Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

viernes, 27 de mayo de 2011

De lo que me pasó aquella vez

Al salir de tu casa, me siento mas liviana, rara sensación.
Creo que es porque el corazón se me quedó ahí,
enredado en tus sabanas...
Y si querés lo paso a buscar, y si querés nos podemos quedar...
Enredados en tus sabanas...

(Seguro la señora que limpia -la misma que le avisó que no se dejan las botellas en el freezer- ya sacudió las sábanas, ya las llevaron veinte veces a lavar, y algún otro corazón volvió a perderse en la cama del Momio, despues de todo ya pasó un tiempo, fueron dos meses ayer. No voy a recuperar el pedacito que quedó ahí, pero es un regalo para él, por haberme devuelto la ilusión, sin saberlo ni aprovecharlo)
PD: No fué apropósito la fecha, me di cuenta recien que ayer fueron dos meses...

sábado, 21 de mayo de 2011

A quien no existe

Me topé con una foto tuya...

...Y fue entonces cuando me pregunté qué había visto en vos, estando tan lejos de lo que quiero para mí, siendo tan diferente de lo que generalmente me atrae, sabiendo incluso la persona que eras; y entendí que en la pregunta misma, estaba la respuesta, escondida, observándome, asomándose: Había encontrado una vez más la capacidad de engañarme a mi misma por un rato y alejarme de mi realidad, alquilando humo sabiendo que se acaba, casi esperando con ansias el momento de la evaporación final, para luego entender que cada distracción momentanea que obtengo, me aferra más a aquel que pretendo arrancar


No tengo etiquetas para esa persona, nunca sentí que tuviera que darle una, nisiquiera cuando hice aquella entrada en la que insultaba diciendo que existía. Si nunca se la di, menos lo haría ahora...

miércoles, 18 de mayo de 2011

De cuando supe que a esta altura no podía borrar sus huellas

Eeeh, tenía un poco abandonado el blog, practicamente no tenía inspiración, de hecho tampoco la tengo pero quiero contar esto:
Se acuerdan que "Existía alguien"? Bueno, nada, no existe, no sé que me hice flashear a mi misma, pero no. Lo que quiero contar en realidad es que ese alguien no existe porque nunca dejó de existir otra persona. Hoy, mucho tiempo despues, sigo insistiendo en que nunca dejé de ser "Momia". Hace días que vengo dandome cuenta que nunca me dejó de gustar esa pulga del rock, la primer persona con suficiente capacidad como para aislarme de la tristeza que me había provocado Dario, esa tristeza que me acompaño meses, hasta que un día, antes de poder reaccionar, ya estaba mirandolo a los ojos, a ese que tiempo antes había mirado de lejos, escondida pero sin disimulo, ese que corria de una punta a la otra de Lemon, ese que veía tan lejano, aún cuando pasaba a su lado, ese que un día sin que yo pudiera darme cuenta, estaba robando mi tiempo.
Y cuento esto porque el sábado al verlo volví a sentir todo eso que había estado en stand by, todo eso que creia que había perdido, porque en un momento pensé haber conocido a alguien que podía barrer eso, para terminar entendiendo que había creido conocer a alguien, que en realidad logró que me aferre mas a lo que me pasaba. Hace mas de 7 meses que soy "Momia" y que no quiero dejar de serlo, aunque ya debería haberme separado de ese rol hace rato, pero no conocí todavía la persona que me haga alejarme de el; no entró en mi vida (o no lo noté) aquel que pueda borrar de mi mente a esa pulga del rock, ni su risa, y mucho menos la sensación de su pelo entre mis dedos, que se hace más placentera si lo veo dormir...
En M.O.D (con Cindy), Donde lo vi y recordé todo lo que me provocaba...

martes, 10 de mayo de 2011

No se me ocurre un título..

Que tu ex te mande un mensaje privado diciendote que "de la nada se le dio por leer una nota que escribiste cuando te dejó, y que vos no tuviste la culpa, que el no sabía lo que quería y se fue al carajo con las cosas que te dijo; que aunque ya no esten juntos siempre vas a ser su hermosa y la que lo enamoró por primera vez; que lamenta haberte hecho sufrir; que no niega que a veces te piensa, que a pesar de haber sido el quien terminó todo te extrañó, y finalmente, que no pretende nada, solo disculparse" es raro, pero mas raro aún es que tomes totalmente bien eso. Sí, hablo de mi; mi ex me dijo todo eso en un privado del face. Mi respuesta fue más extensa aún, casi atendiendo punto por punto todo lo que el me había dicho.
Hoy alguien me preguntó como tomaba todo eso, y mi respuesta me extrañó aún más: "Bien, no se, esta todo bien". Es raro, es decir, no me preocupa que me haya dicho que no pretende nada, y me alegro que en algún momento se haya dado cuenta de ciertas cosas, es más, espero que eso le sirva en la relación que esta comenzando ahora, con paso lento pero firme. Me alegro de que él ahora este bien, con alguien, feliz,y que haga las cosas con tranquilidad, que haya podido aprender, que le sirva lo vivido para hacer las cosas bien esta vez, en lugar de dejarse llevar por todo lo que siente, como nos pasó a nosotros, que nos dejamos llevar e hicimos todo sin pensar, solo sintiendo.
No se como expresar en palabras el resto. No me siento mal, no me molesta que él este bien, de hecho ya dije que me alegro por él. El sentimiendo negativo de todo esto, es que no me gusta la idea de no poder estar yo bien con alguien, no encuentro las palabras correctas para todo esto; no es que siento envidia por él, no es que yo preferiria verlo solo, o mal, o no se; esta perfecto que pueda hacer su vida sin esconderse atras de un parche. Lo que me preocupa es no encontrar yo a alguien con quien hacer mi vida. No es que no estoy feliz (¿o si es?) es solo que me gustaría poder alguna vez empezar algo bien con alguien, no creo no merecerlo, suelo preguntarme si fuí tan mierda como para no merecer estar bien, y despues de las lagrimas (unica respuesta a esa pregunta) me digo a mi misma que no, que no lo fuí, que no lo soy, que suelo tener buenas intenciones; aunqué finalmente una voz me dice que la vida no se separa entre amor y lo demás, así que quizás de esta forma pago ciertas culpas por otras cosas, que tampoco hice para perjudicar a nadie. Aún así sigo esperando, quizás algún día me toque a mi tambien ser feliz junto a alguien, y hacer feliz a esa otra persona.

PD: Tengo que cambiar la etiqueta "Dario =(" xq ya no es triste así que la carita está demás, pero me da toooooooda la fiaca jaja

jueves, 5 de mayo de 2011

Canciones en tu corazón ♪

Viste cuando se te pega un tema? Bueno, hace como un mes que canto este, y encima lo escucho tooodos los días, coamo para no despegarmelo...

Parece que nos entendemos porque desconfiamos de las mimas cosas. Y coincidir en todos los detalles, y de tu mano delirar la calle, y al abrigo de la lluvia nos ponemos a reír. Cuando todo pase y nos sorprenda la plena luz del día, algún destello anunciará que nuestro amor no tiene porvenir. Y, como tal, el tiempo está al acecho de los dos
Parece que nos entendemos porque desconfiamos de las mimas cosas. En un abrir y cerrar de ojos, todo colapsa a nuestro entorno y Mutis por el foro codo a codo nos buscamos para huir. Cuando todo pase y nos sorprenda la plena luz del día, algún destello anunciará que nuestro amor no tiene porvenir. Y, como tal, el tiempo está al acecho de los dos...

martes, 3 de mayo de 2011


¿Para qué tengo este tatuaje? Para recordarme, para advertir. Lo hice para recordarme que no debía volver a abrir las puertas de mi corazón a nadie. Me tatue para advertir que el paso era imposible, para que nadie intente entrar. La advertencia es mas que clara, pero me fallé... incluso creo haberle abrierto las puertas a una de esas personas que tocan timbre solo para entretenerse un rato charlando en la puerta. Me fallé. Cumplo con todos menos conmigo misma. Me fallé y la traición a mi misma es lo que duele hoy.
Me prometí no creer, me prometí no querer. Yo que siempre odié la falta de cumplimiento de la palabra, me convertí en la persona que mas me falló.
"No supongas niña, la suposición es el principio del fracaso", dijo Alejandro mas de una vez. Ale que supo ser la persona de quien mas quise aprender, aquel que quise imitar, quien debió ser mi mentor, de no haber sido por mi imposibilidad de convertirme en alguien con su capa de frialdad. Perdón a vos también Ale, te fallé. Proyectaste en mí más de lo que era posible que yo lograse. No contaba con tu frialdad al pensar, ni tu inteligencia al actuar, y mucho menos con tu prudencia ante la posibilidad de sentir. Tu frase hace eco en mi cabeza, como un martillo, intentando ser puesta en práctica. Te fallé, me fallé. Supuse en exceso... fracasé.

(Se suponía que no escribiera sobre cosas importantes, ni mias, ni privadas, ni nada, por lo que ya dije antes, pero la verdad es que me importa todo muy poco, si tengo este blog es para descargarme y hablar de lo que se me canta, entonces, bueno, bienvenidas las chismosas, o lo que sea que sos -va para la que me me deja esos anonimos re copantes sobre la vida de él-)