mas... jajajaja ]

Crazy little thing called FINDE ! ♪

Domingo a la noche otra vez. Resumen nuevamente, así algún día vuelvo a leer este blog y recuerdo los findes que fui viviendo (??.
Viernes a la noche, pasaron a buscarme en el auto Lucas y Mauro (el que me llamó primerísimo por mi cumple) para ir a dar unas vueltas, tranqui. Fuimos para Palermo, y nos metimos en la "Fila" de los autos que iban a ver a los travestis, así que estuvimos un rato viendo eso (Nunca pensé que me iba a reír de algo así, pero tengo que admitir que fue muy divertido). De ahí nos fuimos a alguna "parrilla" (Lease puestito) a que los muchachos comieran choripan, yo no quise porque había cenado, así que cuando  Lucas y Clavito se terminaron esos choripanes feos (y encima picantes, xq les pusieron una salsa que tenía ají picante :S) seguimos andando. En eso Mau pregunta donde estabamos, Lucas mira un cartel de la entrada de un lugar, y dice "en Tierra Santa" o.O (Lanús- Tierra Santa = Muchísimos KM de distancia). Seguimos dereeecho y vemos un cartel: "Bienvenidos a Ciudad Universitaria", doblemente o.O . De ahí en algun momento agarramos un puente que decía "Autopistas del sol" (?? y a cada rato decíamos "Bienvenidos a Mar del Tuyú" o lugares así, xq estabamos en no se donde, (Ahora me puse a averiguar, por los nombres de las calles, y resulta que eso es Colegiales O.O). El viaje siguió y en algún momento estábamos de nuevo en el obelisco, agarramos autopista, y en un toque estabamos en una estación de servicio de avellaneda tomando helado.
El Sábado tuve el cumpleaños de 15 de mi prima, que cada dos por tres me hizo llorar ver lo grande que está la pendeja, que para mí es como una hermana menor, porque casi me crié con su familia. En el cumple estaban todos sus amigos, que tienen su edad, así que la carne era demasiado fresca para Lu (?? , pero también había familiares, que me conocen desde que nací, y amigos de la familia, entre ellos una mujer, que tiene un hijo que conozco desde chico, pero claro, ese es el problema, YO lo conozco a él  desde que ÉL es chico, y ahora tiene apenas 17 años, así que cuando me sacó a bailar y hablamos de la infancia, tuve que contenerme y después rajar, pero claro, hoy tuve que buscarlo en face, todo sea por recuperar el contacto perdido en estos años 8-) .
Así que nada, este finde nos deja como saldo eso, NADA. Bah, puedo decir que deja un saldo "no muy positivo" en realidad, porque ahora "me copa" un poco más Mauro. Lindo lío para seguir sumando a mi cabecita, Mauro y el chico del cumple, que me voy mentalizando desde ahora para no hacer desastre, porque 5 años de diferencia no son dos días. (Por lo menos Mauro tiene mi edad y no 5 años menos él también, sinó es más desastre)
¿Sus findes?

jueves, 7 de julio de 2011

Mejor.

Creo que es un buen momento para preguntarme y responderme:

?
PD: De lo de mi cumple ya estoy bien, o al menos ya no estoy llorando al mismo tiempo que puteo, hoy no mezclo furia y dolor; era un raye de ese día, sumado a lo del forro puto, qe seguro ahora se esta poniendo lindo para que todas las pendejas del grupito que coordina se le tiren encima :@ (Creo que es un tema que es mejor terminar aca, no? Despues de todo todavía no le di etiqueta..)
PD2: Entre las rarezas de mi cumple, el primero en llamarme ese día, (esa noche en realidad, me llamó recien empezadito mi cumple) fue un chico que "Me copa" por llamarlo de una forma, me llamó al cel y hablamos una hora... Rarezas (? . El momio me etiquetó en un estado y yo puse una sonrisa muy de boluda.. ah, si, cierto que estas hecha un boluda con él, Ludmila -.- jajjaa
PD3: Igual, tengo un día bastante cursi/bajonero, desde anoche a las 3 de la mañana; incluso me obligué a borrar ciertos contactos, para no masacrar mi dignidad (Una vez más)...

miércoles, 6 de julio de 2011

:@ (Such a lonely day, shouldn't exist)

Y la verdad que nisiquiera tengo ganas de hablar de mi cumple, xq en horas ese pedazo de forro se esta yendo a coordinar a Bariloche. En horas, el mismo pelotudo que tuvo el tupé de pedirme confianza argumentando bondad, cuando hoy (en el mismo puto día de mi cumpleaños) descubro que hace meses que da vueltas con otra piba, se va a Bariloche, rodeado de féminas menores de edad con las hormonas revueltas y listas para tirarse encima de él como si fuera el último puto pedazo de carne sobre la puta tierra.
A veeeeeeeeeer corazón, la puta madre, forrogatogil... Hace de tu vida lo que se te re cante el quinto, sexto, septimo etc forro del orto, pero despues no me vengas con pelotudeces, ni saltes con que soy una desconfiada, porque en realidad lo soy, lo RE soy, pero me diste tus buenos motivos, entonces no me rompas las pelotas con estupideces sacadas de "Como chamuyar una pelotuda mas", porque te tengo una noticia, DUELE FORRO.
Sí, es mi culpa, me dejo pelotudear por cualquiera, ¿Y? ¿Hay necesidad de ir por la vida haciendo cosas como esa? ¿Tan dificil es ir decir la verdad? No digo que vayan todos con una etiqueta en la frente  que diga como son, pero una vez que es necesario mostrar la cara, no se pinten una mascarita puta de cartón. Comprensé media docena de huevos y aclaren desde un principio que todo les chupa un huevo. Es mas productivo si me venis con la verdad, yo me ahorro este momento de mierda en el que me vuelvo a sentir una pelotuda, y vos te ahorras la parte en que copias y pegas los chamuyos de siempre.
Sí, es obvio que todo esto tiene que ver con mi cumpleaños, ya lo vengo diciendo hace una semana, ODIO este día. Si hoy no fuera hoy (suponiendo que todavía es el puto día de mi cumpleaños, xq yo todavía no me acosté, asi que sigue siendo martes 5 de julio) probablemente mi mal humor sería muchisimo menor, pero bueno, hoy es hoy, hoy fue mi reputisimo cumpleaños, hoy pasaron todas estas mierdas, y hoy despues de nomeacuerdocuantosdias, me volví a poner a llorar.
Freno dos putos segundos y mi cabeza se llena de nombres, de errores, de dolores, y de todas mis putas culpas que me van dando patadas en la nuca, como recordandome que siempre van a venir atras mio haciendo de todo esto algo peor.  Confio en cada gil que me compra con mover un poquito las pestañas, y despues me quejo de cosas como esta. Una cagada atras de la otra, veo mentiras por todos lados, y trato de convencerme a mi misma de que estoy viendo mal, en lugar de hacerme caso y tomar otro camino,
No se que mierda quiero probar, no se nada. Es mas no se que mierda hago conectada todavía, si se perfectamente que no me va a decir nada, creo que esa "discusión" es toda la despedida "Pre-bariloche"  que vamos a tener. Ya no se si lloro por esto o por mi misma. Creo que me doy pena. Siento lástima por mi misma, por ser así, por no cambiar más, por no caer nunca en la cuenta, por no frenar.
Nada de esto esta bien, ni es normal, pero no deja de ser mi cabeza un 5 de julio. Mi cumpleaños es esto, toda esta negatividad, todo este vació, todo ese silencio en mi interior, y ese bullicio en mi cabeza. Toda esta mezcla de mierda, es un 5 de julio en mi vida; un día como hoy (siempre tengamos en cuenta q para mi, todavia es 5) todo parece peor de lo que es. Capaz si el pelotudo este se fuera a Bariloche pasado mañana y lo de la mina lo supiera mas adelante, no se sentiria así. Capaz si hoy no fuera hoy, yo ahora estaria acostada, como debe ser, en lugar de llorar enfrente del monitor como una pelotuda, y putearlo como si él tuviera la culpa de ser lindo y de que las pendejas esten todas alzadas con el..
NO VES?!?!??! obvio que no tiene la culpa de ser lindo, pero tiene toda la culpa del mundo de ser un chamuyero, de aprovecharse de su mirada, y de encima tener el tupé de avisarte que es su arma.
El que avisa no traiciona, dicen, y el te avisó Ludmila, pero vos otra vez te dejaste llevar por las pelotudeces que aprendio a decir, que para colmo son las mismas pelotudeces que te dijeron las ultimas personas que pasaron por tu vida. Yo no sé que tenes en la cabeza, pero si él te dijo que es consciente de que sus ojos eran su arma, correte del medio, porque va a disparar.
3 de la mañana, se va, Bariloche lo espera, se fué; y la pelotuda se queda acá, esperando que en 10 putos dias venga y te diga que te extraño pero que nunca cargó crédito, bla bla bla. Ludmila, SOS UNA PELOTUDA.
5 de julio, gracias por ser siempre tan copado siempre eeeh, sos un amigo...

martes, 5 de julio de 2011

Es un cumpleaños feliz, frutillas con helado y champagne ♫♪


PD: Es increible lo que facebook es capaz de hacer, me saludaron personas que nisiquiera conozco (no lo digo por la gente de acá, es que hay personas que jamas en mi vida crucé en ningun lado o que las veces que crucé jamaas saludaron, y ahora me estan saludando por mi cumple)
PD2: Vos, pedazo de zoquete, que me estas leyendo, es un buen momento para que me regales por mi cumple una liiiiiiiiiinda sonadita de espalda, y lo digo enserio, no me dejo sonar la espalda por cualquiera (oh tu sabes jajaja) No, posta Dario, ahora puedo dejarte mesajes subliminales aca, CHUSMA, y este es uno de esos, mi espalda pide ser sonada u.u
PD3: No hay pd 3 creo... ah, si, emm... En estos dias, mañana, pasado, o algo así, quizás.. vengo a chusmear un poco como fue mi cumpleañitos.
Como hubiera dicho el Momio dos años atras.. "Me voy flotando porqe el viento me llama" :D

domingo, 3 de julio de 2011

Otra entrada que no tiene título..

Eeemm, hoy no hay resumen del finde, porque solo me fuí al cumple de mi mejor amiga, aca enfrente, así que no van a leer nada alcoholico (?, peeeeeeeeeeeeeroo.. la vida sigue (Doblemente "(?")...
A veeeer... Descubrí que éste es el mejor momento para cambiar de blog, aunque no quiero hacerlo (es por eso que no lo voy a hacer). Debería, pero no puedo. Mi "privacidad" dejó de ser privada, o lo que es peor, nunca lo fué. Hoy mi blog está cumpliendo un año, (cosa que acabo de notar), y mientras yo escribí aca durante todo un año cada una de las cosas que me pasaban, suponiendo que solo me leian personas a las que no conocía, o con un poco de suerte llegué a conocer mas adelante, alguien cambiaba todos y cada uno de mis planes de no ser encontrada.
A veeeeeeer pedazo de forro hermoso de mi vida.. (Si, vos Dario, la puta madre -.-) ESO NO SE HACE !!! jajaja. Boludo, todo bien, pero tenias otras opciones mejores, onda, me avisabas que conocias mi blog ni bien me lo hice, así dejaba de escribir todo lo que me pasaba, y no te enterabas nada en todo este tiempo, oooo seguias leyendome sin decirmelo, así yo no me sentía violada.. jajaja
Igual nada, ya está. A esta altura es como que no me cambia nada escribir sabiendo que capaz lo terminas leyendo, igual si queres podes dejar de leer, no me enojo eh :P jajaja. No, basta, voy a hablar con seriedad:
En teoria este es uno de esos momentos en lo que debería cerrar el blog, crear uno nuevo que no sepa nadie, y empezar de cero, teniendo en cuenta que antes me leía el chico al que jamas le puse etiqueta y ahora me enteré que Dario conoce este blog desde que empezó, pero no puedo cerrarlo, no puedo abrir otro. No se todavía como hice en su momento para abandonar "martestreece", supongo que en ese momento estaba lo suficientemente mal como para querer empezar de cero lejos de todo eso, pero ahora no se, no puedo dejar este, o al menos no siento que tenga que hacerlo.
Es "peligroso", hace dos o tres días que no paro de pensar, tengo en la cabeza más quilombo del que debería, pero bueno, es que se me hace dificil estar tranquila ahora, no puedo dejar de pensar que así como ellos llegaron acá, puede llegar él y leer todoEso entre otros quilombos que tengo en la cabeza, nada nuevo digamos.
Estamos a 3 de Julio, quizás para cuando termine de subir esta entrada ya sea 4, se cuanto más me voy a demorar, estyo cerca de las 12. Mi cumpleaños esta a tan poca distancia que ya casi lo siento irse, es una fecha tan de mierda, y nisiquiera sé porqué. No me gustó jamas ese día, puedo olvidarlo en ese momento estando con gente que quiero, pero no dejo de tenerle rencor, no deja de ser un día normal pero con un tinte algo amargo.
En fin, mi "creatividad va en decadencia, esperemos que solo sea por la fecha. Me voy a leer blogs. Nos vemos la próxima, seguramente el martes.

viernes, 1 de julio de 2011

Alucinaciones



Hace unos días hice una entrada sobre el viaje en colectivo, por llamarlo de una forma, y en la entrada en la que hice el resumen de mi último fin de semana, hablé de la canción en la que suelo pensar cuando viajo sola, así que hoy que no estoy muy creativa me pareció un buen momento para dejársela a ustedes.
El video no ayuda mucho, es siempre la imagen de la tapa del CD, porque esta canción no tiene video en sí, pero lo importante es que escuchen la letra, y despues me digan si hay alguien más que se sienta al menos un poco identificado, así no me siento tan loca vieron.. jajaja. En fin, espero que les guste, personalmente es uno de los temas que más me gusta de Juana...