Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

sábado, 24 de diciembre de 2011

Deberia saludarlas por Navidad, pero...

No tengo ganas.. ! ajajaja
Na, no la saludo porque no es nada que me fascine mucho, pero  a todas las que crean en la navidad y les guste, les deseo una noche muy linda. Al resto, diviértanse y pónganse EEEEEEEBRiAS !
Ahora si, a lo que nos compete:

Aunque estés con él podre decirte que te quiero, aunque estés con él podre llamarte esta noche. Si supieras lo que pienso, si supieras lo que hago, si supieras mis secretos... seguro que dirías que no. Yo estoy soñando con vos, aunque estés con él. Estas soñando conmigo, aunque estés con él. Aunque estés con él podre pedirte otro beso. Aunque estés con él, podre dedicarte este disco. Yo estoy soñando con vos, aunque estés con el. Estas soñando conmigo, aunque estés con el. ♫♪


A ver, como lo explico...Si me vas a cantar con la guitarra esta canción, mínimo esperemos que me la estés dedicando, ¿No? Creo que él todavía no es consciente de las dimensiones de esto, creo que en su extraño mundo no es capaz de entender o aceptar las cosas. O tal vez yo sea la que no es capaz de aceptar las cosas. Lo que siento por él está mas que claro, lo quiero, lo adoro, y me provoca una ternura que me atrevo a decir que nadie me provocó antes, pero creo que me hacen falta aceptar infinidad de otras cosas que no se si es que no las veo o que cierro los ojos ante ellas.
Basta con querer alejarme de todo esto para que el haga algo que me convenza de quedarme. No se si lo hace con intención o si es una casualidad o un acto inconsciente, pero la realidad es que siempre hace algo que no me permite huir de él.
Anoche nos pasamos las horas abrazados, bailamos en el tema que ahora es nuestro funeral sentimental, ese con el que podríamos incluso haber llorado, cada uno por lo suyo. Anoche me marcó una vez mas, y por primera vez la marca fue física, esta vez dejó su huella en mi. Es paradójico que haya dejado un beso violeta sobre mi corazón, a escasos centímetros de una leyenda que en francés advierte "No abrir, Frágil". Es paradójico que su huella esté en el mismo lugar en que lo llevo a él, y es paradójico que el jamas se de cuenta de todo esto. Veo ahora la marca que dejó, y no puedo evitar sentir ternura, veo también la forma de sus dientes en mi brazo y sé que así como puede causarme ternura, es capaz de causarme dolor sin siquiera notarlo. Me muerde por diversión, me lastima por inercia, lo cual es metafórico,y a su vez no.
Termina el año y su nombre no está entre las cosas que se tienen que terminar también. Termina el año y una vez mas brindo pidiendo algún deseo que difícilmente se haga realidad, no se si por falta de merito, o por la simple razón de que eso sea lo mejor para todos.

Ahora que ya me puse sentimental, las saludo. les deseo una muy feliz navivdad, coman cosas ricas pero no se empachen, tomen mcho pero no quiebren (que todavía falta año nuevo), y brinden por todas aquellas personas que quieren. Yo voy a dedicarles un sorbito a ustedes :D

viernes, 9 de diciembre de 2011

Vos al teléfono de mi inconstancia...


Esa frase dice todo. Escuchar esa canción me lleva a la adolescencia, me recuerda a mi mp4 rosa, conectado a la bici musical, la misma que usábamos de respaldo. Me recuerda al pasto, los corredores, los ciclistas y sus calzas graciosas. "Lopizzo a las 15" todo lo que había que decir para saber donde y cuando. Escuchar esta canción me recuerda a un mensaje, a un día en que se me cortó la luz, al día que me dijiste "estaba escuchando 'Tantas escaleras' y me acordé de vos porque me acuerdo que te gustaba mucho".
Y acá estamos, jugando a lo de siempre, con menos facilidades que las veces anteriores, y quizás con mas rudeza de ambas partes, pero el cambio en nosotros no cambia las reglas del juego. Tal vez esta ronda yo me preste menos a sentir, y elija dejar que las cosas pasen, sin pensar en como podrían llegar a ser...

(Y todo esto no es lo unico que trae esta frase a mi  mente)

martes, 29 de noviembre de 2011

Dejar de empujar

-Vamos mañana a Chascomús?
Esa fue la frase final, la última antes de que decidiera dejar de empujar la puerta que Sebastián trataba de abrir, esa fue la frase con la cual lo dejé entrar una vez mas, o la frase con la que volví a entrar como caballo. Acepté, quizás con algunas dudas, o quizás no, pero el hecho es que acepté y volví a prestarme al juego, y horas después estaba subiéndome a su auto, cebando mate para todos, como siempre fue, como siempre fui. Es preciso decir que las cosas no fueron diferentes a las veces anteriores, que nada cambió, que actuamos igual que todas y cada una de las veces en que volvimos a ser nosotros, pero a su vez algo cambió, yo, yo cambié. 
Supongo que 30 horas seguidas viéndonos, teniéndonos, ayudaron a recordar lo bien que nos llevamos, lo casi imposible que es hacer que nos pongamos a discutir. Me siento una pelotuda entrando acá y nombrando siempre gente nueva, cantidad de personas que no duran, que no se quedan; vos siempre estas, aunque cuelgues o desaparezcas, o aunque yo desaparezca, siempre estas acá, es casi como si hubiéramos firmado un contrato. Años de confianza es lo que acumulamos, es como nuestra garantía, sabiendo siempre que el otro está, aún cuando a veces intento no estar, sin saber porqué, sin entender que es lo que pretendo evitar; y cada vez que volvemos a nosotros, es como si nunca nos hubiéramos ido. no digo que es amor, no creo que lo sea, mi mente grita que no puede decidir, que no sabe si es algo más fuerte que eso, mas puro todavía, o si no es más que un capricho; lo único cierto es que todo esto es que vos pareces tener todo mucho más claro que yo: "yo se que te despejas con migo y yo con vos así que mientras nos hagamos bien yo creo que esta bueno".
Decidí que es un buen momento para no actuar como siempre, para no ser la misma que siempre intenté ser con vos, dicen que  para alcanzar algo que nunca tuviste, es necesario hacer algo que nunca hiciste.  Quizás sea hora de preguntarme a mi misma que es lo que quiero alcanzar...



jueves, 24 de noviembre de 2011

Reincidir

Entre las cosas que jamás supe entender del todo, se encuentra el hecho de volver con Sebastián una y otra vez, aunque nunca nos pongamos de novios nuevamente, o aunque siempre lo nuestro tenga la premisa de fallar ante la aparición de una nueva novia de turno.
Sebastián fue mi primer novio, y si bien todos están en lo cierto cuando dicen que en realidad fue "un noviecito", puedo afirmar que también fue mas que eso, que con el tiempo se convirtió en algo más. Sebastián es el hombro mas cómodo para llorar, o al menos en eso se convirtió para mí, fue el primer hombro en que me apoyé después de Darío, y fue ahí cuando se repitió nuestra historia de siempre, teniendo en claro los dos que yo no estaba lista para estar con nadie (me había peleado con Darío hacía 1 semana) y que él no iba a dejara a la persona que tenía al lado. Esto último demuestra que él es quizás uno de los peores novios existentes, es perfecto mientras hagas todo bien, pero corre a cualquier par de brazos (sin dejar de sostener tu mano) cuando las cosas dejan de ser color de rosa, o simplemente cuando él cree que estas actuando mal. Sebastián es insistente ante las negativas, es alegre, espontáneo, y cariñoso por demás. Sebastián nunca fue dejado, nunca se involucró con alguien en la misma medida que se involucraban con él,  incluso es probable que jamas le hayan sido infiel. Él nunca cierra del todo una puerta, y si del otro lado pasa lo mismo, ocurre lo que nos ocurre a nosotros. Reincidimos. Nos prestamos al juego de sentirnos otra vez como cuando yo recién comenzaba a "abandonar" la adolescencia.
Y hoy estamos otra vez en un tire y afloje, aunque "tire y empuje" se adapta más a la situación. Él empuja mi puerta, preparado para una nueva partida del juego que compartimos, y yo hago como que empujo hasta saber realmente que quiero hacer. Mientras tanto, lo dejo actuar, lo dejo seguir golpeando la puerta, porque es probable que pronto me quiera divertir, y soy consciente de que eso siempre es posible con él.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Y así pasa un Sábado, Sábado... ♪

Pensé mucho como empezar esta entrada y solo se me ocurrió lo siguiente:
QQQQQUEEEEEEEEEE BUENA NOOOCHE!

Si bien me estoy refiriendo a la noche del Sábado, que fue una de esas noches dificilísimas de olvidar, me veo obligada (?) a decir que el viernes también salí, fuí a MICS, y me encontré con una amiga de la infancia que no veía hace años, una de esas personas que quedan en tu memoria aunque pase el tiempo; no solo porque mi primer beso haya sido con su hermano, sinó porque comparto con ella muchísimos recuerdos de veranos pasados.
Ahora si, sigo.  Sábado a la noche, GO!, casi mi segunda casa (?). Un rato antes de ir me habla un ex, "ex algo", "ex nada", lo que sea, para decirme que iba a GO! con un amigo y que esperaba verme porque iban listos para abrir muchas botellas.
Al poco tiempo de entrar comienza la diversión, al ver que (una vez más) estaba ahí la ex de mi ex, y un rato después lo veo a el con los chicos, y tras contarles que me acababa de cruzar a la señora cara de traste, seguí mi camino. Antes de las 2 de la mañana me llegó un mensaje de Santiago (Link) para avisarme que ya estaba, diciendo algo como "Estoy en la primer barra, apurate que ya descorché". Fui con Diana a saludar, y sorpresivamente nos dimos un abrazo como si en todo este tiempo nos hubiéramos extrañado, nada más lejos de la realidad. Nos quedamos ahí aprovechando el alcohol derrochado, y llegado un momento quedé sola con él, que ni lento ni perezoso, me dio un beso sin dar ningún tipo de vueltas. Después de eso fue como repetir la noche en que lo conocí, no nos despegamos casi en ningún momento.
Cuando fuí a acompañar a las chicas al baño, me quedé esperando en la puerta, y fue ahí cuando ocurrió la más gracioso de la noche... La ex de mi ex esperaba fuera del baño de hombres a un chico que hace no más de 3 meses había estado conmigo. En mi estado etílico no pude más que reirme sin disimulo, casi en su cara, y seguir mi camino. Tiempo despues me crucé a Dario y por como estaba yo, tenía todo el sentido del mundo contarle que parecía que ella me seguía los pases, es increible como todo parece tener mucho sentido cuando tenes burbujas en la cabeza.
La noche terminó, pero él seguía agarrado a mi. El alcohol también lo volvía sincero y le hacía creer que tenía sentido decir muchas cosas, que muy a su pesar puedo recordar, ya que para ese momento yo estaba bien. Dijo que cuando estabamos juntos estabamos bien, y que nuestro problema era que siempre cuando uno estaba disponible, el otro estaba con alguien, y viceversa, y que por eso nunca estabamos juntos. No me atreví a decirle que estaba equivocado, que no estabamos juntos porque en realidad ninguno de los dos quería, y que no estabamos hechos para estar juntos. Mientras él solo pensaba en tener sexo conmigo, yo solo pensaba en que jamas podría estar bien con alguien como él, que mientras me daba la mano para acompañarme a tomar el tren, tenía una novia que dormía "tranquila" creyendo que él estaba en otro lugar.
Tercer Domingo consecutivo en que mi conciencia me insulta por las cosas que hago cuando salgo...

viernes, 18 de noviembre de 2011

Yo

No conforme con mi soledad y siempre con esa necesidad de estar con alguien latente dentro de mi, me conseguí otra obsesión. Alguien en quien pensar, con quien mantener la cabeza ocupada. (…) Como siempre, no salía de una obsesión que ya me metía en otra…” 
Princesa Insana - María Belén Schilling.

sábado, 12 de noviembre de 2011

Compláceme, no soy igual al resto de la gente ♫♪

Intente no soñar, no tener expectativas, incluso decidí apelar a mi clásica suerte, diciéndome a mi misma que el simple hecho de que yo estuviera ahí, en su territorio, significaba que el no iba a estar, pero aún así mantenía una especie de esperanza, si es que se me permite llamarlo de ese modo
Llegue temprano y no pude evitar buscarlo en cada cara que atravesaba la puerta, pero ninguno era el. Ninguno se parecía a vos, ni al chico de la tele. La vibración de la música jugaba con mis sentimientos haciéndome creer que eras vos buscándome, escribiéndome. Una y mil veces creí sentir que mi celular vibraba, pero nunca sucedió.
Así se me hicieron las 2, la 2:30, las 3. Y así fue que me resigne a no esperar ningún mensaje, a no recibir de tu parte una señal,  y ese fue el momento en que te vi entre la gente, viniendo hacia mi, simulando distracción. Se bien que no te sorprendiste, se que elegiste con cuidado el camino, pero me gustan esos detalles que imitan torpeza, me recuerdan a mi, a mi forma de actuar ante vos.
Semi reproches, que suenan lindos porque salen de vos, o tal vez sea porque es lo que quería escuchar, porque necesitaba saber que querías verme.
Formas raras de expresar las cosas, un golpe suave, una mordida; el mismo juego de siempre, el de hacer el tonto, aunque de mi parte es mas probable que sea el de hacerme la dura.
Te pierdo, te fuiste con promesa de volver, y tiempo después puedo verte observandome de lejos, acercarte sin llegar a mi y volverte a ir, y después de nuevo mis brazos rodean tu cuello.
Ay, si leyeras esto... ¿Que pensarías si leyeras lo que opino de vos, lo que me provocas?
Hora de partir. Te había vuelto a perder un rato antes, y ahora ahí estas, a unos pasos de mi, en el medio del camino. Hago mi mayor esfuerzo por mantenerme en mi posición, por no demostrar más de lo que es debido, más de lo que me conviene, entonces mis labios acarician sonoramente tu mejilla. Sin mas despedida que esa, estoy de nuevo con la cabeza en la almohada, relatando el rato en que te tuve hoy, dando testimonio del momento en que se repitió nuestra historia de los fines de semana...

lunes, 7 de noviembre de 2011

Después alguien dijo "No somos nada", sin embargo... ♫♪

El finde llegó a nosotros otra vez, y casi como una regla que tan solo tuvo su excepción el sábado pasado, nos mandamos mensajes de madrugada, y como agregado (para seguir la linea de los fines de semana anteriores) tuve que decir que no. No podía; y a su vez me enfermaba nuevamente esa espontaneidad ensayada y el hecho de haberme convertido en el recurso útil de las madrugadas aburridas o el fin de la noche.
La propuesta fue tan tentadora como la de cada finde, pero siempre a destiempo, siempre tarde, siempre al azar. Simplemente no podía irme de la casa de un amiga a las 3 de la mañana para ver a alguien que no es capaz de arreglar algo conmigo durante el día, no podía irme y volver a la mañana, ni tampoco quería, no estoy dispuesta a ser comodín de nadie, por mucho que esa persona me guste. Preferí pasar por histérica y quedarme pintándole las uñas a Belu en lugar de quedar como la mina fácil que va a estar cada madrugada que a el se le ocurra.
Esa vendría a ser la crónica del viernes, la del sábado es un poco más turbia, mejor la dejamos para la semana....

domingo, 30 de octubre de 2011

I want you...to take me out! ♫♪

Mi corazón finalmente "hizo Crash" anoche. Me alegra un poco saber que la parte que le correspondía al pequeño, se rompió definitivamente y que ya no puede volver a doler, pero me entristece saber que no es verdad, que puede volver a doler y que puede ser peor que haberlo visto toda la noche  paseando con la correa a su perro  llevando de la mano un paso atrás a la novia. Se que todavía puede volver a doler, pero sé también que esto esta bien así, que no me serviría jamas tenerlo conmigo de la forma en que quisiera, que sería convertirme una persona ciega, igual a la que tiene hoy a su lado. Me quedo con nuestra "Amistad" incluya lo que incluya, o lo que no. De todos modos alguien está comenzando a reemplazarlo un poco, quizás estamos cerca de las fechas de vencimiento, las fechas límite. Quizás no solo estén él y ella atravesando el momento decisivo de los 6 meses de pareja, quizás yo también esté atravesando el momento decisivo de seguir o no queriendo tener de alguien lo que jamas me va a poder dar.
Alguien ocupa mi mente ahora y no es él. Quizás no sea tanto esta persona "nueva" la que ocupe mi tiempo, sino mi conciencia, y  el peso interior de la oportunidad desperdiciada... 

sábado, 29 de octubre de 2011

Estado de weekend (Diría el Momi)


Nada, anoche vimos Arthur con Anna y esta parte me hizo acordar mucho a lo que describe Alucinaciones (La canción que escucho mentalmente cuando vuelvo de bailar).
No tengo mucho de que hablar, hoy sale MOD, por el cumple del Momi, con Cinsy, Laso yy supuestaente Betth, a ver a Ninfo y bla bla bla, Hermosa noche de Sábado tiene que ser :D
Nos olemos luego :)

lunes, 24 de octubre de 2011

Secreto lado B

La inspiración golpea mi puerta, pero parece que solo esta jugando un juego, cuando intento recibirla veo que ya no está, como si hubiera corrido y doblado la esquina. De todas formas dejó una nota pegada, y en una letra medicinal pude leer:
"La oportunidad perdida es el error más lamentado".
Mi peor error no es no haberte dado la oportunidad en su momento, mi peor error es mentirme a mi misma diciendo que ahora te busco para darte una oportunidad. Acabo de darme cuenta que no hay nada más lejos de la realidad que eso. No te busco para darte la oportunidad que creía que te había negado un año atrás, te busco para recuperar la oportunidad que no me di a mi misma.
Esto va mas lejos que una simple histeria. Esto es el arrepentimiento por lo no llevado a cabo. El peor de los arrepentimientos, el de lo que no se hizo.  Quizás no era el momento para una oportunidad tan prometedora, o quizás no era mi momento, pero la realidad es que estuve un año engañándome a mi misma, creyendo que no te había dado la oportunidad que buscabas, cuando en realidad la única que se perdió una oportunidad fui yo.
La impotencia que siento en este momento por no haber hecho las cosas cuando podía, es realmente increíble. No digo que crea que hoy estaría casada con hijos y demás sandeces, pero la realidad es que nunca voy a saber como hubiera salido, porque la oportunidad me la perdí, ya sea por miedo, por prejuicio, o porque no sabía como despegarme del pasado; y ahora de un modo u otro acá estoy, buscando otra vez la forma de subirme al tren que pasó hace un año atrás y que decidí dejar pasar.

jueves, 20 de octubre de 2011

Cosas que me caen para el orto...

Emm, no se como empezar con esto, porque es algo que no pensé que me fuera a pasar alguna vez.
Ayer iba a leer blogs, y en uno encontré una entrada que me recordó a otra que yo había escrito hace mucho, y quise compartir el enlace con esa chica porque me pareció que tal vez le podía servir lo que yo había escrito tiempo atrás. El tema es que no me acordaba el nombre de mi entrada, ni cuando la había subido, porque había sido hace mucho, pero como me acordaba algunas partes de lo que decía, la quise buscar en google para no tener que ver todo el archivo de entradas. El problema es que cuando pongo el texto, me aparece MI entrada,(es un link, no se si se nota bien el color) en OTRO BLOG.(otro link)
Despues de entrar y pegar un grito (literalmente grité cuando vi que era mi entrada) me puse a ver el resto del blog, porque al margen de que esa era m entrada, el blog era lindo. Sigo mirando tranquila y empiezo a ver otras cosas copiadas de mi blog...
El tema de las canciones.. bueno, no puedo ponerme contra todas las personas a las que les gustan las mismas canciones que yo, pero, cuando la canción esta EXACTAMENTE IGUAL que en mi blog, con la misma fuente y los mismos colores, algo pasa, y ni hablar cuando una canción es de una banda que no conoce nadie, y que es de aca de Palermo (la flaca es de Tucumán, no tiene muuucho sentido que conozca Sherman y los crocantes, que encima ya se separaron). Bueno, empiezo a encontrar canciones copiadas identicas:
 Despedida de arroz  (EOY) :
Mi entrada
Su entrada
 El huracán  (TB):
Mi entrada
Su entrada
 Plaza Francia  (Sherman y los crocantes):
Mi entrada
Su entrada
En junio de este año escribí una entrada en la que (entre otras cosas) hablaba del Momio:
Mi entrada
Su entrada
Acá por lo menos tuvo la decencia de hacerle cambios como para que se adapte a su vida, pero igual, ME CHUPA UN HUEVO, LO ESCRIBÍ PENSANDO EN LO QUE EL MOMIO Y SU METRO SESENTA PROVOCAN EN MÍ, NO LO ESCRIBÍ PARA QUE VENGA ALGUIEN Y LO USE COMO PROPIO POR MÁS QUE HAYA USADO EL ÚLTIMO PÁRRAFO !

Otra:
Mi entrada
Su entrada
A veeer, la puta madre, ahí en mi entrada dice bieen clarito que estoy hablando de la historia de mi vida. NO COPIES Y PEGUES EL FINAL USANDOLO COMO SI LO HUBIERAS ESCRITO VOS! 
Te gustó? Me alegro, Lo queres usar? Abajo de la entrada hay un link que es para comentarios, no te cuesta nada decirme que lo vas a usar en tu blog, y cuando lo subis pones un enlace que diga de donde lo sacaste, pero si me rompe mucho las pelotas que lo subas como propio al igual que otras cosas de mi blog, porque no tenes ni la más puta idea de que carajo me pasaba a mi cuando lo escribí, ni cual es la historia de fondo que me movió a escribir algo así !

Y una de las peores:

Mi entrada
Su entrada
O sea, esa entrada con la foto de mi tatuaje, habla de para que me lo hice, y muestra uno de los consejos más importantes que siemre me dió Alejandro, mi primer hombre, no podes copiar su consejo tal cual y usarlo como propio, LA CONCHA BIEN DE LA LORA, ERA SU CONSEJO PARA MI, NO PARA QUE VENGAS VOS Y LO USES!!!


En fin, me rompe soberanamente las pelotas que me copien así. Es simple, si te gusta taaanto lo que escribí, y te parece que es lo mismo que te pasa a vos, y querés subirlo a tu blog, hacela corta, dejame un comentarios avisándome, y poné un puto link en tu blog, que demuestre quien lo escribió, porque cuando lo escribí estaba pensando en algo, y mínimo me parece que lo que yo sentía al escribir merece un cierto respeto. No es que me agrande, ni me crea Cortazar, ni me sienta re plagiada, ni una mierda, pero las cosas que escribo yo,  (por más que las compparta acá en mi espacio con todas las personas que me leen) no dejan de ser cosas mías, así que si tenes pensado segur copiándome, tomate dos putos segundos más, y dejá un link de la entrada original, que seguro a mí me costó mucho más escribirla de lo que a vos te pudo costar copiar y pegar !


asdfghkjdafgsdkljgrgaflmbn.kgbmjcgmgfjhnxgklxnkbgvmxdgadfsdfsgdjcgnnfmnbmcgjgmcjhnm!!!!!!!!

Listo, me descargué :)

PD: no pensaba hacer todo esto de quemar así tan pyblicamente a la mina, primero iba a decirselo en su blog, porqe tampoco soy tan forra de mandarla así al frente, pero cuando quise comentar mis comentarios jamas aparecian, y no tengo tiempo para  esperar, ni ganas, porque despues de todo creo que tengo el derecho de escribir todo esto aca, o lo vas a copiar también????

sábado, 15 de octubre de 2011

No te asustes tanto mujer, esto pasa siempre... ♫♪

Me acuerdo el día que me invitaste a cenar. La oscuridad del lugar ayudaba a ocultar mi cara de "sáquenme a este pesado de una vez". No era la primera vez que te veía, y me declaro culpable de haber generado en vos eso que hizo que quieras invitarme a cenar.
Querías mandarme mensajes, pero no tenías mi celular, porque estaba roto y me sirvió de buena excusa para no pasártelo, a pesar de que todavía podía recibir llamadas; pero sí tenías mi facebook, me agregaste el mismo día que me conociste, esa misma mañana, entonces no podía escapar del todo de vos.
El primer momento en que te vi, cuando me hablaste, no podía evitar mirarte a los ojos, ese color tenía poder sobre mí, pero mientras iba pasando el tiempo, y después de cruzarte varias veces la misma noche, ya nada causaba efecto, ya no existía esa atracción. Ya tenía lo que quería de vos, y no estaba interesada en lo demás que podías ofrecerme, nadie podía ofrecerme lo que buscaba, eso que me había dejado en el camino unos meses atrás.
Seguí viéndote, cruzándote en el lugar de siempre, donde te conocí, pero esa noche que me invitaste a cenar, fue como un quiebre, y  todo lo que me asfixiaba me dio la fuerza suficiente para soltarme, para soltarte.  Yo estaba interesada en otra cosa, pegada a un pasado que en ese momento no estaba tan pisado, ni tan lejano, y me pareció justo dejarte ir, justo para vos, y provechoso para mí, que me sentía ahogada incluso sin ser absolutamente nada, solo por sentir que a alguien le interesaba un poco más.
Como no podía ser de otra forma, el tiempo me demostró que es necesario dar oportunidades a la gente, y te busqué para darte una, sin saber que el tiempo pasa para todos. La persona que en un pasado me invitaba a cenar y yo rechazaba, la persona que entre un poco de alcohol casi me proponía una vida, ahora no estaba dispuesta a ofrecerme más que noches fugaces y algo de diversión entre copas, y yo ya no quería nada fugaz, pero el tiempo se había llevado algo más que lo que yo guardaba de un pasado, el tiempo además me estaba cobrando un poco el hecho de haberte dejado ir solo por estar pegada a una vida anterior...

lunes, 10 de octubre de 2011

Dime como fué que me enamoraste? ♫♪


Hey! ¿Como va? Pasó un año nomás, y hay ciertas cosas que no puedo olvidar. Cortando una rosa por cada día sin ti. Quisiera espinarme las manos. 
Y mi perfume se adhirió a tu piel; fue una noche tan rara... la de ayer
Si algún un perfume te recuerda a mi, o si alguien te habla de mi. Si alguna canción te recuerda a mi, o cuando tu novia se duerma... Llámame
Si algún un perfume te recuerda a mi, o si alguien te habla de mi. Si alguna canción te retrae a mi, o cuando tu novia se duerma... Llámame! Sé que lo quieres hacer. 
Cuando tu novia se duerma... Sé que lo quieres hacer. Cuando tu novia se duerma... Llámame.


09/10/10 ~ 09/10/11 . Un año de conocer al Momi.  Si bien nos hablábamos desde un poco antes, (y yo ya lo conocía desde hacía un poco más aunque él a mi no), ese fue el día en que finalmente estuvimos cara a cara.  Me acuerdo casi todo. Vernos, saludarnos,  el poniéndome el precinto vip, haciendo chistes al respecto; Conocer el camarín, reírnos de mi celular roto. Él pidiéndome que vuelva a ir a Lemon la noche siguiente.

Lo mejor de todo es que él me haya demostrado que recuerda el comienzo de todo, y que me diga "Momia, ya cumplimos un año"...

sábado, 1 de octubre de 2011

Hablando de histeria..

Miro su muro, no comento, no pongo 'Me gusta'. Paso desapercibida. Soy invisible, es lo habitual. Creo que no me gusta que así sea, pero nunca supe comportarme de otro modo, y me queda cómodo actuar por costumbre en lugar de obligarme a finalmente cambiar. Leo cosas que ya había visto. Cierro todo. Hablamos, sonrío como idiota, como si en verdad me gustara, y pongo cara de decepción al recordar que no es así. Veo sus fotos, vuelvo a su muro, y una vena celosa amenaza con notarse; pero él vuelve a hablarme, sacando alguna promesa absurda de la galera, una promesa que no cambia nada, pero que arroja la inevitable necesidad de vernos para que se cumpla. Digo que le tomo la palabra y ya no se si quiero verlo. Solo con sentirlo un poco mio retrocedo mucho y me alejo de él, pero vuelvo sobre mis pasos buscándolo cuando veo amenazado "mi lugar"Hoy esa histeria esta presente, me la crucé en el living de casa haciendo un berrinche por alguien que conozco y que él sumó a su red social.
Ésta histeria lleva viviendo en mí nada más ni nada menos que un año, igual que otras tantas cosas que se instalaron en mi vida en esa época; casi podría decir que hace un año empece a vivir, o empecé con una vida nueva, en fin, llevo un año con esta histeria en los hombros, con este ir y venir, decir que no, buscar un sí. Durante un año casi puedo decir que hice lo que quise en cuanto a él. Me alejé cuando me sentí asfixiada, y volví cuando me noté sola. Quizás en el fondo me gusta más de lo que creo, pero no se como manejarme con eso, me dijeron que es una forma común de proceder para aquellas personas que tienen cierto miedo de volver a encarar una relación. O tal vez sea simplemente eso, histeria, una histeria infundada, caprichosa, desleal. Una histeria territorial, de esas que te hacen decir que aunque no quieras que sea tuyo, tampoco puede ser de nadie.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Acariciando el filo de la noche ♫♪

Hubo un invierno en q se decidió que la puerta de calle tenia q estar cerrada siempre con llave, solo por ser invierno, solo porque sí, como si eso mantuviese el frío del otro lado del cristal, o como si el invierno trajera consigo mayor inseguridad. No lo sabré.
Lo cierto es que al caer la noche, ni las cerraduras son capaces de calmar el temor, hay cosas que generalmente me duelen mas de noche que a la luz del sol. Quizás sea porque de día existe el movimiento, hay vida. De noche soy solo yo, yo y esa revolución en mi interior. La absurda decisión de cerrar bien la puerta no servia contra lo mas importante. De noche mis pensamientos vuelven a mi, entrando por donde sea, atravesando todo, incluso mis huesos y mi alma.
 Quizás por eso la gente duerme de noche, por miedo a enfrentar su interior , o tal vez resulte ser que los que duermen tranquilos cada noche son los que no tienen nada de que preocuparse. Me inclino por la primera. Dormir para escapar, para esconderse de las garras de la noche, dormir para no verse frente a frente con uno mismo, con la necesidad de hacerse preguntas. Y mas aún, para no tener que escuchar nuestras propias respuestas.
Yo no duermo de noche, es es el momento en que me enfrento conmigo, con mi interior, con lo que soy, lo que me duele y con aquello que me quiere matar; pero cada conclusión que obtengo es una batalla ganada, y por mas que la noche sea cruel y venga queriendo disparar, siempre me encuentra lista para un round mas, porque todavia tengo conclusiones que sacar...

sábado, 17 de septiembre de 2011

Take me out tonight, when there's music, and there's people... ♪

Volvimos a hablar cada día, a buscarnos, a reir por nada. Volvieron los audios que hoy decido no guardar. Volví a abrir su ventana con seguridad, para escribir dudando, borrar con ganas y cerrar con decepción. Volvió a leer mi mente, a saber todo al mismo tiempo que yo, como si viviera dentro de mi oreja y oyera mis pensamientos. Completa mis frases incluso antes de que yo llegue a iniciarlas, y dice cosas al mismo tiempo que yo logro pensarlas. A distancia y a la vez, nos reimos ambos diciendo "Gym? Que es un gym? Ahhh! un Gym!", ambos con la TV apagada, sin estar hablando el uno con el otro. Pero uno de nosotros tiene que ayudar a que lo notemos, y es él quien me deja ver que estaba pensando lo mismo que yo, como si en realidad el supiera que yo también me reía de eso, eso que sin saber porqué, recordamos los dos a la vez. Cierro su ventana tras el fracaso de no hablarle, y pasados dos minutos él esta saludándome a mi, teniendo algo que contar. Es tan perfecto que asusta.
Manejamos códigos que muchos no entenderían, que hacen que nos veamos como dos idiotas. Hablamos de cosas que probablemente no saben muchas mas personas, y logramos un punto de confianza digno de personas que se conocen hace años, pese a no ser asíVolvimos a sobrevolarnos como mosquitas, a desvelarnos porque sí, a lo mismo de siempre.
Quizás cuando le dije que me gustaba debería haber sido más sincera; no jugar con el tiempo, ni hablar en pasado, pero no pude, tampoco quise. Quizás es así como tiene que ser, quizás tanta complicidad no fue hecha pasa romperse intentando algo más que una amistad, en el fondo se que nos une algo fuerte, hace tiempo que lo se, quizás sea por eso que no me atrevo a ser 100% clara cuando busco más; quizás le tenga suficiente cariño como para aceptar que estas son las pautas, que ésto es lo que somos, otro par de buenos amigos,  o algo así .

martes, 13 de septiembre de 2011

A little bit of depth was necessary


Siento que tengo muchas decisiones por tomar, me pongo en ese lugar, quiero hacerlo; pero se también que no es momento, estoy segura que la hora de las decisiones no llegó. Por momentos pienso que ni yo misma soy capaz de captar la magnitud de todo lo que hay dentro de mí, de todas las cosas por entender que hay en mi cabeza, pero en otros momentos tengo la sensación de que en realidad nada es tan complicado, que no es para tanto.
Llega un punto en que escribo acá sin pensar en si alguien (conocido o no) lee esto o nadie lo hace. Es mi escape, soy yo. Me lleno de ideas, pensamientos y sentimientos, y al sentarme acá olvido todo, no puedo recordar lo que venía a decir. Veo ante mis ojos nombres flotando, que no están ahí, pero sí dentro mio; son eso que por momentos me marea. Me cuestiono a mi misma varias cosas que hice y otras tantas que dejé de hacer, y pongo en duda todos mis movimientos; arrepentirme es el primer error. Si no me arrepiento no hay errores, si no me arrepiento tienen sentido todas las cosas pasadas, que por algo sucedieron, nada es casual. El que pierde gana una lección y a veces mucho más. Me planteo a mi misma si mi proceder es correcto, y si que a fin de cuentas lo será, aún si me causara dolor. Será lo que tenga que ser o no será nada.

Es extraño como en noches como esta vendería mi alma al mismísimo demonio por tener alguien que me abrazara al dormir, y me besara al despertar; y otras noches, en las que eso sucede, en las que el diablo me presta algún abrazo, me aferro a mi alma y no la puedo soltar, intentando convencerme a mi misma de que no necesito abrazos, de que puedo compensarlo todo con una botellita de 275 cm³ y 6,5 de graduación alcohólica. Es probable que sea una histérica y que como dice Sabina sueñe con vos cuando no estas conmigo y sueñe con todos al estar con vos. Es probable que no sepa lo que quiero, y es mas probable aun que lo sepa y le tenga miedo. 
Cool de Gwen Stefani suena de fondo y yo me pregunto si estoy lista para esto.

viernes, 9 de septiembre de 2011

I'm in love with Charlie Bartlet (?

Falta de creatividad (o de temas que tratar)
Sueño TOTALMENTE cambiado
Ver dos o más películas por noche para pasar el tiempo

Cosas como esas hacen posible entradas como esta. Por suerte ya llega de nuevo el finde, que (otra vez) pinta lindo.

lunes, 5 de septiembre de 2011

"No es re lindo mi pito?"

Entonces resulta que me acuesto y tengo mil cosas en la cabeza. Los pensamientos corren a velocidades desorbitadas y sin respiro, como la sangre en las venas. Mi cabeza esta sumida en un torrente de pensamientos, que parece concluir en un salto suicida.
Todo se mueve tan rapido que dificulta la simple (Simple? desde cuando?) tarea de llegar a una conclusión.
Quería dormir, era el plan inicial cuando me vine a la cama, hace 3 horas. Primero un libro lo suficientemente atrapante como para no hacer pausas, después un juego con el punto justo entre facil y complejo, ideal para alejarme de mi cabeza, salirme de mi, y no tener que luchar contra la multitud escondida dentro mio. No mas libro, no mas juego. "Demos un vistazo al FB". El Momi conectado, otra vez hablar con él, después de tantos días, despues de haberme sentido fuerte lejos de él, cuando ya pisaba tierra firme y me salía alejaba de su naufragio. Fin de la conversación, me impongo dormir, me espera un día largo y planeado casi por cronometro. Saludo, apago todo.
El torrente otra vez. Ya es viernes, tenía turno en el centro de salud cerca del mediodía, no asistiré. Me recuerdo a mi misma la urgencia de buscar el carnet de la obra social que mi desinteresada ¿Madre? perdió y no me avisó. Cuento el tiempo, me levanto en 6 horas. Ludmila dormite, no penses mas que esta todo innventado. ¿El Momi otra vez? Más allá de haber comenzado la charla de una forma poco romantica,(cosa normal en él) lo que dijo después fue extraño, rozando casi lo sentimental, como si en algún punto tuvieramos algo. ¿Significa q en el fondo yo tengo o tenía mi lugar? "Era raro, o sea, sos la momia, nosotros no...". (él si que terminó la frase¿Que habras querido decir con todo eso, pequeño?¿Qué tiene que ver que yo sea Momia y vos Momio?¿Qué significa? Raro sería si fueramos primos, pero lo que nos pasó hace ya tiempo, lo que hicimos, no debería ser raro, al menos no al punto de que te sientas nervioso, no siendo lo que somos. ¿Que somos? Somos amigos. ¿Amigos? No, Conocidos. ¿Conocidos? me considero mas, por la confianza. Lo que sea. Una vez fuimos todo sin ser nada, sin siquiera haber iniciado la busqueda de un titulo. Hoy somos nada habiendo sido alguna vez todo. Somos eso, somos Momios. Somos.
Apagá la luz, en 5 horas te va a sonar la alarma...

sábado, 3 de septiembre de 2011

Y así pasa un Sábado, Sábado ♫♪




Cantinero, sirva otro tequila...




ashvghsdsgdshkd, estoy loca hoy, nos vemos el lunes o algo, hoy SE SA LE :D

viernes, 2 de septiembre de 2011

Popurri.

Nada, habla por si solo eso.

Entre otras cosas, hace muchísimo que no hablo con el Momi, salvo que sea necesario por algún tema de Ninfo o de Juana, para irme informando a ver si salen los cd's, cosas como esa, (Aunque de Ninfo hablo con Fede que es el cantante,por ende es una conversación más que me evito tener con el Mom) así que no vengo hablando con él, y en cierto modo me siento bien de haber logrado que esto sea así.
Fuera de ellos, no se, me sigue gustando el pibe este que me saludo primero por mi cumple, el que me llamó a las 12; (Clavo le digo yo) pero es todo muy estancado, ya hoy medio que me canse porque mi histeriqueo venía muy sutil, y como que estoy extendiendo mucho esto, y quiero saber si Si o si NO, porque él da a pensar cualquier cosa, así que me puse en Mode ON y aprovechando un pié suyo le dije que no diga boludeces, que está mas bueno que comer frutillas con crema; su respuesta está en la entrada anterior. Nada, el día venía aburrido y esa fue como la primer emoción fuerte (?)
Chau, me voy, apesta todo, me voy a la cama a leer, mañana será un día nuevo y se acerca el finde (Algo me dice que tengo que tenerle miedo a este Sábado...)

Versatilidad...

Bueno, esto es masomenos así:
Leyendo los blogs habitualles, me encuentro con que Nerea me premió con algo llamado "Premio a la versatilidad". No se si debo considerarme alguien versátil, pero un premio siempre es bien aceptado, y por algo vino, no?

La regla de éste premio es contar siete cosas sobre mí, que aca van:
-Ultimamente guardo más secretos que antes (Antes me costaba más,ahora me es mas fácil-y mas necesario- guardarme alguna cosas para mí)
-Hoy me sentí realizada cuando le dije a un pibe que me re copa que "esta tan bueno como comer frutillas con crema", (Seeee, pueden decirme que soy una pelotuda, hoy lo acepto) y el me respondió que no le mienta, que yo era hermosa y que no entendía porque mi ex me dejó (Porque estaba loca, capo por eso, creí que ya lo había hablado eso con vos jaja)
-Cada día me voy sintiendo mejor en cuanto al paso al costado que dí en la historia del Momio, creo que era hora.
-Me aterra la idea de que un sábado "Se me junte el ganado" (el poco que hay), y al final lo unico que se me juntan son ovejas muertas, que el ganado se dispersa para todos lados, PUTOS! ajajajaja
-Tengo muchas ideas para tatuajes, pero no me hago ninguno porque estoy esperando tener laburo, y aparte porque no me quiero arrepentir.
-Tengo booocha de trastornos extraños, como el de revisar 6 veces si tengo el dni los días que salgo (ya lo conte en la entrada anterior), o el de necesitar tener todo planeado, más que nada los findes, me aterra estar con el tiempo contado.
-No hay persona en el mundo que pueda alterarme con tanta facilidad y rapidez como mi vieja, es increible lo mal que me cae.


YYYYY, una vez dichas las 7 cosas, tengo que darle el premio a 15 blogs, y emmm., no se si serán 15, se lo voy a pasar a los blogs que más me gusta leer, y nada,  no quiero decir mucho más porque tambiene stoy pensando en otra entrada y no quiero perder la idea :) aca van:
(La verdad es que me dio fiaca revisar la lista así que elegí los que más leo entre los últimos que subieron, porque hay otros que amo leer, pero estaban muy abajo en la liista xq no suben hace mucho :_) como decía, aca van, y estan en orden en que feron actualizando, nada de preferencias:
Snowball
Nerea
Sole (Lasooooo)
Mal Atendida
Anto
Inti
y bueno, realmente hay un monton más d eblogs que no puedo dejar de leer, pero estos son como  "Los que más espero ver que escriben".
Sorry, pero un té por hacerse me espera en la cocina, en un rato vuelvo con una entrada mas corta, mas colorida, mas profunda y mas.. nada, eso...

lunes, 29 de agosto de 2011

Borrador numero un millon

Dentro de mí, puede que no encuentres que te sirva, nada que te complazca, pero hay más de lo que puedas imaginar. Podría presentarme empezando por lo bueno, lo agradable, lo que cualquiera mostraría para gustar, pero elijo exponer mi lado oscuro, lo que la gente normal ocultaría. ¿Porque hablar de lo bueno que tengo para ofrecer, cuando puedo hablar de lo malo y dejar que descubras el resto por tus propios medios?
Dentro de mí esta la persona mas histérica que conozco, pero esta tan adentro que es dificil que la veas. Convivo en mi cuerpo con la persona mas desordenada (pero organizada) que hay. Soy quizás la persona más negativa o vueltera que conozcas, pero prefiero decirte que soy realista y que me gusta prevenirme de todo e intentar estar preparada para cualquier cosa, aunque entre lo malo de mí se encuentra el hecho de jamas poder cumplirme esto. Dentro mío esta una aspirante a psicóloga frustrada, una guitarrista que nunca aprendió a tocar, una cocinera que jamas sirvió un plato ni se preparó para hacerlo.
Llevo en mía una obsesiva, mucho menos que antes, mucho menos que ayer, más que mañana; aún cuando todavía revise seis veces si tengo el DNI cuando salgo (Lo reviso en casa, miro que sea el mío, lo reviso esperando el colectivo, lo reviso viajando, haciendo la fila miro si lo tengo, a punto de entrar -al igual que las veces anteriores- lo vuelvo a buscar, y vuelvo a fijarme que sea el  mío).
Guardo muy adentro un ser conflictivo, pero quizás no esté tan dentro de mí, lo supe cuando ví que no me cuesta mostrarlo. Estas leyendo el interior de una persona casi bipolar, alguien que cada tanto (como ahora) necesita subir el volumen de la música al máximo y cantar a los gritos, al mismo tiempo que suelta insultos entre medio de la canción. Soy en el fondo alguien llena de sueños reprimidos, sin cumplir. Nunca toqué la guitarra, nunca completé el curso de inglés y prefiero cada tanto ocultar en mi memoria lo aprendido, tan solo para no tener que pronunciar. Nunca me acerqué siquiera a mi propia idea de estudiar franceés, ni italiano, ni alemán, nunca me acerqué a nada de eso, porque (no tan en el fondo) soy una dejada, dejada por mí, antes que por todos. Desde lo más visceral soy una frustrada en mil cosas, como las que dije antes, psicología, guitarra, frances, cocina, más idiomas, o en cosas que no dije, como deportes que nunca aprendí, lugares que jamas visité. Soy una fotógrafa frustrada, un arquitecta que abandonó la carrera a sus 10 años, reduciendo sus títulos a planos hechos por diversión, una dentista que lo mas cerca que está de serlo es cuando se cepilla los dientes. Llevo en mí frutrado todo eso, incluso frustrada mi personalidad. Soy hasta una anorexica frutrada, de las que no fueron capaces de aguantarse el ayuno.
Festejando aniversario, aire y gestos de este año; pasaporte a la humildad. Inmaduro y aumentando, recorriendo el calendario, miles de hojas veo pasar. No se olviden de mi, no se dejen caer, no lo intentes comprender. El castillo en mi es de madera y papel, solo sabe retener... el instante en que te vi y nunca mas pude contener las ganas de mirar. Se que no lo olvidaré, se que no lo olvidarás. Cuando quieras mucho mas buscame en el ayer.
Foto del día que lo conocí, hace exactamente un año atras. No tengo foto con él ni de él de ese día, porque ese fue el día en que yo lo vi por primera vez y me encantó, pero no pude más que mirarlo, suponiendo que no lo vería nunca más, sin saber que ese día empezaba algo que arrastro hace un año, sin siquiera sospechar  como iba a tomar curso todo esto, convirtiendose en esa misma historia de la que decidí alejarme, al menos dando un paso corto al costado, cosa de la que no me arrepiento y en cierto modo me hace sentir bien. En fin, foto que le saqué a Rodro en Lemon.



jueves, 25 de agosto de 2011

La noche en que recordé a mi primer hombre

Tenía (todavía tengo) en borradores una entrada sobre mi capacidad de idealizar,quise subirla pero terine hablando de Alejandro, así que borré el principio, y esto quedó:


Si tengo que hablar de Ale, no se si puedo decir que yo lo idealicé, porque en el fondo siempre fue mas una idea que una persona, siempre queriendo ser otro. Su sola presencia rodeada de misterios y dudas me evitaba el trabajo de crearle una imagen o atribuirle una personalidad. Aún en su mundo mitad real (mitad?), mitad ficticio él supo cumplir con muchas cosas que prometió. A él, tanto como a mí, las promesas le pesaban, por eso volvía a mi.
Incluso hoy sigue buscándome a veces, ahora que el amor eterno que una vez le juré sin que el lo supiera, ya no existe, y se lo debo a él, que me enseñó que el amor es eterno mientras dura, como dice Ismael Serrano, y quizás la eternidad de lo que sentía por él haya sido más corta de lo esperado porque con el tiempo fuí comprendiendo que jamas podría conocer a todas las personas que vivían en él, ni mucho menos conocer su verdadero Yo, él mismo me dijo "Vos y yo nos vamos a morir conociéndonos", y recién en este instante pude comprender que en realidad trataba de decirme que era yo quien siempre iba a estar conociéndolo, ya que jamás iba a saber en realidad quien era.

Él siempre quiso enseñarme, quiso que yo me quiera más, que dependa menos, que piense más y actúe menos por impulso, que aprenda a manejarme en la oscuridad (desde donde todo puede verse, según él), que demuestre menos lo que siento, lo que me pasa, lo que soy, lo que fui. Quiso enseñarme a ser de nuevo, a no ser yo, por mi propio bien; en cierto modo creo que él siempre supo que este mundo era demasiado para mí.
Nunca voy a olvidarme de Peter Pan, del cementerio, de las historias, del pasado; de la cantidad de veces que me dijo "Como podes ser así viviendo donde vivís, conviviendo con quienes convivís?", cuando me dijo que no entendía como podía ser tan "buena" rodeándome de lo que me rodeaba; pero en días como este, (como cualquier día normal) sé que él no es para mí más que mi primer hombre, que no siempre es lo mismo que un primer amor, sino mas bien un mentor de vida. Eso representa Alejandro para mí, alguien que vino a mi para que yo aprenda, para que aprenda  como ser o como no.



lunes, 22 de agosto de 2011

Si habrá romance, él lo sabrá

Yo no rindo exámenes de conciencia,
siempre supe de que estábamos hablando.
No juegues así conmigo que soy simple...

domingo, 14 de agosto de 2011

La suerte esta hechada...

Dicen que del dia en que te fuiste, no hago mas que despedirte inventándome un presente. Para sentir que estoy haciendo algo por mi, construyo sobre arenas movedizas

Y en realidad, hay cosas que no quiero olvidar, 
como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar...



[Creo que escribo para no tener colgado el blog, porque realmente no me sale nada, por eso dejo esta partecita de la canción, creo que mucha explicación no necesita. Entre otras noticias, volví a renunciar al Momi, y es como si de diera cuenta, yo renuncio y el me busca, pero basta, mientras este con ella de novios no voy a meterme, a mi no me gustaría que me lo hagan.]
Adios.

martes, 9 de agosto de 2011

Historia...

Entonces de un momento a otro veo que mi vida siempre se mueve como si leyera libros. Es como si mi tiempo transcurriese entre páginas.
Leí libros con historias cortas que terminaban antes de empezar, porque en ese mismo cuaderno tenía que haber lugar para más historias, y cuando otra historia terminaba, más de una vez la historia siguiente era una que había "terminado" antes. Cuanto más vas leyendo de la novela, más atención tenés que prestar a las cosas que van pasando, y entonces va costando más dar vuelta la página, porque sus aventuras y desventuras se van metiendo en tu piel, van adentrándote en la historia.
Creo que desde siempre estoy leyendo un libro de novelas románticas, o un intento de eso, pero un libro grande, con muchas páginas. Aixa dice que sospecha que tuve mucho pasado, yo digo que en realidad todo mi pasado transcurrió en los mismos lugares, por eso siempre toda la gente del pasado se me junta en el mismo lugar; pero hoy digo que lo que en realidad sucede, es que todas las historias que leí en mi vida, siempre estuvieron adentro del mismo libro, y quizás me atreva a decir que están en la misma novela en realidad, por eso se repiten personajes, y más de una vez  se conocen todos con todos. Vivo en un libro de historias, y cada vez que doy vuelta la página empiezo a sentir escalofríos. Siento escalofríos porque no se si empieza una historia nueva, o llega un capítulo nuevo de una que ya leí
En mi libro colmado de páginas, creo notar que hay una historia "Principal", y una que le sigue atrás, casi pegada en cuanto a importancia; las demás historias giran alrededor de estas, y son como condimentos para no hacer que sea aburrido leer siempre sobre lo mismo. Entonces cuando leo las últimas líneas de cada página, antes de mojar la yema de mis dedos para voltear, me pregunto que sigue... ¿Acaso es otro capítulo de esa historia central que nunca se acaba, y que parece ir agregando páginas al libro,haciendo de éste algo eterno? ¿Acaso voy a continuar leyendo la parte siguiente de la segunda historia? ¿Será que en la página siguiente vuelve a aparecer uno de esos personajes que viajaron lejos dejando sus historias conmigo a la mitad, o de esos que siempre se mantuvieron cerca esperando su momento? ¿O será tal vez que al dar vuelta esta página me encuentre con una historia nueva, que condimente un poco todo esto, dándole al libro un poco más de variedad, y probablemente terminando pronto?
Ya no se que puede venir en las páginas siguientes, una sola cosa es clara: en el libro de mi vida hay una historia principal que nunca acaba, otra que nunca llega a darse por completo, lo que hace que se postule en segundo lugar y con ganas de pelear la estelaridad, manteniendome siempre a la expectativa; y más historias cortas, que a veces duran solo unos renglones, y otras veces se mezclan reiteradamente entre las demás páginas de mi libro, dándole sabor a los momentos vacíos, y aportando el condimento necesario para que siempre tenga algo en que pensar, y no me aburra, decidiendo cerrar el libro para irme a dormir...

sábado, 6 de agosto de 2011

Estoy mirando a ¿Tu novio ? y que? ♫♪

Situación: Recital de Ninfómanos ()
Lugar: Cooper, Lomas.
Al entrar nos topamos con Fede (el cantante), que dijo algo como "Hasta que no llegue tu pequeño no podemos empezar". Nos quedamos ahi al lado de la puerta y yo miraba cada vez que se abría, para ver quien entraba...
Momento Freak: La puerta se abre, y veo un flequillo...
Yo: - Boludaaaa, mira quien vino!! o.O
Cin y Bett: - Quien???
Yo: - La "Novia" del Momio
Creo que ninguna disimmulo al mirarla. Ella estaba ahí, a un paso de nosotras, y él no había llegado todavía. Pasado un rato, en el que yo saqué una conclusión como "Seguro ella le dijo que el nunca la llevaba con el a bailar, entonces el trato fue que hoy venía aca, y por eso volvieron" (Si me pagaran por cada vez que mi imaginación crea cosas tan geniales con tanta rapidez, nadaría en oro) y en el que no dejamos de decir cosas como "Pense que era mas chiquitita de cuerpo" "En las fotos parece mas linda" y demás, lo vi entrar. Al estar al lado de la puerta, fuimos lo primero que vió, así que nos saludó divinamente y cuando la vio a ella fue a saludarla...
Le da un beso en el cachete y me mira a mi. Creí que era producto de mi imaginación, pero antes de que yo pudiera convencerme de eso, Cindy me dijo  "Viste como la saludo y te miro a vos para ver si mirabas?" Ok, yo tan loca no estaba entonces.
Hora de que toquen los chicos, me senté adelante de todo con las chicas, y ellas me dijeron que la chica esta me estaba mirando, entonces giré la cabeza y la miré, sentada al lado de él, mirándome fijo, con cierta cara demencial, para esta altura, noté (además de que con la fuerza que había en su mirada, veía a través de mí) que no solo coincidíamos en su novio, sino que ella también tenía un mechon rubio en el flequillo... :@
En medio del recital, empezó la parte quilombera del asunto, donde todas bailamos locamente, las chicas tiran espuma, y hacemos trencitos o cosas así (Mucha onda los Ninfos ♥) y terminé parada un metro adelante del momio y la chica. Cuando los chicos cantaban un tema que dice "Porque me gusta lo mal que bailas", siento unas manitos en los hombros, y cuando giro la cabeza, tenía al Momi a dos centimetros diciendo "Esta es para vos" (Le iba a preguntar si lo decía por la canción o por otra cosa, pero solamente me reí y le hice el pasito ese que le da risa, -Dice que bailo siempre igual- x lo cual el decidió dedicarme la canción). Me di vuelta de nuevo a mirarlo y esta chica, llamemosla "Fulana" (queeeee imaginativa estoooy por dioss) me asesinó con la mirada una vez mas. No pude más que sonreir, en cierto modo estas cosas me terminan divirtiendo, y condimentan un poco la vida.
Terminó el recital, y el Momi vino de nuevo (aprovechando que "Fulanita" estaba -supongo- en el baño) a decirme que el tema era para mí, entonces lo mire y le dije "Sí, pero te gusta igual puuto", y me respondió "Obvio". Sí, creo que me hice pis, jajajaja. Un rato largo despues, vino a saludarnos, y la chica esta iba siempre atras de él, como perro sin correa atras del dueño, lo seguía, lo seguíiia, y cuando se acercó a saludarme me qería tocar las pestañas (no se porque siempre me hace eso) y me acerqué mucho a él, mirando a esta chica, y su oido dije...
Yo: - Che, si podemos hacer que esta chica no me mire tan mal, buenisimo eehhh -
Él (con demasiada naturalidad y tranquilidad): - Es mi ex boluda. ¿Qué? ¿Te miró mal? -
Yo: - Muy, jajaja -
Y se fué, con ella.
Hace un rato estuvimos hablando, evidentemete se vio en la necesidad de decirme nuevamente que es la ex, que esta loca, que bla bla bla, y hasta se vió en la necesidad de recordarme que otra chica era la mejor amiga, cosa que no dudo ni un poco, pero él evidentemente necesitaba decirmelo otra vez, y contarme que es la ex de un amigo de él, y bla bla bla.
En fín, muy loco todo, empezó siendo una situación incómoda, y terminó convirtiendosé en algo divertido, al menos yo lo supe disfrutar. 
Estuvo movidito el viernes, ¿Como se vendrá el sábado no?

miércoles, 3 de agosto de 2011

Me retracto

Hace poquisimos días subí esto:
Peeeeero, como últimamente me cuesta cumplirme  a mi misma, ya "desrenuncié". Es que ni bien decidí alejarme (cosa que probablemente debería haber hecho hace mucho), el volvió a tratarme como al principio, como hacía bastante que no hacía. En un principio me dije a mi misma que no iba a ceder, que había decidido alejarme, y que ver que estaba con ella era el empujón que me faltaba para despegarme del rol de "Momia", pero después vi que ya no estaban juntos, ya se pelearon, o lo que sea, así que decidí seguir con esto, se acabará cuando sea necesario, supongo que tarde o temprano voy a dar ese paso al costado, ese que dí hace una semana, pero ese día va a ser sin retrocesos. Por ahora sigo siendo momia, como si nunca hubiera dejado de serlo, tal vez en realidad el paso nunca lo dí...

lunes, 1 de agosto de 2011

De lejos me hiciste la seña de algo confuso..


No me importan las consecuencias hagámoslo igual en privado.. ♫♪

sábado, 30 de julio de 2011

viernes, 29 de julio de 2011

+


Las promesas importantes no dejo de cumplirlas...

miércoles, 27 de julio de 2011

Diría Homero Simpson

-  El Momio Tiene una relación con Xxxxxxxxx Xxxxx  -
 Renuncio! .


Y este es mi pié para reetiraaarme..."


 después de haberlo pensado por mucho tiempo, me decidí a empezar algo (Cuando lo empecé aquella vez, no aguanté, hablé, YO Y MI GRAN BOCOTA, esta vez no digo nada y le doy derecho, hasta ver los resultados). Necesito comprobar si es verdad que "El fin justifica los medios", así que ahora, fuerza de voluntad. (Creo que esto no lo va a entender nadie...)

lunes, 25 de julio de 2011

"Waiting For Forever"

Despues de llorar una hora y media por la película que da nombre a esta entrada, sale algo como esto:

Afirman que viven su vida a pleno, y no se como tengo que responder ante eso. Vivir no es lo mismo para todos, de eso estoy segura, pero más de una vez siento la necesidad de que haya más personas que tengan de la vida el mismo concepto que yo. Mi concepto es tan simple, que muchos lo ven como un truco, y puede que lo sea; mi visión de la vida no es para cualquiera. No cualquiera esta listo para ver la vida como yo la veo, y creo que se debe a que mi visión está entre la lista de las más dolorosas. 
Para mí, vivir es poder verse en los ojos de otra persona, al mismo tiempo que ambas miran en la misma dirección. Vivir es abrir los ojos y saber que si el día es malo, en algún lado hay alguien deseando que no te duela, que lo atravieses con una sonrisa, es poder respirar el aire que ya respiró esa persona. Vivir es tener al lado a alguien, teniendo la certeza de que se puede vivir sin esa persona, que no vas a morir cuando cruce la puerta, pero tener la certeza mayor, de que a pesar de que puedas, es lo último que querés para tu vida. Es saber que al final, alguien te espera, tal vez no siempre con una sonrisa en su cara, pero eso lo hace mejor, porque esperar con una sonrisa podemos hacerlo todos, pero esperar cuando en realidad necesitamos ocultar nuestra mueca, no es fácil. No es fácil sentir ese deseo, esa necesidad de escondernos hasta que estemos mejor, y decidirnos a actuar en su contra, porque muy en el fondo somos consientes de que las situaciones se atraviesan mejor de a dos.
Para mí, vivir es saber que, sin importar como, hay alguien que siente los mismos deseos que nosotros de compartir la vida, de buscar juntos esa paz que no cualquiera puede darte, y saber que aunque no siempre la tengamos, no habrá otra persona que sea capaz de hacernos sentir igual, de darnos esa tranquilidad, esa quietud en el alma, esa paz única que pocas veces se encuentra en la vida. Vivir es compartir la vida con otro, con alguien que con solo verte sabe lo que necesitas, que esa sonrisa no es sincera, que atras de ella quizás haya dolor. Es compartir el camino con esa persona que puede sacarte una sonrisa cuando nadie puede hacerlo, incluso cuando fue esa misma persona la que la borró, ya sea hace 5 minutos, o hace 10 años.
Para mí, vivir es todo eso, entre otras cosas. Así es como yo defino la vida, y en base a esa definición, puedo decir que no vivo, sino que existo. No lo veo mal, quizás en algún momento me vi al espejo y me encontré de frente a una existencia vacía; hoy veo al espejo y no veo lo mismo, hoy puedo decir que tengo una existencia feliz, o lo más parecido a eso, pero de todas formas, no voy a sentirme realizada hasta saber que vivo, hasta tener nuevamente la seguridad de ello. Puede tomarme un año más, o una década, pero si ya me sentí viva una vez, no veo porqué no pueda hacerlo de nuevo. Tarde o temprano voy a estar sentada, y al levantar la vista, me voy a ver reflejada en una mirada que quizás no conozca, que quizás en este momento nisiquiera adivine, y voy a sentir de nuevo la paz que alguna vez sentí, que solo una persona me pudo dar.


viernes, 22 de julio de 2011

WTF?


Loco día del amigo, Loco, LOCO. 
Esta vez la ebria fui yo, así que capaz otro día cuento mis frases celebres de la noche.
Espero que la hayan pasado tan genial como yo :)

martes, 19 de julio de 2011

Turbio Sábado

Sábado. GO! nuevamente, con Aixa (Acá tenes tu entrada, EBRIA! jajaja) y su amiga Nanu. Fue llegar y empezar a notar que la noche venía barajandose mal. La primer cara conocida que ví fue un chico que va siempre, que conocí hace como 5 años en un 15 y recíen pasó algo a principios del año pasado. La siguiente cara conocida, primer mala de la noche, era la chica que descubrí que daba vueltas con el forro puto que se había ido a Bariloche, cuando quise fumar noté que había olvidado el encendedor.
Adentro encontramos amigos de las chicas, y ví a Joel y Ema (que les robé el encendedor). Ya para cuando Aixa estaba un poco ebria, habíamos encontrado a Darío, Lean y Cristian. y cuando suponía que la noche no era tan turbia, ocurrio...
En cuestión de dos minutos y en orden real, vi pasar al chico que me besé en la apertura de este mismo lugar, atras de él pasó Gabi, un chico que andaba conmigo cuando yo estaba en mis últimos días de secundaria, y como si esto no fuera suficiente, al dejar de hablar con Gab, ví a lo lejos dos ojazos acercarse... Era el mismo forro que putee hace días porque se había ido a bariloche (Vamos a llamarlo "Flecha", me aburre explicar cada dos por tres quen es), el mismo que cuando volvió no me dio pelota (lógico, la despedida adelantaba que no habría nada a su regreso), ahí estaba él, caminando casi derecho a mí. Me saludó como si fuera una prima lejana, o menos que eso, y siguió caminando. De la impotencia que sentía me fuí a caminar sola, buscando a un chico que esa noche iba y teníamos una acuerdo. Jamás lo encontré porque no pudo ir, pero en el camino mi cerebro se iluminó (? y recordé que además Flecha, estaba la chica con la que él daba vueltas hace tiempo. Mi cara se transformó, y cuando volví a encontrar a las chicas ya era tarde, Aixa se agachaba en el piso porque ya estaba ebria, y cuando acompañamos a Nanu al baño comenzó a sincerarse graciosamente *(Apartado al final del post, para poder continuar con la noche).
Ví pasar a Lean y fuí a contarle lo de Flecha, pero Lean estaba tanto o más ebrio que Aixa, y no se todavía como es que escuchó lo que le contaba. A las chicas no las encontré más, y terminé contandolé a mi ex el motivo de mi mala cara y mis ganas de llorar, mientras me fumaba un cigarrillo atras de otro, totalmente rarisimo. En eso Lean desapareció y despues de recorrer todo el boliche con Dario, él lo encontró en uno de los baños. Yendo a comprar agua con ellos, volví a cruzar a Flecha que me dió una palmadita en la espalda y siguió.. PUTO! La noche terminó con Dario, Lean y yo en un remis, mientras mi cara de orto no se iba.
No sé, una noche bien turbia, mucha gente del pasado, cosa que daba miedo; mucha gente ebria, que era gracioso y despues no tanto; gente que quería ver y no ví, gente que hubiera preferido no ver; ¿Dario escuchando mis problemas amorosossss? Negro, vos si que tenes unos huevos de oro ehh, mira que fumarte ese mambo mio un sábado en un boliche.. Realmente GRACIAS, una vez más, te debo muchisimo.

*Sinceridades de Aixa borracha:
Veo un chico que conozco del facebook, que afuera le había dicho a ella que era re lindo, y cuando le digo a él "Vos sos 'Xxxxxx'" ella le dice "Mi amiga me dijo que sos lindo, para mi tenes que estar con ella, ella afuera me dijo que te tiene en el face y que sos lindo, ah, tenes ojos claros, no me dijo que tenias ojos claros" Todo así sin pausa casi, por ende el chico terminó diciendo adios y despareciendo, fue relmente gracioso. Seguido a eso ella empezó con las sinceridades típicas de borracho, confesar cariño, confesar odios, bardear gente, incluso me dijo "Me acuerdo de Xxxxxx (La de mi etiqueta 'Zorra', jaja) tiene una nariz horrible, y es fea, y es puta; y Dario es un boludo, porque vos sos re linda, y vales oro, aunque no te vi muchas veces,  pero siempre leo tu blog, y vos sufriste un monton por el y el es un boludo" y demás cosas de ese estilo.
Finde turbio si los hay. Alguien más pasó un Sábado oscuro? jaja

sábado, 16 de julio de 2011

La gente (no) cambia...

...Entonces decidió que era el momento perfecto. Ese día era ideal para llevar al punto máximo su plan, para continuar con lo que había iniciado días atrás, pero continuarlo con más firmeza de la que pensaba. Fue el día en que decidió hacer un nuevo esfuerzo y abandonar su característica inocencia, tomando por personalidad una dureza que en realidad no conocía. Creía adoptar un papel que ya había tenido, pero estaba equivocada, siempre que ese papel se volvió inmanejable y en su contra ella decidía abandonarlo,  y luego de un tiempo al fondo del cajón, no era el mismo cuando decidía volver a su vida.
Eso le sucedía hoy, las cosas al fondo de los cajones reaparecen alguna vez, y era el día. Encontró ese objeto, mezcla entre máscara y muralla invisible, y decidió una vez más hacerlo suyo, volviendo a ser por un tiempo indefinido esa persona dura, que termina odiándose a si misma. 
No hizo preguntas y acortó sus respuestas, reduciendo todo a cenizas, pero rogando que eso renaciera como el ave fénix, después de todo, el papel que actuaba no era ella, y en el fondo nunca dejaría de ser esa persona frágil, la que buscaba afecto por sobre muchas otras cosas; aún cuando hoy se escondía tras la imagen de alguien con total control sobre su vida. Nunca más lejos de su propia realidad...

miércoles, 13 de julio de 2011

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lunes, 11 de julio de 2011

Paren las rotativas, paren las rotativas ! (este título ya lo usé)

Subí una entrada hace muy poco,pero necesitaba contar esto:   

Que pasooooo corazón de meloooon? Estamos solitos como el ex presidente "Mendez" el día del amigo? O nos acordamos que teníamos un asunto pendiente ?
El caso es, gente bloggera (si, estoy loca hoy, disfrutenme (? jaja) que hace un rato volvió a entrar en escena la persona menos pensada, y hoy vuelvo a usar una etiqueta que pensé que no iba a volver a usar, incluso no la guardaba en mi memoria...
Hoy, 11 de Julio de 2011, (después de haberse colgado un par de meses y haber(me) histeriqueado de todas las formas posibles desde diciembre del año pasado, cuando nos conocimos en Plusmar) el recontra histérico Maxi se puso media pila y cuando su lucecita se prendió, me dijo de vernos y hasta quiso poner fecha.. 
Mi respuesta?
"Daaale, veeemos, mandame mensaje en la semana y vemos que onda, porque para mí todavía es domingo, así que no se todavía.."

Yo no se quien respondió, yo no fui, claramente tuvo que haber sido mi otro yo, porque yo probablemente hubiera dicho "Dale, donde?", pero como dije renglones mas arriba, hoy disfruten de mi, porque estoy loca, así que si de aquel lado hay un histérico, de este lado, querido Maxi, tenes una histérica y media, y si vos te pones en vueltero, yo me subo a la calesita, y quedate mirando como giro más que vos, querido..
AH! me olvidaba... y si no nos vemos, mala suerte para vos, yo seguro encuentro otra cosa para hacer :)

PD: Ya aburrieron los chistes de que es invierno y entonces ya que yo duermo mucho podemos dormir juntos, sos predecible por ese lado Chicha...


[ Igual nada, me hago la loca pero tengo una leve sonrisa; pero es porque se trata de un asunto pendiente eehhh, nada mas... jajajaja ]