Pasean cada tanto por mi Planeta Infierno:

viernes, 31 de diciembre de 2010

Ultima del año

Feliz
2011
A todos !

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Vivir en "estado Play"

Me voy volando a contar mi sonrisa de hoy :D
Me volví a casa del laburo, como hace varios dias, y en algún momento subió un chico. Lo mire y quise que se siente al lado mio. Lo hizo. Yo me dormía de a segundos y volvia a despertar haciendo fuerza para quedarme así. Cuando finalmente logre mantenerme despierta vi que el chico tambien se dormia y empece a pensar en lo copado que sería que el chabon del sueño que tenía se cayera para un costado, o arriba mio o para el otro lado, y q yo lo agarrara justo antes de qe se golpee, y nos pusieramos a hablar.
Me distraje escuchando música, sacandome el saquito, poniendome un poco apenas mas cómoda xq todavia faltaba un poco de viaje y derrepente veo como el chico lindo cae hacia el otro lado y yo no llego a evitarlo. Llegué a agarrarle un hombro cuando el ya habia frenado su caida con una mano, y solo le pude preguntar si se habia golpeado. Me respondió que estaba re dormido y empezamos a hablar.
Fueron solo cosas tontas. Que el laburo, que se duerme en la parada del colectivo, que se le apago el celular, que una mancha que no salío, que quien lo despierta mañana a las 7, que laburar es una mierda, etc. Me contó que siempre se pasaba con el colectivo y terminaba en la terminal, y me dijo "Asi que cualquier cosa en Centenario", ahi le respondí que bajaba en pedernera, pero que cualquier cosa le avisaba al bajar. Seguimos hablando de cosas, y despues me contó que no vive en centenario, me conto donde, hablamos mas del laburo y me dijo algo masomenos así: "Osea que si yo voy a retiro vos estas en alguna de todas esas boleterias que estan ahí atendiendo?".  Claro, le dije que sí. Despues me dijo que me veia cara conocida, me preguntó a que colegio fui, y le respondí,pero el a ese no iba. Le pregunte la edad y me dijo que tiene 20 años, y eso es todo lo que se de el. No le pregunté el nombre, no tengo un facebook, no se nada, dudo poder encontrarlo buscandolo por su edad. Puse en el facebook un estado preguntando por personas que vivan cerca de su casa. Sinceramente espero encontrarlo, esta vez no quiero quedar en la nada como pasó con el chico estrella fugaz de cuando fuí a buscar mi certificado de antecedentes penales.
Me habló Caro y pareeeece que sabe quien es. TENGO que encontrarlo. deseenme éxitos!
(Aixa prometí hablar de vos tmbn pero me estoy desmayando del sueño, así que solo voy a decir que me vas a tener que ayudar con lo de prenderme, super dormida estaba jaja. De todas formas tarde o temprano cumplire mi promesa. Te quieroowwwww )

martes, 28 de diciembre de 2010

2O1O

No sé qe subir al blog, así qe pego acá el resumen que hice el otro día sobre el 2O1O conectada desde el laburo:


Bueno, basicamente no se como empezar este balance, creo que serìa mas facil hacer uno d esos que te preguntan cosas, pero no expresarìa con exactitud muchas cosas. Este año la verdad que fue bastante extraño, creo que en todo lo que durò el 2010 fui alguien que no quise ser, y sigo viviendo una vida que no quiero.

No se porqe cuando era 2009 deseaba que el 2010 llegara, supongo que las promesas de un futuro mejor le daban mucha expectativa a este año que ahora desearìa q no hubiera llegado nunca. Empezò "bien" y poco a poco fue empeorando.
Tuve un golpe bastante duro (al menos para mi) que lo saben todos, y a ese lo siguieron otros golpes "menores" pero no por eso menos duros, que no mucha gente sabe y no vienen al caso. De a poco me fui levantando como pude, quizas no como quise, pero uno hace lo que puede, gracias a Dios contè ccon la ayuda de muchas personas que me ayudaron a sonreir cada dìa y que intentaron sacarme mas sonrisas cuando mis ojos empezaban a brillar para mal.
Despues de ese golpe y los "raspones consecuencia" puedo decir que me levante, quizas no quede tan parada como quisiera, se que no estoy viviendo la vida que me gusta en varios aspectos, aunque algunos son consecuencia de mis actos, hay muchos que puedo cambiar pero los que me conocen saben que soy una mina demasiado paja. Otros aspectos, si bien muchos dicen que si, sè que NO dependen DE MI, NI DE MI VOLUNTAD, NI DE MIS GANAS, DEPENDEN DE LA VIDA, DEL DESTINO SI ES QUE ESTE REALMENTE EXISTE.
Este año siento que no crecì en ningun aspecto, cambiè en muchos pero no siento un cremiento, aunque quizas solo sea idea mia, porque algo tuve que haber crecido, todos lo hacen. Cambiè muchas formas de pensar, muchas formas de sentir, de actuar, pero no pude cambiar mi forma de vida luego de aquel cambio. Sigo viviendo una vida que no quiero, intentando disfrutarla, haciendo como que me encanta la vida sola, cuando se perfectamente que nací mas para la vida compartida.
Pero el año no pasa solo por ahí tuve la suerte de conocer muchas personas que valen la pena, otras q quizas no eran personas para siempre, pero gracias a dios hubo siempre mucha gente alrededor. Ademas de conocer gente me acerque a otras personas que ya conocía y q ahora soon muy importantes para mi.
En fin, considero que este año se va con un saldo negativo, con su pequeña cuota de cosas buenas, pero siendo mas un año para el olvido que para el recuerdo, evidentemente lo unico rescatable fueron las personas que conocí y esas personas a las que me acerqué mas, fuera de eso no se si puedo rescatar otra cosa, pero a pesar de todo no se si quiero que este 2O1O termine, y no por gusto, sino porque ahora sé que nada me asegura que el 2011 vaya a ser mejor.

Hoy por hoy puedo decir que el futuro me asusta...

domingo, 26 de diciembre de 2010

Que a Ludmila la vuelve LO.CA ♪

Otro sábado que llego a casa de mal humor, tengo sueño asi que lo cuento rápido, y porfavor opinen.
Despues del laburo me fuí a L'evento otra vez, lo encontré a él, en realidad, como diria Clari "se me juntó el ganado", estan Él, estaba Darío, estaba Santiago insistiendome a cada rato, pero realmente no habia ganado, solo me interesaba uno y era 'el. La cosa es q otra vez opte por intentar hacer buena letra para q no me viera en nada ya que realmente me gusta.
No se que mierda hago gente, estoy dejando de besarme pibes solo para que el no piense cualquiera, me esta importando demasiado eso, es un bajon porque no se si el no lo nota, si no se fija, si no le importa, si es lento, NO SE NADA, lo unico que se es que me importa demasiado. Onda, me gusta, le tengo cariño, no estoy enamorada, pero le estoy poniendo muchas fichas y me parece que no esta funcionando.
Hoy en L'even habré estado la mitad del tiempo con el y con las chicas, y a veces sola con él, y nuevamente al igual q el fin de semana pasado, mil horas esperando que me de un beso. Para colmo me hundí maaaaal yo sola, porque cuando me fui a la costa le dije q le iba a traer una ola, y el otro día me dijo algo d una foto de su face y yo le comente diciendole que igual me gustaba como le qedaba el pelo, y agregue "pero no le digas a Kevin" entonces el m dijo q si no le llevaba su ola se lo iba a decir adelante mio (qe tarados q somos) y hoy se la lleve y le dije:
"Toma, te doy tu ola, pero acordate q no le tenes q decir a Kevin que me gusta"
o algo así, y se rió y despues me dijo q era una caradura, pero bien. La cosa es que me jodió igal que siempre, pero se terminó la noche y el beso nunca llegó.
Siento una rabia, unas ganas de llorar de la impotencia nada mas. No termino de entender. En su face me deja en evidencia todo el tiempo como de que entre nosotros paso algo, nisiquiera en el mio, en el suyo quemandose ante todos. No entiendo porque hace esas cosas. No entiendo nada.
Que mierda hay en la cabeza de los hombres?
Que mierda hay en SU cabeza?


¿QUE TENDRÁ EL PETiSO?

Chicas, HELP!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Ya?

inFeliz
navidad
para todos :D (sin la parte del "IN" eh!)

jueves, 23 de diciembre de 2010

El zoo de luján se hiso pis encima mío :D qe genial ! ¬¬

Bueno, voy a relatar un poco de mi día, que fue bastaaante yeta:
Me tomé el colectivo para ir a laburar, todo perfecto, iba medio dormitando hasta que me desperté, ibamos casi por Constitución, y yo me enteraba la noticia de que los de telefonica habian cortado la calle allá en capital, asi que el colectivo iba a tardar mas, por desviarse. En eso ocurre una confusión,  todo en un segundo, y un colectivo que sale de un garage golpea al colectivo en que yo estaba, justo donde yo estaba sentada del lado de la ventana. Gracias a dios el colectivo salía despacio y el golpe casi no se sintió. El chofer frenó y bajó, supongo que a pedir los datos para la empresa, por lo cual ya me iba a retrasar mas de lo que suponía. El chofer subió enseguida, argumentando que el forro del otro pseudo-colectivo NISIQUIERA TENíA PATENTE :| .
Seguimos nuestro camino y luego del desvio planeado me pongo a hablar con el chofer para ver por donde iba a agarrarm ya que yo no sabia en que parte de retiro me dejaria ni cuanto iba a tener que caminar. Sale el tema de que en mi laburo por suerte no sufría el calor porque estaba el aireacondicionado, y yo saco el tema de los chicos en moto que se meten en espacios reducdos entre un auto y otro. Termino de decir eso y el chofer me dice "Mira, golpeó a una moto". Cuando miro el chico de la moto estaba sentado en el piso, y la moto tenía una rueda abajo de la rueda del auto. Seguimos para donde veniamos, ya que estabamos a una cuadra de mi trabajo, y el chofer me pide mi telefono. TRANQUIIIIILOSS, era solo para salir de testigo por el golpe de antes, en otro caos no se lo hubiera dado. Cuando lo estoy anotando siento una sacudida y noto que un colectivo nos habia chocado de atras, ok, pensé que me día estaba completo. RECiEN EMPEZABA...
Masomenos una hora despues de haber empezado a trabajar se corta la luz en la terminal de retiro (donde trabajo) y encienden en grupo electrogeno, o lo que sea que usen ahí. La energía no daba para todo, asi que de los aires acondicionados nos tuvimos que olvidar. Hacía un calor terrible y para colmo, muchas computadoras no tenian sistema para poder trabajar, pero claro,  LA MIA SI, genial yo sí tenia que laburar mientras muchos esperaban que venga el sistema u.u
En medio de una venta de unos $750 la computadora se reinicia sin razon, y cuando termina de reiniciarse, vuelve a hacerlo.
En medio de otras ventas se me tildaba el "PROSYS" (es el programa q usamos), así que me fuí a otra pc, en la que la impresora no tenía tinta. Busqué un cartucho de las demas impresoras, y era otro modelo. Me dan uno que sirva, y la impresora no imprimia! Despues lo arregló mi compañero, pero la verdad, me pasaron TODAS.
Terminó el día laboral, la caja cerró perfecto, no faltaban ni 10 centavos. La cerré, la llevé adelante, y cuando la contaron FALTABA UN PESO!
Dejense de joder, el cosmos hoy complotó contra mi!

martes, 21 de diciembre de 2010

Bueno si yo soy el rastrillo rosa, vos sos la pala celeste :D

Algo pasa entre nosotros dos, y no quiero entusiasmarme con palabras. Ya no hago mas que especular, mejor sería demostrartelo...

lunes, 20 de diciembre de 2010

Explicación

Bueno, cuento lo que paso ayer, así sin vueltas:

Salí del trabajo, me fui a levento, tarde masomenos hora y media en encontrar a la persona q me interesaba. Me quede con él, salimos juntos cuando cerró y cuando estabamos afuera esperando NO SE QUE, con un amigo de el, viene una rubia y le dice: COMO TE LLAMAS? ME DAS TU FACE? NO MEJOR TU CEL
PPPPPPPEEEEEEERRRDOONNN?!?!?!
Bue, intentando mantener la compostura (despues de todo no soy nadie para decir nada) me fuí al kiosco con Adrian mientras el seguia en la suya. Cuando me cansé de esperar eso q nisiquiera sabia que era, xq ya no entendía que esperabamos, dije "Chicos, yo me voy a casa" beso en el cachete a ambos y me fuí.
Cuando llegue a casa me conecte y al rato el, y me habló.
El: heeeeeeeey jude!!!  Te enojaste boluuu?  no entendi nada!!!
Yo: jajaja xq me voy a enojar momiow?
El: no se no entendi nada!!  Yo pnse q estabas jdiendo, no sbia q t ibas a ir
Yo: Es q no sabia q iban a hacer ustedes y si se iban a ir en remo estaba esperando re al pedo mira si m voy a enojar xq esperes a rodra menso
...
El: uui boluu q rompe bola la q mepidio el facebook! me pidio el celular despues, se lo pase como para q vengan x mi lista, y re pesaadaa me mando 45 mil mensajes
...
El: El amigo me agarraba la mano para q le tocara el culo, yo decia NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO nananaanajaajajaja
onda estaba pasandole mi numero y el amigo me agfarraba la mano ajajaajajaa y yo noooooooooooooo aajajaaj...
le dije estoy con mi novia jajaajajajaajajaja
...


Bueno, toda la charla fue despues de mi entrada de ayer, pero bueno, en fin, ayer me sentía mal por el momento de mierda ese, que me sentía super demás. Ahora capaz me siento un poco mejor, aunque todo el santo dia pensé en eso, y para rematar, me habia ido a dormir con esta imagen:


Saquen sus propias conclusiones... yo me voy a seguir intentando sacarle algo que no sea un chiste

domingo, 19 de diciembre de 2010

GGGGGGGRRRRRRRR :(

Mal humor-Decepción-Impotencia
Bronca-Tristeza-Dolor-Ganas de llorar
y más Bronca por sentirme así

Me voy a dormir y cuando vuelva de laburar explico todo u.u

sábado, 18 de diciembre de 2010

Empiezo por pedir perdón

Primeriiisimo que todo pido perdon x desaparecer. En realidad no desapareci, solo que ando medio fantasma, ayer empece a trabajar (Si, deje de etar 12 horas o mas por día en la pc jajaja) y tengo unos horarios un poco rebuscados. Paso a hablar de mi laburo:
Estoy vendiendo pasajes de micros de larga distancia de Plusmar, entro a trabajar en Retiro (para los q conozcan) a las 16 hs y salgo de ahí para volver a mi casa en Lanús a las 01, lo cual me hace llegar aproximadamente a las 03 am a mi casa. Por ahora el horario rebuscado no me molesta tanto, me empieza a joder a partir de mañana, cunado tengo que ir a bailar y se me complica la hora...
Hoy, segundo día laboral, llegué 20 minutos tarde por culpa del colectivo, aunque quizas yo tuve también la culpa por confiarme demás, ya mañana salgo más temprano todavía. Además de eso vino un señor a comprar 5 boletos de ida para NOMEACUERDODONDE, seguido a eso quería dos boletos también de ida para otro día hacia ese mismo lugar, y deespueeeees, los 7 boletos de regreso. Ludmila se mareó y puso a imprimir los boletos cobrandolos en efectivo, cuando eran con tarjeta, plaffff, cancelar los 5 boletos, venderlos de nuevo. Más tarde le vendí un boleto a una chica y la mina se habrá quedado boludeando por ahí y perdió el micro, dijeron que yo le había leido mal el boleto, nadie me dijo nada, pero me volvieron a explicar como leerlo acotando que el de la señora estaba mal leido. En un momento hicimos un chequeo para ver si mi caja iba dando bien, contamos el efectivo.. GENIAAAAAAAAAAl solo me faltaba 10 centavos. Contamos las tarjetas..... chaaaaaaaaaaan, me faltaban 27 pesos :S resultó ser que en una eran $274 y yo marqué $247. Y ahoooooooooora que llego a mi casa me doy cuenta de que las "boletas" de los pasajes comprados por call center, las dejé adentro de mi bolsa de caja, en lugar de haberlos puesto donde iban.
Muy bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen mi segundo día de laburo, evidentemente conseguimos un día nuevo para la mala suerte: ViERNES 17, te odio :)
Así que bueno, eso masomenos es mi vida hoy por hoy, no sabemos por cuanto. De todas formas sigo leyendo sus blogs aunqe no los comente, es solo que a veces en el cansancio de estar afuera desde hace mas de 12 horas no me permite elaborar un comentario entendible y que no sea un disparate, por eso opto por no comentarles cualquier cosa, pero leo todos los días

miércoles, 15 de diciembre de 2010

No tan segura

Una vez soñé demasiado,
tuve sueños caros con vos...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Como estrellas fugaces

Hoy iba por capital y me pasó algo que me hizo pensar en algo que decidí contar acá (no me gusta como sonó toda esa frase, pero no tengo ganas de pensar, hoy sale como sale). Resulta que tuve que ir a buscar un papel de un trámite que hice el viernes y de ahí quedé en pasar a buscar por el trabajo a Santiago (Sí, ese que me caia re pesado - lo cual no cambió del todo- no pregunten xq acepte verlo xq ni yo se). En el camino entre haber retirado el papel, y el trabajo de él, estaba por cruzar una avenida importante (Que no mire el nombre, pero tenía una plazoletita con un monumento en el medio) y vi que por la vereda de enfrente caminaban dos chicos, de los cuales uno me pareció lindo, entonces, como total no lo conocía y no iba a volver a verlo, me lo quede mirando y lo segui con la visa mientras caminaba por delante de mi en linea recta. Él me notó, me miró, pasó de largo, nuestros pasos formaron una cruz en aquel lugar por el que ambos caminamos, y voltee para verlo ya que al hacer dos pasos mas no iba a poder hacerlo mas porque los edificios me lo iban a impedir, y ahi sucedió. Un viento le dio un efecto película a la situación volando mi pelo mientras yo giraba la cabeza para verlo y notaba como el se había girado para verme a mi. Al notar que nos mirabamos no tuvo mejor idea que tirarme un beso, al que respondí con una sonrisa, que daba fin al pequeño momento en que la vida de dos completos desconocidos se cruzó.
 Luego de ese pequeño rato de mi vida, que ahora parece haber transcurrido en un segundo pero en ese momento parecia no terminar, comencé a pensar en todas las veces que un desconocido nos saca una sonrisa, en esas veces que "nos enamoramos" arriba del colectivo, que cruzamos miradas con alguien en la calle y sonreimos por inhercia, y me pregunté que será de la vida de esas personas despues. ¿Nos recordaran alguna vez? ¿Recordara este chico X el momento en que me envió por el aire un beso al cual sonreí?
  En ese momento lo vi descabellado, pero ahora me pregunto porqué no hice que todo fuera mas que un solo instante de nuestras vidas. Me pregunté por qué jamas me atrevo a entablar conversaciones con esas estrellas fugaces que me sacan una sonrisa sin siquiera saber mi nombre, porque jamas me animo a decir nisiquera 'Hola'. Uno jamas sabe si esa persona que se robo tu atención por dos minutos podría llegar a ser importante. Pensandolo bien, mi primer novio fue primero una de esas estrellas fugaces, fue una de esas veces que ves alguien en el colectivo y "te enamoras"; pero él se animó a mas y me pidio mi telefono, sí no hubiera hecho eso mi vida seguramente hubiera sido diferente en muchos aspectos...

sábado, 11 de diciembre de 2010

A good Night...

Sábado a la noche otra vez,
música de fondo en la TV...


Gente, nos vemos en... L'evento ! (SSSSi, abrio otra vez)

jueves, 9 de diciembre de 2010

...

Yo a mi media naranja la dejé pudrir al sol.

martes, 7 de diciembre de 2010

Sigo loca

No sé que me pasó, pero hace pongamosle dos o tres días que vengo pensando que Darío no pudo haberme olvidado del todo. O sea, no digo que me siga amando y que quiere volver conmigo pero que se lo impide el mismo, digo que en algún momento me tiene que extrañar, en algún momento debe pensar en mi.
Se me hace dificil creer que nunca me necesite, que nunca piense en las cosas que vivimos y suelte una sonrisa extrañandome. Sé que 6 meses no son una vida, pero las cosas que pasamos son impagables, y los sentimientos que despertamos el uno en el otro no pueden borrarse así como así. Me cuesta pensar que él jamas crea necesitar un poco al menos de la compañia que nos brindabamos. No lo acepto. No lo acepto porque para mi no es así. Tengo casi la seguridad de que alguna vez él me recuerda esbozando una sonrisa suave, y pensando en que al menos en algún momento la vida juntos fue maravillosa, y ahí en ese instante me extraña, me necesita aunque solo sea durante 10 segundos de su vida.
Quizás solo estoy loca, quizas solo es mi forma de tranquilizarme para no llorar pensando que para él ya no soy nadie, pero es que realmente me cuesta creer que alguien pueda olvidar todo así nomas. No digo que yo sea una persona inolvidable, solo digo que no considero que sea facil olvidar a la primer persona que amaste, la primer persona con la que la palabra sexo dejó de ser inmportante para darle paso a las demostraciónes de amor, la persona por la que cambiaste tu vida y el rumbo que le estabas dando, incluso aún, la primer persona que te lastimó y te marcó.
En algún punto su memoria tiene que nombrarme, de alguna manera tengo que vivir en su recuerdo, no estoy segura pero quizás eso me tranquiliza, me conforma un poco sentir que de una u otra manera siempre voy a vivir en él...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Es que ya me voy...

Es que esa noche yo andaba mal, no podia mirarte a los ojos. Creo haberte evadido y hasta me fui sin saludar. Me desconcierta volverte a ver a un precio promocional.
Pero la verdad es que sufro una baja pasion de ansiedad, y cuando me dan ganas te uso. Se que esta mal.
En algun lado he dejado atras a esa tonta enamoradiza, la sepulte en el umbral de algun baile primaveral. Soy esa misma mujer mas dificil de convencer...pero la verdad es que sufro una baja presion de ansiedad y cuando me dan ganas te uso, se que esta mal...

Este tema me hace acordar al día de Halloween que fui con Cindy a Lemon. Que casi no estuve con él, y quería evadirlo para que no me vea con Santiago, aunque yo quería estar con él, no con quien tenía a mi lado.
Si no fuera por la canción podría decir que esta entrada apesta, esta mal hecha, es que no tengo tiempo, me voy YA a Lomas y vuelvo mañana, sepan disculpar la desprolijidad... :(

Él es

Tan FreaK, &
 tan Popular.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Pajaro puto, pajaro puto, e e e e e ♪

Las aplicaciones de Facebook siguen portandose genial conmigo (?), y hoy traigo otra muestra de ello:
Resulta ser que estaba MUY aburrida, y empecé a usar aplicaciones, cosa que hago muy seguido. El Pájaro carpintero de Twistos siempre parece llamarme a gritos, y siempre le doy bola porque me hace reir mucho, aunque casi nunca lo publico. Entré en la aplicación y me dijo algo como "Te recibiste y no tenes laburo, no tenes labur, te recibiste y no trabajas". Actualicé la página buscando una que se parezca mas a mi, porque si bien no tengo trabajo, no estoy recibida de nada. Al actualizar me dijo algo de que tenía 30 años y me hacía la pendeja, volví a actualizar, porque todavía estoy lejos de los 30 años, y me dijo que se acercaba mi cumpleaños y que yo no quería, o algo así. Obviamente actualicé de nuevo (porque falta mas de medio año para mi cumpleaños) y ahí fue cuando ocurrio... el pájaro me dijo una frase que masomenos podía servir, bueno en realidad sirve muchisimo, se adapta perfectamente, y podría tener razon. Yo sé que esto fue casi provocado, porque en realidad el pájaro me había dicho otra cosa pero yo seguí buscando una que me guste, por ende no es tan importante lo que dice la frase, sino a quien le gustó...


Oooookeeey, vamos por partes, diria Jack el destripador (Si, lo se, malisimo,pero bueno,me lo acordé justo)...
1°. La frase dice que no me tengo que enganchar porque es músico, lo cual me venía bien, por eso la publiqué y me dejé de buscar una que se pudiera adaptar a mi.
2°. Rodrigo Martín (para quien no sepa, porque de hecho no todos tienen por qué saberlo) es el cantante de Juana La Loca, y puse su nombre porque fue el primero que se me vino a la mente, había que disimular un poco (Aunque también reconozco que el gordito me gusta un poco). Bien hubiera podido poner "Ok, no me engancho", pero no se, no quise, por un momento se me ocurrió que quizas se podía dar cuenta que lo respondí pensando en él, o no se gente, a veces pienso mucho mas de lo que debería...
3°. SSSSSSSSí, es el punto importante: Miren quieeeeennn puso "Me gusta" !

Eeeemmm, no voy a agarrarme rápido de una opción, ya que si lo pienso bien hay varias. Bien puede haberse dado cuenta que hablaba de el (pero la veo casi imposible esa, así que estoy 100% tranquila-despues de todo, si se diera cuenta ¿que podría pasar?-), puede ser que haya puesto que le gustaba porque le pareció gracioso mi mensaje hacia Rodro, oooooooo bien puede gustarle lo que me dijo el pájaro independientemente de si yo haya pensado en él...

En fín, digamos que masomenos era lo que yo quería, que él figurara, aunque creo que me esperaba un coment, o algo que dejara menos lugar a mis malditas especulaciones, pero bueno, que se yo.

Gente, me di vuelta y es completamente de día, no tengo sueño,pero me voy YA a la cama.

¡ Good Luck !

jueves, 2 de diciembre de 2010

Fuck !

La ©•#$%@ de tu hermana pibe !


(Nunca mejor aplicado, ni dicho con más énfasis)

Y un día conocí "Sherman y los Crocantes"...

Es una cuestión universal
el desapego del amor...
No quiero esperar a que estes borracho para que me ames


Y hace como tres días que canto:
 "Ojala que si, que quieras ser mi novio" ♫♪
Listo, al horno gente...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Un cigarrillo, una canción, las fotos de un primer amor...

Aaaaam, tendría que estar intentando dormir, y sin embargo no tengo sueño. En menos de 4 horas me tengo que levantar para ir a anotarme en una "carrera" que no quiero hacer, pero que no me queda otra que anotarme en cualquier cosa porque en 2 meses se me vence el carnet de la obra social y como ya tengo 21 años no me la renuevan si no presento certificado de estudio, quizas me termine prendiendo y no la abandone, y quizas hasta me guste, pero no venía a hablar de eso, iba a hablar sobre mi hábito de fumar. No digo vicio porque no lo es, no necesito el cigarrillo, fumo porque me gusta, cuando tengo GANAS. No me desespero si no tengo cigarrillos, no araño las paredes si no puedo fumar, ni fumo cualquiera con tal de tener un pucho en la boca, solo fumo cuando tengo los cigarrillos que me gustan, y si tengo ganas de hacerlo. Son contadas las veces que siento que "Necesito" fumar, como ahora, que estoy por encerrarme en el baño de casa a fumar tranquila, mientras pienso en TODO mi día de mañana, que parece venir "movido". Nunca me encerré en el baño a fumar, siempre lo evité, porque me pareció que tenes que encerrarme ahí significaba que lo necesitaba con desesperación.
La historia es así: Comencé a fumar a los 17 años, cuando me cambié de escuela secundaria por haber repetido 2°. Siempre fume muy poco, en un principio podía tener un atado de 10 por dos meses, fue bajando, subiendo, cambiando. Hoy por hoy no tengo una cantidad promedio, a veces un atado de 20 me dura una semana, otras veces dos, o como ahora, que tengo este atado desde el 11/11, es decir hace 22 días. En el momento en que lo abrí me sacaron dos (no me jode, pero apunto a que -mucho o poco- eso cambia las cosas, son menos cigarrillos fumados por mí), ahora me quedan 2, que pretendo fumar uno ahora antes de dormir, y el otro quizas mañana cuando vaya al instituto, o quizás no.
Voy a responder lo que mas de uno se preguntó: NO, no saben en mi casa que fumo. No es que tenga miedo, ni que vayan a prohibirmelo, ni mucho menos (sería el colmo con 21 años, ¿no?), es algo mas simple (o mas complejo, depende como lo veas), es solo que no quiero fumar mas de lo que fumo, y sé que si lo supieran en casa fumaria mas, porque no tendría que decirme a mi misma "No Ludmila, ahora no se puede", y no quiero eso, quiero seguir prohibiendomelo algunas veces, no quiero comenzar a gastar más en cigarrillos de lo que ya gasto, que si bien no es "mucho", suma cuando se trata de alguien que no trabaja. Así que es por eso que acá, en estos cuatro años, no dije que fumaba, y aunque a veces me dan ganas de decirlo, lo evito, prefiero que siga siendo secreto, o "casi" secreto, porque en realidad mi tía que vive acá lo sabe, y arriba de mi casa viven mis tios y mi prima que también lo saben, así que es algo como "lo saben todos menos mi abuela y mi mamá", y por el momento quiero que siga siendo así.
Ahora los dejo. Me voy a fumar el cigarrillo que me vengo prometiendo hace rato, que ahora ya no siento que necesito, pero que ya me tentó y como me lo prometí me lo cumplo.


Virginia Slims ~ Superslims,
los que fumaba hasta hace un mes,
tarde o temprano volveran.

Lucky Strike edición limitada: Convertibles
Los que fumo ahora, no se por cuanto,
ojalá no los dejen de vender.

Y cuando regresa el día...

...
Y cuando te vas, dejás algo en mí,
tu perfume fatal, tu fragancia mortal.
Nadie pertenece a nadie, todo lo que vemos es irreal,
como agua entre los dedos se nos escurre la vida.
Pero sé lo que siento, quiero que estes conmigo ahora,
no puedo ser tu dueña, solo quiero tenerte cerca.
Somos libres como el viento, y sería peligroso atraparte
...
Por favor no te vayas, todavía no aprendo a soltarte.
Sé que no puedo ser tu dueña...
Pero quiero tenerte...
Somos libres como el viento, y sería peligroso atraparte...
para siempre

martes, 30 de noviembre de 2010

Más te alejas, más me torturan...

Buscaba el alfajor que sabía que tenía adentro de la mochila, pero en vez de eso, encontré otra cosa, me llevé una sorpresa, me gané un boleto para un viaje en el tiempo...

No estoy segura de haberlo contado acá, pero muchos saben que de madrugada me agarra ansiedad y necesito comer. Hoy sabía que en mi mochila tenía un alfajor, y fui en su búsqueda. Sin encender la luz de la habitación, metí la mano en el bolsillo de la mochila (nunca voy a entender porqué, si sabía perfectamente que el alfajor no estaba en el bolsillo) y me encontré con algo que no pude descifrar, lo saqué y lo mire en la luz. Un recuerdo me había mordido la mano.
Me senté nuevamente en esta silla donde estoy todavía y miré la remera sin entender como había llegado a mi mochila. No sé porqué me la puse, creo no haberlo hecho jamas en estos 9 meses. Automáticamente, antes de que pudiera decirme a mi misma lo ancha que me quedaba, recordé que él la llevaba puesta mientras pronunciaba las palabras filosas que pusieron fin a mi vida, pensé que de seguro había caído en esta remera alguna de esas lágrimas infinitas que cayeron de sus ojos mientras me dejaba sola a la mitad del camino, esas lágrimas que sigo sin comprender.
Volví a vivir en una milésima de segundo toda esa situación. Sentados en ese escalón, llorando ambos, pidiéndote como podía que no me dejaras. Luchaba contra un puño que rodeaba mi garganta, un puño de agua salada que no quería dejarme hablar. Volví a vivir ese momento en que no podía hacerme a la idea de lo que sucedía, ese momento en que me costaba horrores dejarte ir. Si será que me costó, que aún después de haberme dejado, pasé con vos el resto del día. Llevabas puesta esta misma remera que ahora duerme en mi regazo como si fuera un gatito, como Alex, (El único hijo verdaderamente nuestro, ese único que no reconociste, aún habiendo adoptado a dos de mis otros gatos jamas reconociste al único que es nuestro). Llevabas puesta esta remera que no te gustaba, pero que a mi me parecía hermosa. Negra, suelta, escote "V", y como la odiabas decidiste ir a casa de Matias a buscar la remera que habías dejado la tarde anterior antes del partido. Ibas a acompañarme a mi casa antes de ir a buscarla, pero me resistí, no quería dejarte ir, no lo comprendía. Fui con vos a buscar tu remera, la de las fases lunares, la que todavía me despierta fascinación, la que amabas, y seguro todavía amas, y guardé en mi bolso esta remera que hoy me acompaña. El resto del día seguí a tu lado, no se suponiendo qué, pero en algún momento se hizo la hora de despedirnos de verdad, y ya estando en la puerta de mi casa llegó el momento del beso final, ese que creo que borré. Recordé enseguida que tenía tu remera, y la saqué para dártela, entonces pasó algo como esto:
-¿Te la querés quedar?-
-¿No la vas a usar?-
-La uso para jugar a la pelota, si queres te la podes quedar.-
No respondí, y la volví a guardar.
Nunca voy a entender porqué me dejaste guardarla, porqué quisiste dejarme un souvenir de ese día trágico, al igual que no voy a comprender ninguna de las lágrimas que de tus ojos emanaron esa tarde, mientras yo era presa de un puño, el mismo puño que en estos momentos rodea mi garganta con su sal, y me tapa los oídos...
(La remera había permanecido en el bolso que llevaba ese día, hasta hoy, que mi tía lo buscó y para usarlo vació todo su contenido en mi mochila, por eso la remera se apareció así de la nada)


La vida es como un tren, no sirve mirar atrás...

lunes, 29 de noviembre de 2010

Conozco lo horrible que te hice sentir...

Te juro por Dios que nunca busqué
haber provocado el mal que te causé.
Ahora cambié, ahora ya sé, y todo terminó...

domingo, 28 de noviembre de 2010

Para ustedes...

Hay algo que quiero decir hace mucho a quienes pasan por aca y me leen/me dejan algún comentario, ya sea porque comparten mi opinión, porque vivieron algo similar, porque quieren darme palabras de aliento, o por lo que sea. Hace ya unas semanas que siento la necesidad de agradecerles, porque mas de una vez sus comentarios me cambian la forma de pensar, me levantan el humor, el autoestima, me hacen sonreir, y me ayudan un poco mas a querer seguir adelante.
Este blog es para mi un escape, un refugio, y mil cosas mas, y se que ustedes sienten lo mismo por sus blogs, o al menos la mayoría de ustedes. Es por eso que me gusta saber que hay personas que me leen así como yo las leo. A todas esas personas (Ustedes) les digo GRACiAS. Gracias por leer, por opinar, por apoyarme, por hacerme saber que no estoy tan loca, e incluso les agradezco por tener también un blog en cual comparten conmigo y con muchisima gente mas su vida. Quizas algunos piensen que estoy hablando demás, que no hay tanta gente leyendome, que estoy creyendo algo que no es, y si sos una de esas personas, te digo que estas equivocado, quizas no me lean cientos de personas como a otros blogs, pero con los que me leen me alcanza para sentirme bien, me alcanza con que mis entradas sean leidas aunque sea por una persona, me alcanza con poder llegar aunque sea a un solo individuo, y si quieren sumarse más BiENVENiDOS !

sábado, 27 de noviembre de 2010

Cuanto más arriba haya, más abajo habrá también..

Bueno, era obvio que no podía sonreir eternamente. Creo que desde ayer ya empecé a bajar, hoy no sé si bajé mas, pero fue como mas consciente. Vino Anna (mi prima, que vive arriba) a ver una peli, elegimos After life, con Christina Ricci.No voy a contar nada porque realmente es una pelicula que vale la pena ser vista, solo voy a dejarles unas capturas de la pantalla, porque realmente tienen mucho que ver con lo que tengo ahora en mente. Un sentimiento que tenía olvidado, y que nuevamente apareció. Sé que volvió para hacerme caer en la realidad y para que le dé un sentido a todo, pero no estoy dispuesta (al menos ahora, hoy) a esforzarme por ello, por lo tanto puedo decir que este sentimienvo volvió para joderme la existencia...


, estoy muerta hace tiempo, es mas (juro que esto no fue hecho con intención, no había visto la fecha hasta hace unos segundos), hoy es aniversarió de mi muerte. Hoy 27 de noviembre de 2010 se cumplen 9 meses desde que morí. Hace 9 meses que camino en el mundo de los vivos, confundiendome con ellos, pero la realidad es otra, la realidad es que desde el 27 de marzo que no me siento viva. Fueron muchisimos días de confundir "existencia" con vida, muchisimos días de hacer de cuenta que vivo, y sonreir sin motivos.
No voy a ser hipócrita tampoco. No voy a mentir, tuve momentos de felicidad, decir lo contrario sería desacreditar a aquellos que considero amigos, y que me consideran amiga, y a aquellos que no lo son tanto por ahora, pero me dieron su cuota de sonrisas. Tuve momentos de felicidad, pero no mi existencia, no obstante, continuó careciendo de sentido, o al menos no tiene sentido suficiente como para ser llamada vida. No vivo, existo, permanezco. Estoy porque mi cuerpo no dejó este mundo, pero ¿Que sentido tiene un cuerpo vacío, un cuerpo sin alma? ¿Que sentido tiene estar acá sin tener los motivos suficientes como para disfrutar mi estadía? Agradezco cada sonrisa, cada momento en el que creo ser feliz, cada momento en que mi alma parece regresar, pero lamento informar que todo esto no es suficiente. No soy feliz, no me siento completa, no disfruto mi vida, de hecho no considero correcto llamar a esto VIDA.
Mis días transcurren con tal rapidez, que no logro a veces distinguir en que día vivo, como recién, cuando me di cuenta de la fecha. El tiempo desaparece de mi vista, con la velocidad de una bala, y sigo sin hacer nada de mi "vida". No encuentro nada que me guste hacer, y las cosas que me llaman la atención son cosas que por el momento no puedo hacer, por ende sigo haciendo que mis días transcurran en una rutina de NADA absoluta.
Hace 9 meses que dejé de vivir, hace 9 meses que Él me dejó, y si creen que lo superé dejenme que les diga que hoy estoy suponiendo que se equivocan. Sé que duele menos que antes, pero eso se debe al tiempo transcurrido, y muy a pesar de eso, sigo amandolo, sigo deseando su cuerpo, extrañando sus abrazos, queriendo sus besos, soñando reencuentros, recordando momentos vividos, solo que no tengo fé eterna, como dice Rodro "Perdí la fé, buscando la salida que no encontré".
Hoy la conciencia, la realidad, la racionalidad, el día a día, los hechos, le ganan a la esperanza, y me dejan notas por cada rincón avisandome que será mejor que intente comenzar de nuevo, que él no va a volver, que es hora de una nueva vida...


PD:El nombre del personaje de Ricci y el de mi prima son pura coincidencia xD

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Me dijeron que donara mis juguetes viejos ;)

También me sobra un pedazo de sandwich, que no me lo voy a comer...
Lo queres ZORRA? jajajajaja

(Ok, no me favorece, pero qeda genial con lo que digo)


Volvimos... ¿Volviste?

Bueno, volví del viajecito, pensé que iba a volver con mas reflexiones, pero no fue así. Lo único que se me viene a la mente para decir de este finde largo es que en los momentos en que extrañaba o pensaba en las cosas que se habían quedado acá, todo se dividia masomenos así:
75 % Kevin
5% Darío
20% Todo lo demás

Fue muy loco extrañarlo, mas cuando tengo clarisimo que no dejé todavía de amar a Darío y que si hay algo que nos define la 'relación' entre Kevin y yo es: "Pelotuda, al menos por ahora no hay relación". Pero bueno, no se, qería conectarme, hablarle, qe mande audios, reirme. Supongo que quizas todo eso se debe a que me saca demasiadas sonrisas y es lo que mas me hace falta, creo que esas sonrisas son las que me hacen salir adelante cada vez mas, o no se, no quiero analizar mucho, porque a veces siento que estoy loca diciendo todas estas cosas, hablando de él como si fueramos algo, e incluso pretendiendo serlo, por eso a veces prefiero callar, aunque creo que termino diciendo mas de lo que pretendía.
En fin, creo que mi única reflexión del finde es que estoy superando un poco mas lo de Dario, y metiendome mas con Kevin (aunque me voy metiendo sola, obvio, del otro lado no hay mucho indicio, pero los suficiente como para mantener una esperanza mínima de que todo esto no va a quedar en dos noches de Lemon, una con borrachera). Es como una relación inversa, cuanto menos pienso en Darío, mas me gusta Kevin.
Bueno basta, fotos del finde gente, porque ya escribi muchisimo mas de lo que tenía pensado escribir.


Melllmi ♥
La ola que le dije a Kevin que le iba a traer

En el cuatri del tío

Horrible

Foto que me saco Ile desde la cama de enfrente

Caripelas


En el cuatri de Mel

Arruinadas.com

Tiburoncin, qe lo trajo el agua

SSSSSapiiitooo ♪

Un quilombo para subir a la mierda esa xD


DIJE qe el puterío me iba a seguir hasta allá ;) jajaja