Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cuanto más arriba haya, más abajo habrá también..

Bueno, era obvio que no podía sonreir eternamente. Creo que desde ayer ya empecé a bajar, hoy no sé si bajé mas, pero fue como mas consciente. Vino Anna (mi prima, que vive arriba) a ver una peli, elegimos After life, con Christina Ricci.No voy a contar nada porque realmente es una pelicula que vale la pena ser vista, solo voy a dejarles unas capturas de la pantalla, porque realmente tienen mucho que ver con lo que tengo ahora en mente. Un sentimiento que tenía olvidado, y que nuevamente apareció. Sé que volvió para hacerme caer en la realidad y para que le dé un sentido a todo, pero no estoy dispuesta (al menos ahora, hoy) a esforzarme por ello, por lo tanto puedo decir que este sentimienvo volvió para joderme la existencia...


, estoy muerta hace tiempo, es mas (juro que esto no fue hecho con intención, no había visto la fecha hasta hace unos segundos), hoy es aniversarió de mi muerte. Hoy 27 de noviembre de 2010 se cumplen 9 meses desde que morí. Hace 9 meses que camino en el mundo de los vivos, confundiendome con ellos, pero la realidad es otra, la realidad es que desde el 27 de marzo que no me siento viva. Fueron muchisimos días de confundir "existencia" con vida, muchisimos días de hacer de cuenta que vivo, y sonreir sin motivos.
No voy a ser hipócrita tampoco. No voy a mentir, tuve momentos de felicidad, decir lo contrario sería desacreditar a aquellos que considero amigos, y que me consideran amiga, y a aquellos que no lo son tanto por ahora, pero me dieron su cuota de sonrisas. Tuve momentos de felicidad, pero no mi existencia, no obstante, continuó careciendo de sentido, o al menos no tiene sentido suficiente como para ser llamada vida. No vivo, existo, permanezco. Estoy porque mi cuerpo no dejó este mundo, pero ¿Que sentido tiene un cuerpo vacío, un cuerpo sin alma? ¿Que sentido tiene estar acá sin tener los motivos suficientes como para disfrutar mi estadía? Agradezco cada sonrisa, cada momento en el que creo ser feliz, cada momento en que mi alma parece regresar, pero lamento informar que todo esto no es suficiente. No soy feliz, no me siento completa, no disfruto mi vida, de hecho no considero correcto llamar a esto VIDA.
Mis días transcurren con tal rapidez, que no logro a veces distinguir en que día vivo, como recién, cuando me di cuenta de la fecha. El tiempo desaparece de mi vista, con la velocidad de una bala, y sigo sin hacer nada de mi "vida". No encuentro nada que me guste hacer, y las cosas que me llaman la atención son cosas que por el momento no puedo hacer, por ende sigo haciendo que mis días transcurran en una rutina de NADA absoluta.
Hace 9 meses que dejé de vivir, hace 9 meses que Él me dejó, y si creen que lo superé dejenme que les diga que hoy estoy suponiendo que se equivocan. Sé que duele menos que antes, pero eso se debe al tiempo transcurrido, y muy a pesar de eso, sigo amandolo, sigo deseando su cuerpo, extrañando sus abrazos, queriendo sus besos, soñando reencuentros, recordando momentos vividos, solo que no tengo fé eterna, como dice Rodro "Perdí la fé, buscando la salida que no encontré".
Hoy la conciencia, la realidad, la racionalidad, el día a día, los hechos, le ganan a la esperanza, y me dejan notas por cada rincón avisandome que será mejor que intente comenzar de nuevo, que él no va a volver, que es hora de una nueva vida...


PD:El nombre del personaje de Ricci y el de mi prima son pura coincidencia xD