Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

sábado, 30 de octubre de 2010

"Distinto a los demás"

Feliz
Cumple
Rodro!



 Sos una "Estrella encendida". "Cuando estoy vacia" escucho tu voz y "Me dejo llevar". Aunque "La vida circular" me atrape, siempre vuelvo, como un "Boomerang", porque sos de los pocos que pueden darme "Felicidad feliz", por eso en vos nunca "Perdí la fé" y se que no soy la única.
Hoy esto es lo unico que puedo darte "De mi para vos", aunque siento que no alcanza ya que te debo mucho, porque cuando caigo en el "Planeta infierno" recuerdo que "Estas en mi" y que "La vida es un sueño", entonces vuelvo a estar en "El mejor lugar", sin necesitar "Pastillas para el dolor". 
Mi querido Rodrigo, en un día como este recordá que estamos "Bajo tus pies", porque vos que sos "Distinto a los demás". Feliz cumpleaños para vos, "Hombre espacial suicida".
Mis mejores deseos, hoy y siempre; "Lulú" (Luli).


(Vale peinarse Loca)

jueves, 28 de octubre de 2010

Na na na Short Dick Man ♫♪ (????

Ayer me desperte con la noticia de la muerte de Kirchner. Sinceramente no me afectó, aunque me costó creerlo porque era "joven", pero bueno de todas formas ese no era el punto, iba a los actos siguientes a despertarme. Prendí la tele para ver que no era un chiste de mi vieja (Si, estaba muy dormida, lo suficiente como para suponer que mi vieja estaba tan al pedo como para hacer un chiste con una muerte, y de alguien que en mi casa nunca importo mucho.), cambié al canal de música, pero haciendo zapping, así que en el camino me encontré con la temperatura, me quede mirando, todavía entendiendo poco, y seguí hasta toparme con la canción que te recibe en mi blog, recien recien empezada. Me quede escuchando eso, pensando en que tenía algo de calor, y recordé un short maldito, que no me había podido poner en enero, porque no me terminaba de subir, y que me había puesto MUY de mal humor. Automaticamente me acordé que ese short lo había visto hace poco, cuando "reacomodé" la pieza.
 Sali de mi cama, abri el placard, lo busqué, y apareció. Lo mire casi con odio y dentro mio una voz dijo algo como "ni que fueras tan chico, no sé porqué no me entras", y ahí decidi probarmelo nuevamente, aproximadamente 9 meses despues de la ultima vez que lo había intentado. Subió perfectamente y cerró sin problemas, a los costados el "rollito" era casi imperceptible, no quedaba "mal".
Camine por mi casa con el short puesto y una felicidad que no se donde salía, y cuando voví a la pieza me puse a pensar y dije:
-Claro, si el otro forro te llenaba de comida, mierda que querias comer, mierda que el te cocinaba. Siempre fue el mas tierno, te daba todos los gustos, era obvio que ibas a engordar en ese tiempo, no importa cuanta actividad física hicieras, todos los días comias cualquier basura dulce que se te ocurriera.-
 Sí, le eché la culpa a Dario (Cuando lo vea se lo voy a contar), y me quedé de buen humor por haber logrado que el short me entrara. Ahora considero la idea de bajar un kilo mas, despues de todo, el verano esta cerca...

miércoles, 27 de octubre de 2010

Contra mi misma.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y hoy creo que es verdad, aunque no sea lo que deseo. La esperanza no debe perderse, y esto es real, a tal punto que no depende de uno perderla o no. Llevo meses rogando perder la esperanza, queriendo dejar de suponer que "quizas algún día...".
Sé que nada va a volver a ser como era, y trato de aceptarlo todo el tiempo, pero dentro de mi hay librada una batalla entre mi parte "racional" que sabe que todo terminó, y la otra parte de mi, la que me dice que no pierda las esperanzas, que uno jamas sabe como van a darse las cosas, que quizas en algún momento las cosas se den si tienen que darse.
No soporto estar así, no entiendo porque. Si yo se que nada va a suceder, entonces ¿Por que una parte de mi se empecina en darme esperanzas? ¿Con que objeto hay dentro de mi algo diciendome que espere? ¡No quiero esperar! ¿O sí?  Llegado este punto, tengo que plantearme que deseo mas, si olvidarlo y comenzar mi vida nuevamente, o que vuelva para recuperar la vida qe tenía junto a el. No puedo responderme, o quizas no quiero. Quizas temo a mi propia respuesta. ¿Y si sé lo que quiero pero no estoy dispuesta a afrontarlo? Sí, es probable que sea una cobarde. No, no una probabilidad, es una realidad, soy una cobarde. Temo al destino, temo a las decisiones, a los cambios, a conocer gente, a enamorarme, a salir herida, a entender, a caer en la realidad, a ver que no todo es lo que parece ser, y finalmente, como si todo lo anterior fuera poco, tengo miedo de mi misma, y de lo que mi mente pueda decirme acerca de mi.

(no)Me gusta estar a un lado del camino, fumando el humo mientras todo pasa...

Pasaron 7 meses desde que me dejó. Siete meses desde que nuestros caminos se separaron. En realidad, pasaron 7 meses desde que yo me quede a la mitad de la carretera. Creo que la fecha no me duele, no lo sé. Sé que algo hoy esta lastimándome, pero no es el día, no tiene nada que ver con que sea 27. Si bien me duele el haber pasado tanto tiempo sin el, se que no es eso lo que me molesta hoy. Es uno de esos días de no saber que me pasa, de no saber que quiero, o quizás si.
En este momento quiero llamarlo, decirle que venga,necesito tenerlo un rato a mi lado, que me de un abrazo, aunque no hablemos nada, aunque no nos miremos a los ojos. Quiero llamarlo y decirle que lo necesito un rato conmigo, porque hoy las cosas no me están saliendo nada bien, hoy siento que vivo apostando siempre mis ultimas monedas, y que un abrazo me haría bien.
¿Llamarlo? ¿Con que objeto? ¿Usando que excusa? ¿Argumentando qué? No, no puedo hacerlo, no puedo retroceder, no debo. No tiene que ver cuanto lo extraño, no debe notar como me consumo en su ausencia, no tengo que mostrarle como me hiero a mi misma sin él. Simplemente no tiene que saber por mí misma que todavía lo amo, y que todavía me es imposible retomar el camino. Prefiero dejar que especule solo. No puedo demostrarle que sigo varada en el medio de la ruta, en el mismo lugar donde el me dejó parada, habiendo prometido regresar por mi, y luego advirtiéndome que estaba a mi suerte, que el no iba a retroceder jamas.
Hice dedo, intentando seguirlo, pero no encontré forma de ir en la misma dirección. Siempre tuve que bajarme antes, porque no hubo quien siguiera el mismo camino que yo buscaba.
Quizás nunca tengas que retroceder para volver por mí, quizás tarde o temprano avance suficiente como para ser yo quien te encuentre en el camino, y quizás volvamos a viajar juntos, o quizás nunca te vuelva a encontrar transitando la misma ruta...

martes, 26 de octubre de 2010

Tarot...

Presente:
Le jugement:
Deux options par rapport a votre situation actuelle: soit vous êtes en se moment dans l'oeil du cyclone, avec le sentiment que ce que vous vivez vous dépasse, soit vous avez l'impression que rien ne bouge et désespérez... si vous etes dans ce cas attendez un peu, vous risquez de vivre prochainement un imprévu qui bouleversa le paysage. Quelle que soit votre situation, les elements ne sont pas entre vos mains, et même s'ils ne correspondent pas á ce que vous vouliez, vous devez les acepter vous n'aves pas vraiment le choix 
El juicio:
Dos opciones en relación con su situación actual: o bien que está ahora en el ojo del ciclón, con la sensación de que viven más allá de usted, o usted siente que nada se mueve y la desesperación... Si usted está en este caso, espere un poco, puede experimentar inesperado ocurre antes de que cambió el panorama. Sea cual sea su situación, los elementos no están en sus manos, e incluso si no coinciden con lo que quería, debe acepta un no tienes muchas opciones


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L'Amoureux:
Vous allez devoir prende une désicion, tout en étant en proie au doute et aux hésitations. Allez vous choisir le coeur ou la raison? Accepter ou refuser? Partir ou rester? Rien ne sera simple, et surtout rien ne dit que lorsque vous aurez effectué votre choix vous aurez conscience tranquille... Aurez-vous pris la bonne option? Il va vous falloir être a l'ecoute et de votre intellect et de votre instinct et trouver le bon dosage entre les deux. Vous allez ensuite devoir apprende a vous faire confiance, sans tenir compte des avis exterieurs. Vos etes la persone la plus qualifiée pour dirigier votre existence, ne l'oubliez pas ...
Los enamorados:
Usted tendrá que tomar una desicion, al tiempo que asalta la duda y la vacilación. Va a elegir el corazón o la mente? Aceptación o rechazo? Quedarse o irse? Nada será fácil, especialmente cuando nada dice que usted ha hecho su elección que tendrá la conciencia tranquila ... ¿Va a tomar la opción correcta? Vas a tener que escuchar a tu intelecto y tu instinto y encontrar la combinación adecuada de ambos.A continuación, tendrá que aprender a confiar en usted, independientemente de las opiniones externas. Usted es la persona más calificada para dirigir su vida, no te olvides...

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Obstáculo o de activos: (?
Le bateleur:
Obstacle ou appui du destin, impossible a diré... Cependant, ce qui êst sur c'est qu'il va y avoir du mouvement! Le bateleur, en premier carte du jeu de tarot de marselle, ouvre la voie a un nouveau futur. C'est une carte d'action et non pas de reflexion. Les choses vont evoluer, peut-être plus vite que vous ne l'aviez prevu. Il va vous falloir reagir vite et bien face a ce que vous offre le destin, et surtout ne pas verser dans la passivité. N'ayes pas peur du futur, il est certes plein de surprises, mais c'est ce qui fait le sel de la vie
El loco:
Barrera o soporte del destino, hay que adivinar... Pero lo cierto es que habrá movimiento! El Loco, el primer juego de cartas del Tarot de Marsella, se abre un nuevo futuro. Se trata de un mapa de la reflexión y la acción. Las cosas van a evolucionar, tal vez más rápido de lo que había anticipado. Vas a tener que reaccionar con rapidez y enfrentar lo que ofrece el destino, y sobre todo no pagan en la pasividad. Mas no temer, el futuro esta sin duda lleno de sorpresas, pero esa es la sal de la vida..
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Me voy a analizarlo un rato...

lunes, 25 de octubre de 2010


Consejo:
No confien en su cara tierna. Esa burbuja tiene mucho poder, ella y sus burbujas secuaces, si no me creen, tendrian que haber visto como quedamos Kev y yo anoche por culpa de ella.
¡Mala! ¡Burbuja mala!
Conclusión:
Las burbujas en cantidad, y de diferente tipo, se te suben a la cabeza...

También es mi primera vez...

Yo: - ¿Como llegamos a esto? -
Él: - Nunca estuve así -
Yo: - Te juro que yo tampoco -

Despues de haber tomado Daikiri, Frizze, y Champagne, las burbujas me habian puesto...digamos que bastante feliz. Nunca había estado "alegre", ni mareada por culpa del alcohol, había tomado varias veces, y en ocasiones muchisimo mas que anoche, me atrevo a decir que tomé 5 veces mas que eso, y nunca me habia puesto así.
No sabía quien estaba peor, los minutos demostraban que él. Quien al principio se encontraba sentado sobre mí, ahora parecía que estaba desmayado, pero no lo estaba. Se había dejado caer mientras hablabamos y me decía que el inodoro daba vueltas. Se fue a buscar agua, así que fue mi momento, aproveche para girar hacia el inodoro, no hace falta decir mas...
Para cuando él volvió, yo ya no preguntaba como habiamos llegado a eso, ya entendía mucho mas. Me quedaba un leve mareo, casi imperceptible.
Despues de un rato busqué a los chicos para que me ayuden. L se llevó a K al baño, y cuando supe que K iba a vomitar, me dieron ganas de nuevo, así que ahí fue donde mi "estado alegre" termino por completo...
Despues nos fuimos a la casa de L, ellos dos y nosotras 3. El resto aburre, asi que no lo cuento y paso directamente a mi estado actual, una insoportable molestia en la cabeza, que me mata, y una un poco mas soportable en el estomago. Supongo que es a esto a lo que llaman "Resaca".
 Si el martes no sale Pijama Party, rodaran cabezas... :)

sábado, 23 de octubre de 2010

Mira vos...

Ahora resulta qe no podias ir al Pijama Party, pero tuviste tiempo para ir a Drop's. ¡ Bien !
Con "amigas" así...

Quiero

Tengo ganas de hacer algo con mi vida, pero nunca termino de decidirme. Es como si no supiera totalmente lo que quiero hacer. Sé que quiero un trabajo, aunque sea de medio tiempo, quiero una nueva rutina; basta de esta rutina horrible de acostarme cuando todos se levantan, y levantarme cuando todos piensan que van a cocinar para la cena. Detesto esta vida que estoy llevando.
  Tuve una entrevista antes de ayer, para una juguetería, me entusiasmé, me gustó mucho la idea, pero bueno, todavía no me llamaron (Supe que no van a hacerlo, en el mismo momento en que esperaba para la entrevista, digan que no me tengo fé, porque es la verdad).
  En el camino se me presentó un dilema (?. Iba en el 100 (el colectivo que todos amamos (?), que desde la esquina de mi casa me deja ne el Obelisco, en Constitución, en Retiro, y así en mil lugares más.) y a menos de la mitad de camino subio un chico rubio, no era particularmente lindo, pero me llamó la atención que habiendo uno o dos asientos libres, se quedara parado, leyendo su libro. Al rato, un chico un poco menos rubio, pero muy lindo, atravesó el colectivo, dispuesto a bajar, pero tardó un rato en hacerlo, supongo que se levantó algo antes. Yo viajaba dándole la espalda al chofer, y al mismo tiempo que veía al chico lindo "acercandosé a mi" (Ojalá!), notaba que el chico del libro leía a Nietszche, y ahí se me complicaba todo, no sabía si mirar al chico lindo hasta que se baje (no sé porque hago esas cosas, de todas formas iba a bajarse y no sabría de el nunca mas), o mirar el libro del otro chico, para saber cual era. Y así estuve un rato, cambiando el rumbo de mi mirada como si siguiera una pelotita en un artido de tennis. ¿Que pasó? El chico lindo bajó sin que lo hubiera mirado suficiente, y el chico rubio movía su libro todo el tiempo, teniendolo cerrado, y siempre tapando el nombre.
Resultado: "Me quedé sin el pan y sin la torta".
¿Porqué terminpe hablando de esto? No se...

viernes, 22 de octubre de 2010

El pijama, EN EL BOLSILLO ! u.u

AAaarrrrghh! tengo tanta bronca que no se como empezar...
Resulta que en la semana organizamos una juntada para hoy, que fue mutando hasta convertirse en un Pijama Party. Bueno, genial, dias hablando de eso, pensando, organizando, etc.
Ya desde un principio Claribel quería que sea otro día, pero no, era Viernes, sin cambios.
Perfecto, entonces siguí así...
Miercoles: Esperando que llegue el Viernes.
Jueves: Pensando en lo copado del Viernes.
Jueves a la noche... "EXCUSA I" :
"No voy a poder ir, conseguí un trabajo temporal, tengo que madrugar y llego a casa a la noche muy tarde" (?
Bue... esfuerzos mas, esfuerzos menos. "CONVENCIDA". Se terminan de ultimar detalles, porque se supone que la sujeto/problema llega a su casa con el tiempo justo para bañarse y salir.
Viernes: Me levanto a las 4 de la tarde, encontrandome con firmas de la sujeto A en mi facebook, pidiendo que la llame antes de las 19 hs...
¿Como? ¿No era que "me voy a las 7 de la mañana y vuelvo a las 9 de la noche"? mmmmmmmm...
Bueno, agarro el tel, llamo, y me encuentro masomenos este panorama:
"¡Diana no va al final, porque mañana a la mañana tiene que ir al médico! Y a mi una amiga me dio para que le haga un vestido para mañana, y me lo va a pagar; Blah, blah, BLAh, BLAh, b l a h, B L A H... y bueno no se, deciles que lo pasen para el otro Viernes, o de ultima para el Sábado..."

LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISTOOOOOOOOOOO....
¿En que quedo todo? Hoy me quedo en mi casa, tomando mate sola, porque además no quise unirme a ninguno de los planes que me dieron.
 Lo unico que sé es que siento que me dieron vueltas toda la semana, hubiera preferido que desde el principio me dijeran que no, y veía como lo solucionaba, no a ultimo momento despues de mil vueltas...
Ahora me tendría que estar preparando todo, pero no, ni por asomo....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que bronca !

Evitar, resistir...

Dame un poco más.


Quiero intoxicarme
en vos

miércoles, 20 de octubre de 2010

¿Es la primera vez que se suicida?

¿Problemas?A los problemas digale: ¡NO ME IMPORTA!
-Este tiene grandes deudas.-
"No me importa. No me importa."

-Este es muy tartamudo.-
"No me impoporta. No me me impoporta."

-A este su mujer lo engaña.-
"No me importa. No me importa."
-(Lo engaña con un barbudo.)-
"No me importaa"
-(Elegante y muy forzudo)-
"No me importaaa"-
(Le decimos el cornuuud...)-
"¡¡¡NO ME IMPORTAA!!!"

Lejos de abandonar...

Solo me quiero sentar a esperar, y rogar...Que saltes al vacío y que no vuelvas NUNCA...
Al vacío ~ NTVG


 
 
.
Ehhhmm, nada en particular, solo me desperte con ganas de cantar esta canción a los gritos, pero como hoy no se puede, la dejo aca. Seguro la mayoría la conoce.
En fin... Good luck =)

martes, 19 de octubre de 2010

Que no ves que son Mandarinas ?!



Los payasos odian las mandarinas...
¡Afectan su equilibrio!


Tienes que creerme Mandy, los payasos son unos seres realmente malévolos. Quieren ser la especie dominante del planeta y nos destruiran a todos para poder lograrlo.
¡Nos destruiran a toodoos!
¡Nos destruiran a tooodoooos!


Video ACA

Memorias del olvido...

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida, y te perdono todo, por venir y haberte ido. Si la pena se supera, a mi importa muy poco, no esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo, o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra, nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra... No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme o como termino.

No sé

Hay ciertas cosas que jamas se arreglan, que jamás vuelven a su estado original.
 Esta es una de ellas.
Hay cosas que ni el empeño, ni la fuerza, ni las ganas, ni la fé, pueden solucionar. Simplemente hay cosas que jamas vuelven atras. Es como un fenomeno químico. Simplemente no hay marcha atras en esto. Una vez hecho un biscochuelo, no hay forma de que vuelvas a tener los ingredientes por separado(?). Y así es como esto queda. Haga lo que haga, hagan lo que hagan, esto no retrocederá, queda así, con muchas mentes detras intentando que vuelva a ser como era, y yo sabiendo que no hay posibilidad. Nada de lo que piensen, hagan o digan hará que vuelva a ser como antes. Es algo permanente.
Y ahora me voy a intentar adivinar de que estoy hablando,
porque no lo sé.
Escribí lo que me vino a la cabeza...

lunes, 18 de octubre de 2010

.

Y aunque que puedo estar sin vos
¿Como hacer que quiera estar sin vos?

Anormal

No quiero pensar mucho al escribir en este momento, así que ahí va:
Siempre me acuesto entre las 06 y las 07 de la mañana, anoche no. A las 04 me acosté, ví dos videos en la tele, me aburrí, la apagué y me dormí.
En algún momento me desperté, pero seguí durmiendo, hasta que escuché a mi abuela decir: ¿No te pensas levantar?
Miré la hora...
19:30


Esto no es normal...

domingo, 17 de octubre de 2010

También hay PUTOS

Si, ya hablé de que había Negros Blancos y Blancos Negros, pero ahora estoy como de peor humor.
Me saca completamente de mis casillas la raza masculina. me saca, me saca, ME SACA! Paso a contar (masomenos):
Hoy me tenía qe encontrar con "ESA" (Qe era el nombre qe le había puesto en alguna entrada anterior para no repetir mil veces "El casi Angel").  Bueno, fuí, pero el nó.
Hasta aca bien, mal humor, adjudicado a la mala organización, recordemos que estoy sin celular, asi que no se lo pasé porqe supuse qe no me iba a llamar (recibo llamadas, pero el problema es cuanod llegan mensajes, xq no me anda la pantalla), por ende no me podía avisar si no llegaba a poder ir, pero como habíamos hablado hasta ayer a las 12 de la noche, no me pareció que pudiera cambiar de opinion ni nada.
Bueno me volvi a casa, me dormí la vida, y me conecté como a las 10 de la noche, la cosa es que estaba conectado y nos pusimos a hablar. Me preguntó a donde me había ido, me dijo que estuvo ahí, que caminó por todos lados (AAAAAY Si! ¿como no? -.-) . Bueno, nada, ¿Que voy a decir? Me quedé sintiendome una pelotuda, no se si por no mirar para todos lados y caminar, o si me siento pelotuda por pensar que capaz de verdad fué.
Y para rematar, voy a saludar a uno por el cumpleaños, le pregunto como la pasó y me dice que bien, pero que no lo fuí a saludar...
Eeeeehhmm... ¡SI NO ME DAS BOLA NUNCA! apenas me hablas!, ¿¡Y ahora me decis eso por no haber ido?!
Diosssssssssssssssss HOMBRESSS!!! ¬¬ Son todos putos!

sábado, 16 de octubre de 2010

Maldad pura (?

Ahora también hay Negros blancos

y por supuesto Blancos negros

No Lulo?

viernes, 15 de octubre de 2010

Diablos!

Tsssssssee, tal como dije... Me puse a llorar. Soy una maricona.
Maldito Edward, maldita Bella, maldita pelicula y maldita su historia de amor.
Maldito el romanticismo, malditos los vampiros, maldito indio rompeparejas, malditos lobos, maldito director, maldito reparto...
Maldita yo

Sonamos...

Básicamente estoy por cometer una automutilación metafórica, estoy a punto de ver Eclipse.
No se quien me va a bancar despues eh, en un rato cuando Edward () diga alguna boludez romántica me voy a poner a llorar, y cuando la peli termine, yo diria que los que todavia estan en el msn se vayan desconectando, porque no se quien me aguanta, no, no.
Y si no quieren que esto continúe en dias futuros, empiecen a recomendarme peliculas del estilo de Chicas pesadas, Supercañeras, Megapetarda (Odio como traducen los gallegos xD), Niñas mal, etc, o sino onda Jumper, cuanto menos romanticismo tenga mejor, pero que no sea de terror, porque sola me dan miedo.
Desde ya sepan disculpar la que se viene...

jueves, 14 de octubre de 2010

Facebook es puto y se rie de mi

 Sinceramente, la que me faltaba era esta, ya que me descanse hasta el Facebook es el colmo. JURO por Él que no hice trampa

 Facebook: porque no te vas un poquito a la re puta madre que te re parió pedazo de forro? Te pensas que es gracioso boludo? a mi no me causa eh! Bueno, sí, pero la coincidencia nada mas.
Andate a cagar. No sabes nada.
Atte:
 Ludmila Actiz Piazza

miércoles, 13 de octubre de 2010

Feliz No-aniversario

¡A la mierda el '13/10'! ¡A la mierda tu también !
A todo aquel que se meta sin tener ni idea:
¡QUE LE DEN!

Bueno, no, nada de 'A la mierda', ni el 13/10, ni vos, ni yo, ni nada. No es lo que siento, pero sinceramente, en algún momento en que te odié (¿Eso pasó realmente?) esperé este día para poner esa frase, que sentía que me identificaba (Si, ya se que no dice 13/10, dice 23). Hoy no me identifica para nada. Hoy no hay ningún 'A la mierda'. Hoy paz y amor, (bueno, lo de amor es mucho menos literal que lo de paz).
Pero en fin, hoy se suponía que era el día en que te decía "Feliz aniversario de nuestro primer beso mi amorrrrr", pero en vez de eso dije algo como "Si tuviste una mala experiencia con una ex, no significa qe nosotras dos seamos iguales eh! jajajaja", despues todos nos reimos y me dijsite que soy igual a tu ex. A lo que Aixa definió de la siguiente manera: "Ahora hacen chistes con los escombros de un amor destruido. Es como qe juegan a tirarse bolas de nieve en el medio del deshielo que dejo su relacion". Si, ella esta loca, pero su definición fue buena, y la quiero .

Just one star...

Soy solo una estrella atrapada en un resplandor.
Mis amigos, mi mamá, me aman; pero no es suficiente,
yo quería mas, mas de lo que podría revelar.
Soy solo una estrella, nacida en gracia y cercana a morir;
pero si solo pudiera aprender como amar, podría vivir...

Uno los dos...

-Déjalo así mi amor, No quiero más excusas por favor. ¿Cuánto tiempo hemos sido uno los dos? Me preguntan a mí, contestas vos. Y es que tú no eras tú sin mí, no. No eras nada, ni yo existía sin tu compañía. Corazón dame algo de razón. Hemos perdido personalidad en esta relación.- -Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El CD que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo más triste que oí.- -Hoy por primera vez yo te confesaré que me cuesta dejarnos, y que no sé en cuanto tiempo me acostumbraré. Nunca fui dependiente de mí, más bien lo fui de ti, te entregaste enamorada al juego. Y aunque no ha estado nada mal, yo me quiero escapar. Recuperemos nuestra libertad.- -Esta noche te lloraré tanto que te irás de mí. Limpiaré con lágrimas la sangre que ha corrido aquí. El CD que habíamos compilado para hacer el amor ayer fue mi disco favorito y hoy es lo más triste que oí. Nos pasábamos noches enteras escuchándolo. Por momentos no escuchaba nada más que tu pasión. Pero ahora que me dices esto debo reconocer que quiero volver a ser de mí, ya no me acuerdo como era ayer
Abriré mi placard pondré todo en su lugar. Tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar. Yo te juro que no, no te guardo rencor. Sólo quiero volver a ser esa chica que te presenté. Lo más triste que oí fue tu adiós al partir. Y con esta canción me desprendo de ti -

martes, 12 de octubre de 2010

Fin de semana largo

"El Sábado era como un Domingo, el Sábado fue Domingo. El Domingo fue Domingo. Y ayer que fué feriado, se sintió como un Domingo.
Y bueno, nada, con tres Domingos seguidos sobre la espalda, me mandé un par de cagadas..."

 La loca de mierda - Cap III (en MTV): "La gran cagada"

Here I go again ♫♪

"Ya no puedo hacerme la boluda, me está por pasar de nuevo. Me la estoy por mandar de nuevo.
Puedo tapar todos los problemas y los fantasmas con una cantidad importante de shopping, pero sigo con el mismo problema, no se va; la mitad de las cosas no las voy a usar nunca.No aprendí nada.Una piensa que no está tan mal porque todavia se arregla un poco y sale, pero la recaida está siempre ahí, cuidado."

La loca de mierda - Cap XXIII: "Hacerse la boluda"

sábado, 9 de octubre de 2010

Un candombe en la cabeza que no es para bailar

"...No soy yo quien vos querés, no te quemes la cabeza por un poco de placer..."

Otra que me venía a la mente. Lo imaginaba diciendome eso. Yo misma me cantaba la canción y me decía que realmente es así, que tenía que pensar menos, no me iba a servir de nada maquinarme, si yo se a quien quiero yo, y a quien quiere él...

I'm a weirdo...

What the hell am I doing here?
I don't belong here...




Me repetía interiormente esa parte de la canción durante un monton de tiempo anoche, mientras todavía no me termnaba de sentir cómoda en su casa. Casi quería conectarme para escribir esto que estoy escribiendo ahora, y dejar ese fragmento. Sí, estuve con "(...)"
(y sigo recordando qué es lo que nos une. GRACIAS por abrazarme cuando me puse mal)

viernes, 8 de octubre de 2010

AAAAAARRRGHHHHHH

Bueno, como que ultimamente no estoy teniendo muchas cosas en la cabeza, ya anoche quise escribir y realmente no pude porque no se me ocurría nada, y medio como que me sigue pasando, pero ahora me acordé de algo que pasó el otro día, y vale la pena contarlo, (no se si vale la pena, pero algo hay que contar ¿No?).
La  cosa es así:
El sábado (en realidad ya era domingo porque eran las 7 de la mañana) volviendo de bailar nos encontramos con ese chabon que yo no pude nombrar el día que hice la lista pelotuda de personas que me había besado. La cosa es que ya lo habíamos visto toda la noche en el lugar donde fuimos a bailar, pero bueno. Lo encontramos y estaba medio histeriqueando con una mina que conocemos.
El histeriqueo continuaba hasta que nos estábamos saludando todos (OK, no estuvimos ni 5 minutos, tampoco  voy a mentir). Él se venía con nosotros porque le convenía, así que tuvo que saludar a la piba esta. SI se besaron. Mehagolaboluda.com , hago como si nada (básicamente no tuve q fingir mucho, porque en realidad el chabon me da lo mismo), sigo en la mía hablando con una amiga, hasta que, claro, tenia que romperme las pelotas a mi. Me empezó a hacer un histeriqueo medio pelotudo de macho alfa, a lo que respondí con una sonrisa muy boluda y seguí caminando.
Mientras todos caminábamos se decide a abrir la boca y decir algo MUY idiota como: ¡Qué de compromiso que me besé a esa mina!
...
AH BUEEEEEEEENO, habla muy bien de vos eso no la puta madre?
Si aparte TODOS sabemos que lo dijiste para que te escuche yo (?), supongo que para no quedar mal, o no se que mierda, me da lo mismo, lo que falta es que yo le pida explicaciones a cada flaco que me bese una vez...
OK, no es bueno hacer público todo lo que uno piensa, a veces me doy cuenta que este blog me juega muy en contra, pero bueno, me llama, no puedo dejar de escribir las cosas que pienso, y lo de este pibe me rompió TANTO las pelotas, porque, no se, o sea, ¿Tan difícil es hacerte cargo de que te comiste a la mina porque te gusta, o porque te parece linda? Si encima la mina es linda, no es que  era un esperpento , y tenias que justificarte!
GRRRRRRRRRRR...HOMBRES!!!

jueves, 7 de octubre de 2010

.

What about
after you?

miércoles, 6 de octubre de 2010

Going to sabotage

Hoy me puse a pensar en mi estúpido mecanismo de autosabotaje. Es una cosa horrible, hace que estar bien sea realmente complicado (no digo imposible, pero lo considero como opción).
Un ejemplo claro sería esto:
Había quedado en verme con alguien, realmente había querido organizar eso, tenía ganas de verlo porque venía pensando lo lindo que es, esperaba la invitación, hasta que finalmente se dió...
Sí, pasó lo que mas temía. Se acercaba la hora del encuentro, y yo comenzaba a desear no haber arreglado nada, comencé a sentir que no iba a querer estar ahí, que iba a querer salir corriendo, que iba a estar ida, y masomenos fue así, eso es lo peor. Me había dejado de gustar...
Conté con la suerte de que tuvo que irse "temprano", por lo cual todo duró poco, aunque hubiese preferido que dure nada. Pensé en cancelar, arreglar para otro día, pero no lo hice, y ahora pienso que esta bien, si hubiera cancelado,  no hubiera contado con la suerte de tener "el tiempo en contra", y hubiera tenido qe dar mas vueltas a la plaza.
Es horrible pasar por esto mil veces. No puedo sabotearme toda la vida, pero no se como frenar eso. Está mal, muy mal. No es correctoo lo que me pasa. No puede ser que alguien me guste, lo consiga y que si todo se da rápido y bien deje de gustarme. Está mal! Despues corro detras de algún boludo que me da poquisima bola, pero claro, eso lo hace mas atractivo, el hecho de tener que 'conquistarlo' .
Andate a cagar vos y autosabotaje de mierda! Ya me di cuenta lo que hacés. Buscas, buscas, y obviamente siempre encontras, y las opciones se reducen a dos:
• Encontras alguien que tranquilamente podria darte felicidad, y que en lo poco que se puede te lo demuestra, y ahí te frenas, te deja de gustar, y nisiquiera vos sabes porqué, lo unico que sabes es que te dió mucha bola, te halagó mucho, y ahi te aburriste.
• Encontras uno que llama totalmente tu atención, empezas la operación, si todo va bien, lo conseguis. Se ven, se besan. Listo, flasheaste. Ahora el problema: Este era de los dificiles. Haces lo posible por llamar su atención, pero cada intento se traduce en un nuevo fracaso. Más intentos, menos bola, mas te gusta, es casi matemático.
Y que es lo que noté? que haces todo para no quedarte con ninguno. Y no digas "Ay, como voy a querer quedarme con ninguno", Porque es justamente lo que estas haciendo. Estas alejando las buenas opounidades y quedandote con las oportunidades nulas, así al menos tenes una excusa para quedarte sola y seguir esperando que Él vuelva...

martes, 5 de octubre de 2010

...

Be sure your sin will find you out...

Cáncer...

El tierno

EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES.(¿?) Gran atractivo en su personalidad.(WTF?) Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías. El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. La casa de un Cáncer tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás. Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios y intuitivos. No obstante los que les conocen desde la intimidad pueden ver un tipo de persona totalmente distinto - alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los cáncer saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro. El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas. En sus relaciones personales los cáncer son una mezcla de duro y blando. En la vida real y en su matrimonio su amor es intensamente leal. Aunque tengan relaciones fuera de su pareja (lo que es muy posible porque los cáncer están abiertos a la excitación sensual), su primera lealtad está con su familia porque se consideran su protector. De todas maneras, los cáncer quieren sin reservas y no dudan en dejar todo por amor. También son amigos leales de sus amigos.

Puede una sonrisa esconder un mar de lágrimas...




Fingir que todo
está perfecto
mientras duele...
Gastar la vida
tratando de localizar
lo que hace tiempo
se perdió

lunes, 4 de octubre de 2010

Nada cambió mi amor ♪

Si algún día te vuelvo a encontrar
voy a decirte que no te olvidé
algunos tragos repletos de alcohol,
ir a bailar y después a un hotel.
Sabes que nunca pude estar sola,
sabes que nunca pude estar sola...
y si querés ahora podes pasarme a buscar...
y me llora el corazón al saber que ya no estas,
cuando escribo canciones que hablan de vos...

Adaptación (Porqe sabemos que se parece MUCHO)

"En su casa no hay nada prohibido, pero no vayas a enamorarte. Con el alba tendrás que marcharte, olvidando que lo has conocido, que estuviste una vez en su cama."
"Hay caprichos de amor que una dama no debe tener"
(...)
"Volvío al bar a la noche siguiente, a brindar con tu silla vacía. Se pidió una cerveza bien fría, y entonces no sé si soñó, o era tuya la ardiente voz que le iba diciendo al oido: me moría de ganas de volverte a ver. "

(Si, era mía, porqe es verdad, lo quiero ver)


Perdón Querido Joaquín por hacerle eso a tu canción, sé que si me descubrieras me sabrias entender, y quizás sabrias vos mejor que yo que es lo que me pasa, y lo que quiero que pase.

No sé que pasa, ahora de golpe me dieron muchisimas ganas de abrazarlo y besarlo. Por mi cabeza pasó una estúpida situación de película, que contó con la musicalización de la ciudad, ayudando muchísimo. Imaginé un auto a mil por hora, en mi búsqueda doblando la esquina con desesperación, y yo esperando. Entré en el auto casi corriendo, y lo besé como si fuera el último beso del mundo.
Al tiempo en que imaginaba el auto doblar, pasó por acá uno de esos loquitos pisteros bien ruidosos. Gracias Avenida Eva Perón, ex Caaguazú por ser tan buena agregando los efectos especiales.
Y yo? no sé que voy a hacer. Me apego al plan "Seguir así". Después de todo, no corro peligro de enamorarme, si todavía no pude dejar de amar a Darío...